Sus historias cotidianas

Anonyme - 23/03/2025 04:16

Hoy, bastante cansada por el peso del trabajo en una preparatoria literaria, y habiendo decidido relajarme escuchando música, me sorprendí traduciendo automáticamente 'Diamonds' de Rihanna al griego antiguo. FML

petitpoucet - 26/05/2025 06:32

Hoy, mi padre se disculpa por no poder celebrar las fiestas conmigo por su trabajo. Eso no es lo que muestra el Instagram de mi madrastra, que revela que se han ido a las Maldivas. FML

Anonyme - 23/03/2025 08:16

Hoy, mientras espero en urgencias para que me cosan el cráneo, llegan mis padres. Mi padre aprovecha que mi madre se ausenta un poco para decirme: 'Sabes, yo solo vine porque te van a echar la bronca delante de todos y va a ser divertido.'. FML

SuperMaman - 26/05/2025 14:32

Hoy, día de la Madre, le dije a mi esposo que puede felicitarme si quiere. Han pasado 4 horas y todavía no ha entendido la indirecta. FML

Déjà trentenaire - 23/03/2025 12:16

Hoy, es mi cumpleaños número treinta, y mi madre y mi hermano vienen a verme para la ocasión... Ah no, al final prefirieron seguir su viaje hacia el mar, sin mí, que estaba trabajando, sin avisarme, y dejándome plantado en el restaurante. ¡Feliz cumpleaños! VDM

JamaisSansMonPQ - 26/05/2025 23:00

Hoy, en el metro, me robaron el rollo de papel higiénico que sobresalía de mi mochila de senderismo. FML

Lauralamoche - 23/03/2025 16:16

Hoy, en el supermercado, una señora me detiene para admirar a mis hijos: "¿Son tuyos? ¿Salieron de tu vientre? - Sí. - ¡Son tan guapos!" Gracias por ellos, pero todavía no sé cómo debería tomármelo para mí. FML

Anonyme - 27/05/2025 07:00

Hoy, hace seis meses que me preparo activamente para participar en un triatlón. Ciclismo, carrera, natación, estoy más en forma que nunca. Me bloqueé totalmente la espalda al cepillarme los dientes la mañana de la prueba, y tuve que cancelar mi participación. FML

Kentril - 23/03/2025 20:16

Hoy, rompí una bola de discoteca por torpeza. Hice un cálculo: tengo aproximadamente 65,370 años de mala suerte. FML

Anonyme - 27/05/2025 15:00

Hoy, nuestro profesor de filosofía nos devolvió los exámenes. ¿El tema? La ironía. En mi examen, estaba escrito: "¡Excelentísimo! 4/20. Si no lo has entendido, esto es la ironía." FML

Anonyme - 24/03/2025 00:16

Hoy, recién separada de mi esposo que quiere el divorcio, porque 'ya no me ama como antes', con el corazón roto, tengo mis dudas ya que mi hija me habla de una amiga de la que no he tenido noticias desde hace 3 años. A las 2 de la mañana paso por su casa, y el coche de mi marido está delante. OK, ya entendí. FML

Voilavoila - 27/05/2025 23:00

Hoy, como estudiante de medicina, estoy asistiendo a un cirugía en la sala de operaciones con un cirujano poco hablador. Queriendo romper el silencio, comento: "¿No tiene un color raro ese trozo de intestino?" - "¿Eso? No, es solo que tiene caca adentro." Al final, el silencio no está tan mal. FML

AmelieAas - 24/03/2025 04:16

Hoy, mi hermano me muestra su nuevo tatuaje. La semana pasada le mostré el próximo que planeaba hacerme. Ahora él lo tiene, precisamente en el lugar donde yo lo quería. Es cuatro años mayor que yo y no tiene personalidad. FML

Wiwi1 - 28/05/2025 07:00

Hoy, veo a mi hija de cuatro años meterse el dedo en la nariz. Le digo que no es limpio y ella me responde: '¡Pero es polvo mágico que pongo en tu poción matutina!' Mi poción matutina es mi café. FML

Loly_T - 28/05/2025 15:00

Hoy, hice renovaciones en el apartamento que ocupo (piso de parquet, pintura) con el acuerdo del propietario. Justo después, recibí un aviso de resolución del contrato de arrendamiento debido a la venta del apartamento. FML

Faustine Boyer - 24/03/2025 12:16

Hoy, fui al autolavado. Nada fuera de lo común, dirías, excepto que olvidé cerrar mi ventana. Gran vergüenza en el trabajo cuando llegué empapada y tuve que explicar por qué. FML

psymon - 28/05/2025 23:00

Hoy, mi tía se abrió la frente jugando a los bolos en la Wii. FML

PasgentilPapi - 24/03/2025 16:16

Hoy, tomo un autobús abarrotado. Al ver a un señor muy mayor con oxígeno, naturalmente le cedo mi asiento. Me empuja y me dice: ''¡Ah no, yo no me siento aquí!'' y luego empuja a la señora detrás de mí y se sienta en su lugar. FML

