FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    PierreRichard - 23/06/2025 14:00

    Hoy, mi novia me ha dicho que está embarazada... al pasar por la caja de prioridad 'Mujer embarazada/mamá joven' en Carrefour. VDM
    0
    0
      

    VieDeMaître - 06/04/2025 11:00

    Hoy, decidí arreglar por primera vez a mi Yorkshire yo mismo. Su largo pelaje ya no tiene forma y, por lo tanto, decidí afeitarlo al ras. La cortadora de pelo se estropeó a la mitad del perro. FML
    0
    0
      

    depression - 23/06/2025 22:00

    Hoy, mi novio me propuso matrimonio en McDonald's mientras le quitaba el envoltorio a mi hamburguesa con queso. FML
    0
    0
      

    jmp - 06/04/2025 15:00

    Hoy, mi hijo regresó de su viaje de estudios. Estaba emocionada por ver las fotos de su estancia, pero nunca las veré, la cámara terminó en un bote de basura en el centro. Es normal, era una cámara desechable. FML
    0
    0
      

    Kevin - 24/06/2025 06:00

    Hoy, ola de calor, vacaciones en coche, aire acondicionado estropeado. Calefacción a tope. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 06/04/2025 19:16

    Hoy, mi novio me abrazó tiernamente llamándome su 'pequeño trozo de grasa'. FML
    0
    0
      

    Erylis - 24/06/2025 14:00

    Hoy, me despierto en pánico, mi clase de manejo es en unos minutos. Me visto y reúno mis cosas rápidamente, luego voy a la autoescuela. El instructor tiene una expresión perpleja al mirar el libro de conducción que le entrego. Era la cartilla de salud de mi gato. FML
    0
    0
      

    Boulet - 06/04/2025 23:16

    Hoy, fue el funeral de un amigo de la familia, Luis, quien se ahogó. Seguimos el coche fúnebre, todos tristes. Nos detenemos para dejar pasar una furgoneta que decía 'Luis, el experto en impermeabilización.' No pude contener una risa nerviosa. Todos piensan que tengo un corazón de piedra. FML
    0
    0
      

    Kevin - 24/06/2025 23:00

    Hoy, como mi viejo coche ya no es muy fiable para ir al sur a 1000 km, mi cuñado nos presta el suyo. Qué amable... luego se averió en la autopista de noche bajo la tormenta, en Suiza. FML
    0
    0
      

    Ali - 07/04/2025 03:16

    Hoy, regreso al dentista al amanecer porque el empaste que me puso hace dos días se ha roto directamente. Me vuelve a poner el empaste, regreso a casa, paso por delante del espejo en mi entrada, y veo una gran mancha blanca en la comisura de mi boca. El empaste se ha vuelto a caer. FML
    0
    0
      

    HypePrince - 25/06/2025 07:00

    Hoy, mi diminutivo es Ari. Mi novia me anunció que su abuelo René vendría a visitarnos. Al llegar, me saluda con su acostumbrado: "¡Hola, Ari Potter!" Sin pensar, le respondí: "Hola, René Topo Gigio." Silencio incómodo. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 07/04/2025 07:16

    Hoy, entrevista de trabajo. El reclutador me pregunta si estoy al tanto de las restricciones sobre el uso de datos personales. Le respondo que sí, que estoy familiarizado con todo lo relacionado con los LGBT. Consternación de la persona. Eh, quería decir RGPD. VDM
    0
    0
      

    L1sante - 25/06/2025 15:00

    Hoy, estoy en primer año de medicina y he comprado rotuladores para mis esquemas de anatomía. ¿El problema? Ahora, cuando coloreo las arterias, huele a fresa, las venas, a menta, y el cartílago, a plátano. Gran credibilidad. FML
    0
    0
      

    A tes ordres - 07/04/2025 11:16

    Hoy, estoy en una cita. El doctor le explica a mi madre que para que yo pueda realizar una tarea, se debe explicar sin agregar nuevas instrucciones. En el coche, ella me dice: 'Vamos a hacerlo simple: te las voy a dar como si le diera una orden a un niño de 10 años.' FML
    0
    0
      

    faitesdesgosses - 25/06/2025 23:00

    Hoy, como joven papá, juego a la princesa con mi hija de cuatro años. Me ofrezco para ser el príncipe. Su respuesta: "No, papi, el príncipe, él es guapo." Ante mi silencio desanimado, añade: "Bueno, puedes ser Shrek." FML
    0
    0
      

    Anonyme - 07/04/2025 15:16

    Hoy, estoy en una relación con un chico que mide 1,83 m mientras que yo solo mido 1,55 m. Mi papá no encontró nada mejor que decir: "¡Al menos es práctico para las felaciones!" Gracias papá. FML
    0
    0
      

    Arthur - 26/06/2025 07:32

    Hoy, me encuentro con mi crush en el supermercado. En su carrito, frutas y verduras frescas. En el mío, Nutella y condones. FML
    0
    0
      

    Sarah64 - 07/04/2025 19:16

    Hoy, en la mesa, queriendo divertir a mi hermanito, pretendí tragarme el contenido de una botellita de Tabasco. Solo fue divertido para él: el tapón estaba mal enroscado. FML
    0
    0
      

