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    Anonyme - 09/01/2026 17:31

    Hoy, mi banquero se negó a concederme un préstamo para comprar la casa ideal porque precisamente era la casa de sus sueños también. FML
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    - 10/01/2026 09:31

    Hoy, vuelvo al trabajo sabiendo muy bien que no conseguiré el puesto de mis sueños, dado que el proceso de selección estuvo amañado. La nueva incorporación tendrá su oficina justo enfrente de la mía. Por mi orgullo. FML
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    Pauline - 11/01/2026 01:31

    Hoy, paseo a mi perro por un parque. Tras otra parada para orinar, pierdo la paciencia y exclamo: '¿Todavía no vas a terminar de mear, eh?' Entonces una voz me responde: '¡Que te jodan!' Resultó que un hombre estaba meando justo al lado de mi perro. FML
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    - 11/01/2026 17:32

    Hoy, después de la compañera que, tras mis confidencias, se quedó con el puesto al que yo había postulado, y de mi marido que recibe los elogios por el plato que yo preparé, esta vez es un miembro de mi asociación quien se lleva todo el mérito de mi trabajo. Tendré que replantear mi comunicación. FML
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    Ysiom - 12/01/2026 09:31

    Hoy, mi avión tuvo casi una hora de retraso. No fue por el problema técnico, que se solucionó bastante rápido, sino por el camión de reparaciones que se averió justo detrás del avión y le impidió maniobrar. FML
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    Caroline T - 13/01/2026 01:31

    Hoy, esperaba que me entregaran una nevera, pero el repartidor me dijo que llegaba en un minuto. Bajé corriendo, con el pelo despeinado y en pijama. El camión tenía problemas para aparcar, así que hice grandes gestos para ayudar. Los dos tipos que estaban dentro me miraron y se rieron. No era el camión correcto. FML
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    Sales mioches - 13/01/2026 17:31

    Hoy, encontré puntos en común entre Arthur, François, Pierre y Julie. Son ingratos, siempre decepcionados, exigentes, críticos e impacientes. Arthur y Julie son mis hijos, a quienes corrijo cuando se comportan así; François y Pierre son mis exjefes. En realidad, un jefe es un niño maleducado. FML
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    Anonyme - 14/01/2026 09:31

    Hoy, cuando mi marido me dijo «¡Ya está, este año dejo de vapear!» no pude evitar echarme a reír. FML
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    Eric - 15/01/2026 01:31

    Hoy, me quedé solo con una compañera tímida que no me habla mucho pero que, según mis compañeros, está coladita por mí. Empezamos a hablar, iba genial, es adorable. Claro, justo en ese momento aparece otra compañera para contarnos su vida. Otra vez será. FML
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    Adonis48 - 15/01/2026 17:31

    Hoy, mi pene es tan pequeño que mi novia no nota la diferencia entre mi dedo y mi pene. Lo comprobé. FML
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    Anonyme - 16/01/2026 09:31

    Hoy, intento arrullar a mi recién nacido, impaciente por tener un poco de intimidad con mi compañero que me espera en la sala. Me quedé dormida con el bebé en la cama. Cuando me desperté, mi compañero se había quedado dormido en el sofá. FML
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    Anonyme - 17/01/2026 01:31

    Hoy, una amiga mía olía increíblemente bien. Le pregunté qué desodorante usaba, porque era una fragancia muy familiar pero no sabía quién la llevaba. Después de comprarlo, me di cuenta de que era el olor de mi ex. FML
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    Doc machin - 17/01/2026 17:31

    Hoy, mientras vigilaba a mis hijos que andaban en bicicleta en un parque, tres de mis pacientes vinieron a saludarme con sus patas sucias. Los dueños, en cambio, no me saludaron. Soy veterinario. FML
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    Anonyme - 18/01/2026 09:31

    Hoy, a mi hijo se le cayó el primer diente de leche. Queriendo gastarle una broma a su padre, se lo volvió a meter en la boca... y se lo tragó al instante. Una hora consolándolo y un dibujo bajo la almohada para el Ratoncito Pérez. FML
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    Anonyme - 19/01/2026 01:32

    Hoy, le pido su número de teléfono a una clienta de la farmacia, pero el señor que la acompaña me dice: "Le voy a dar el mío, será más rápido." Le pregunto si es su hijo, y él responde: "No, soy su marido." FML
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    Anonyme - 19/01/2026 17:32

    Hoy, le pido a mi hijo adolescente que supervise el cambio del fregadero mientras me ausento. Se sienta en la cocina y suelta: "Ah, sí, la raja del fontanero no es un mito". FML
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    ActionschezBic - 20/01/2026 09:31

    Hoy, estudiante de primer año de Medicina, aprendí que un bolígrafo puede gastarse en una semana. FML
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    Micmac - 21/01/2026 01:31

    Hoy, se me pasó el despertador. Mi vecino me despertó dando golpes en la pared porque se extrañaba de no haberme oído al levantarme. FML
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    Anonyme - 15/03/2025 00:32

    Hoy, en el metro, no puedo evitar leer el SMS que la chica sentada frente a mí está escribiendo: "Me llenaste bien ayer, sigo goteando y huele a barco pesquero, ¡no puedo esperar a verte de nuevo!". FML
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    vipérine - 21/01/2026 17:31