Idjy - 29/05/2025 07:00

Hoy, mi novio es un gran fan de los canelés. Nunca he tenido la oportunidad de probarlos. Él decide hacerme unos como regalo de cumpleaños. Se esfuerza mucho porque el molde se rompe. Al final, tengo 24 que están perfectos. Los invitados están encantados. Yo... Yo no me gustan para nada los canelés. FML

LexieScot - 24/03/2025 20:16

Hoy, tengo un gran moretón en la mejilla. ¿Me caí por las escaleras? ¿Me golpearon? No, no, solo probé la ventosa anticelulítica de mi madre en mi cara. FML

gloup - 29/05/2025 15:00

Hoy, en el momento de la comida del mediodía, vi a mi madre tomar la pecera y llevarla a la cocina. A la pregunta: "¿Pero por qué?", me respondió muy seria: "¿Qué pasa? ¡No quiero que nos vea comer pescado, el pobre!" FML

Anonyme - 25/03/2025 00:16

Hoy, recojo mi chaleco del tendedero y me voy a trabajar. Después de 30 minutos pavoneándome en el almacén lleno de conductores, un colega me hace notar que tengo un sujetador colgando de mi espalda. Era el de mi madre. FML

Next --> - 29/05/2025 23:00

Hoy, almuerzo en casa de los padres de mi nueva novia. Como buen yerno, ayudo a recoger la mesa. Me quedo a solas con mi suegra y recibo un mensaje de texto. Mi tono de llamada para los SMS, resto de una noche de fiesta entre amigos, es el ya famoso: 'Hola, ¿quieres ver mi pene?' FML

Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

noush - 30/05/2025 07:32

Hoy, soy maestra de jardín de infancia. Como todas las mañanas, los niños me dicen 'Buenos días, maestra'. Sin embargo, es la primera vez que un papá, con una sonrisa maliciosa, me dice 'yo también quisiera llamarla maestra'. FML

bichette - 25/03/2025 08:16

Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

Pasvraiment - 30/05/2025 15:32

Hoy, le compré un vestido a mi hija de 12 años, que ya mide 1.65 metros. Al salir al estacionamiento de la tienda, escuché a dos hombres hablando mientras me miraban: "es una vergüenza, está saliendo con una joven". FML

MrNowhere - 04/03/2026 11:31

Hoy, cumplí dieciocho años. En casa de mi novia, a las doce en punto recibí un SMS de mi padre: "Feliz cumpleaños, campeón. 18 años, ¡se te abren un montón de puertas! PD: he quitado el control parental para los sitios porno en casa. Besos. Papá." Mi novia se partió de risa. FML

Critere - 25/03/2025 12:32

Hoy, me desperté con dificultad, pero todo iba bien hasta llegar a la oficina. Solo al llegar allí, trabajando solo con hombres, me doy cuenta de que me equivoqué de perfume. Me llamo Guillermo. Mi nuevo apodo: Señorita Coco. FML

public.fr - 30/05/2025 23:32

Hoy, llevo unos días en París para el rodaje de Misión Imposible 6. Pero el ministro de Economía y Finanzas, Michel Sapin, casi arruina el rodaje porque no quería que se filmaran escenas en el techo de su ministerio. ¡Soy... Tom Cruise! FML

Hoy mi ex me dijo "Te quiero" y yo le contesté "Yo también te quiero, eres un gran amigo". Me reclamó indignado por haberle dicho eso... y eso que recientemente inició una nueva relación con otra chica. VHP

Hoy, estoy debajo del edredón con mi novio y le dejo claro que tengo muchas ganas de él y que no voy a poder dormir si no hacemos algo. Él me respondió: 'Si te doy una bofetada bien fuerte, a lo mejor te noqueo y así duermes hasta mañana.' FML

Hoy, en la carretera, veo a un joven guapísimo en el coche de al lado. Aprovechando que gira la cabeza hacia mí, le mando un beso. Él hace el gesto de meterse dos dedos en la garganta para vomitar. FML

Hoy, mi banco se niega a reembolsarme comisiones bancarias por una dirección postal errónea, porque una carta les fue devuelta por error del cartero. He aportado un justificante de domicilio y el correo electrónico de disculpas de Correos, pero no hay manera. FML

Hoy, regreso de un viaje a las 2 de la mañana. Para no despertar a la familia, ilumino el pasillo con mi celular. De repente, pego un grito y despierto a todos. Acababa de verme en el espejo. FML

Hoy iba en el transporte público hablando por WhatsApp con un amigo y, en un ataque de risa, le tomé una foto por error a la persona que estaba frente a mí... con el flash activado. VHP