    Julien57 - 26/06/2025 15:32

    Hoy, intenté hacerle un masaje en la planta del pie a mi amada para darle un toque especial al acto. Después de una larga explicación sobre los beneficios de esta práctica, ella me soltó: 'No te compliques tanto. Un pene, una vagina, un orgasmo.' Para mí y mi creatividad sexual, FML
    0
    0
      

    Baballe - 07/04/2025 23:16

    Hoy, tengo una tendinitis severa en el codo desde hace 5 meses. Ningún tratamiento ha sido efectivo hasta ahora, y sufro muchísimo todos los días. ¿Cómo me hice esto? Exprimí varias veces la pelota de espuma de mi hija en la piscina. FML
    0
    0
      

    Akasie - 27/06/2025 00:00

    Hoy, mi vieja gata asocial me llama en plena noche para presentarme con orgullo un gran pájaro muerto. Conmovida por esta muestra de aprecio, la felicito y vuelvo a acostarme. Pasé los siguientes 30 minutos escuchando los huesos crujir; no dejó ni rastro. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 08/04/2025 03:16

    Hoy, tengo un bebé de 7 meses con mi pareja con quien he estado desde hace 4 años, pero descubrí que él estaba en un sitio de citas desde hace 3 meses. VDM
    0
    0
      

    tiiseme - 27/06/2025 08:32

    Hoy, olvidé que tenía el cepillo de dientes en la boca y me acerqué demasiado al espejo. Vomité. FML
    0
    0
      

    bobolesyeux54 - 08/04/2025 07:16

    Hoy, en el trabajo, el tubo fluorescente del techo no deja de parpadear. Le pido al técnico de servicio que venga a cambiarlo. Lo reemplazó por un tubo fluorescente rojo. Desde entonces, llaman a mi oficina 'el Moulin Rouge'. FML
    0
    0
      

    soph75 - 27/06/2025 16:32

    Hoy, primera cita con un compañero de trabajo. Pasé 3 horas caminando por Madrid, 2 horas cenando, 1 hora y media en el cine, 45 minutos tomando una 'última copa' en su casa, 30 minutos de besos apasionados y 20 minutos de preliminares. Todo eso para 20 segundos de penetración. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 08/04/2025 11:16

    Hoy, trabajo con residentes dependientes. No me siento muy bien y me tiro un pedo silencioso y muy oloroso. Ahora, mis compañeros todavía buscan al residente que "seguro se cagó encima". No puedo decirles que fui yo. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 28/06/2025 00:32

    Hoy, examen oral de inglés para el bachillerato. El estudiante que pasó antes que yo se llevó mi convocatoria común a todas las otras pruebas y mi tarjeta de identidad. FML
    0
    0
      

    Yuka - 08/04/2025 15:16

    Hoy, tengo 24 años y mido 1,55 metros. Caminando tranquilamente por la acera, me mezclo sin querer con un grupo de estudiantes de secundaria acompañados por su profesor. Cuando quise adelantarlos para girar, el profesor me detuvo y me exigió quedarme en la fila. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 28/06/2025 09:00

    Hoy, escuché que la masturbación ayuda a dormir, ya que reduce el estrés. Como estoy en una mala racha en la que solo me estreso durante el sueño, lo intento. Resultado: no logré dormir durante 4 horas. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 08/04/2025 19:16

    Hoy, después de 2 años en el ejército sin ver a mi esposa, me enteré de que tenía un hijo de 4 meses. VDM
    0
    0
      
    • 220
    • 221
    • 222
    • 223
    • 224
    • 225
    • 226
    • 227
    • 228
    • 229
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, mi padre entra en mi habitación sin avisar para saludarme. Al escuchar su pregunta: '¿Qué es eso?', recordé que mi juguete sexual estaba enchufado en la mesa de noche. FML
    0
    0
    Hoy el chico con el que salgo desde hace menos de una semana me invitó a la playa con él. Cuando me recogió vi que había más gente dentro de su auto. Eran sus hijos. VHP
    168
    41
    Hoy, el clan de los ‘Pipi Sentados’ (mi hermana y mi madre) ganó la batalla contra el clan de los ‘Pipi de Pie’ (mi padre y yo). Ellas quitaron la bombilla del baño. Respeto a las grandes estrategas. FML
    0
    0
    Hoy, la exnovia que aún me cuesta olvidar entró en la panadería-pastelería donde trabajo para encargar un croquembouche para su compromiso el próximo mes. FML
    0
    0
    Hoy, llevo a mis dos pequeños al parque de atracciones. Día de ensueño: atracciones, helados, algodón de azúcar, peluches... No muy económico, ¡pero qué más da! Por la noche, cuando su madre les preguntó qué les había gustado más, fueron unánimes: cuando alimentaron a una paloma. FML
    43
    18
    Hoy, mi hija de 5 años recibió sus primeros billetes de 10€ por su cumpleaños. Con miedo a perderlos, escribió su nombre con un rotulador negro en cada uno de ellos. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​