    Hoy, decido vencer mi miedo a las serpientes atrapando una culebra inofensiva. Muy orgullosa, me puse a bailar de alegría. Terminé en ropa interior, gritando delante de mis amigos porque creí que se me estaba subiendo por el pantalón. En realidad solo había golpeado una rama con mis nalgas. FML
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    Lou - 22/01/2026 09:31

    Hoy, me estaba paseando y de repente me sentí mal, vi todo blanco. Me desplomé intentando mantenerme sentada y luego nada. Cuando abro los ojos, una adolescente pequeñita me pregunta si estoy bien. Veo que me había arrastrado a un lado del camino. —Pero ¿cómo...? —me corta: —Te hice rodar con mi patineta. FML
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    L'ascenseur - 23/01/2026 02:31

    Hoy, me quedé atrapado en el ascensor con el tío de mi novia y una joven. Ella es claustrofóbica y se echó a llorar. La tranquilicé y ella me dio un largo abrazo para consolarse. Al llegar a casa, el tío contó la escena delante de toda la familia. Mi novia no me habla más. FML
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    anonyme - 23/01/2026 18:31

    Hoy, al llegar al camping, la recepcionista nos ofreció un estupendo regalo de bienvenida envuelto en una bonita caja. Mi hijo, todo emocionado, decidió abrirla. El "súper" regalo en cuestión: un rollo de papel higiénico. FML
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    octavia - 15/03/2025 16:32

    Hoy, mientras mi novio y yo mirábamos una película en mi computadora bajo la sábana, mi madre entró porque pensaba que estábamos teniendo relaciones sexuales. Quité la sábana para mostrar que estábamos vestidos. Mi novio se estaba masturbando. FML
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    Ania13 - 24/01/2026 10:31

    Hoy, mientras todavía estaba dormida, mi móvil empezó a sonar. Contesté de todos modos, pero no había nadie al otro lado. Diez minutos después, lo mismo. A la tercera vez empecé a enfadarme en la cama. Fue entonces cuando me di cuenta de que era la alarma del despertador. FML
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    etmerde - 25/01/2026 02:31

    Hoy, hace tres meses que rompí con mi novia loca, que se quejaba todo el tiempo. Ahora que ya no tengo a nadie que me escuche, que lave los platos, que haga la colada, que haga la compra, que limpie la casa y que haga el amor, me siento solo y entiendo por qué ella se quejaba. FML
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    Guinome - 25/01/2026 18:31

    Hoy, mi madre recogió todos los pañuelos que estaban tirados en mi habitación. Me los trae, me los tiende y me dice: "Podrías ser más considerado con mis nietos..." Mi madre tiene mucho sentido del humor. FML
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    Anno - 26/01/2026 11:31

    Hoy, descubrí que mi hija cultivaba marihuana en el sótano mientras le mostraba la bodega a nuestro vecino, que es policía. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 03:31

    Hoy, mi novio recibió un aumento por haber sustituido a un compañero que lleva varios meses ausente. En concreto, aunque pedía ese reconocimiento, ahora se queja porque tiene que hacer el trabajo de mierda de ese compañero, pero cobrando más. FML
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    peralecouz - 27/01/2026 20:31

    Hoy, al recoger los pañuelos usados al pie de mi cama, mi madre me pregunta si quiero un medicamento para el resfriado. Tras mi 'No, ¿por qué?', ella volvió a dejar los pañuelos en el suelo con toda delicadeza y se apresuró a ir al baño. FML
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    Hoy, tuve que recomprar un libro de segunda mano para devolvérselo a una amiga que, yo creía, me lo había regalado. Me equivoqué: pagué diez veces lo que me dieron cuando lo vendí. FML
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    Hoy, tengo suficiente evidencia para un posible Premio Nobel de Física: aunque un minuto tiene 60 segundos, y 2 minutos lógicamente tienen 120 segundos, al agregar un signo de exclamación, "¡2 minutos!" pueden ir de 40 segundos a más de 3 semanas. Especialmente cuando se trata de ser recordado. FML
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    Hoy, con motivo de una fiesta de Halloween, me vestí y maquillé para parecer una prostituta. Funcionó demasiado bien: la policía me detuvo por solicitar clientes cuando iba a tomar un taxi. FML
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    Hoy, después de 7 meses de relación con mi nueva novia, ella se niega a que la toque. Sin embargo, a menudo me habla de sexo y de sus aventuras de una noche. FML
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    Hoy, paso la noche en la casa de mi novia. Dejé mi PC encendido en mi casa y me divierto hablándome a mí mismo por MSN. Para mi gran sorpresa, recibo una respuesta: 'lo siento, debo apagar la PC'. Al regresar a mi casa, la ventana está rota, ya no hay PC, ni televisor, ni consola. FML
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    Hoy, mi novio, de 27 años y con quien tengo una 'guerra' para que madure un poco, me dijo que por fin ha tomado las riendas de su vida. Ha decidido dejar su trabajo para dedicarse completamente a lo que más le importa, World of Warcraft. FML
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