Sus historias cotidianas

rotespferd - 27/12/2025 18:31

Hoy, hace justo un mes que soy químico en una universidad estadounidense. Por fin me dieron permiso para hacer mi primer experimento: preparé panqueques para todo el laboratorio. FML

Idjy - 28/12/2025 10:32

Hoy, mi gallinero, supuestamente a prueba de zorros, aunque estuviera sin gallinas, demostró su eficacia: hay un zorro apestoso que logró caer entre los tabiques. Ahora tengo que averiguar qué tabla mover para que pueda salir. FML

Anonyme - 29/12/2025 03:31

Hoy, después de años en los que nunca me regaló nada ni tuvo romanticismo, y tras haber atravesado una enorme crisis de pareja en la que ambos pensamos que nos separaríamos por sus torpezas y traiciones, mi novio hizo un esfuerzo: me regaló cerveza por Navidad. FML

lys060 - 09/03/2025 06:48

Hoy, al mirar la factura, descubrí que después de haber esperado un paquete durante 3 semanas por un par de zapatos especiales, la tienda en línea estaba a 500m de mi casa. FML

Compughost - 29/12/2025 19:31

Hoy, y desde siempre, tengo un miedo monumental a las historias de fantasmas y a todo lo que tenga que ver con lo paranormal. Hace ya un mes que mi ordenador se enciende solo cada noche a las 3 en punto de la madrugada. FML

paspossible... - 30/12/2025 11:31

Hoy, a dieta, mi novia se puso verde de rabia al no encontrar el número de calorías en su botella de Evian. FML

Anonyme - 31/12/2025 03:31

Hoy, mi novio, con quien tengo dos hijos, tiene una madre egoísta. Mientras la mía atraviesa Francia de punta a punta para cuidarlos, la suya, que vive a menos de una hora, se niega, aunque ella cuidó a los dos hijos de mi cuñada durante tres años cada uno (seis años en total), todos los días. Nuestros cumpleaños son justamente dentro de unos días. FML

cerise - 31/12/2025 19:31

Hoy, en el tren, finjo estar absorta en el paisaje para no tener que darle dinero a un hombre que pide limosna (todos lo hemos hecho...). Para llamar mi atención, acercó su rostro a dos centímetros del mío y me lamió la mejilla. FML

Clicclac - 01/01/2026 11:32

Hoy, mi amor que está de viaje me manda un mensaje diciendo que está en un hotel rodeado de árboles, entre la niebla, con la chimenea encendida y que solo le falta una cosa. Ingenua y enamorada, le respondo: "¿Yo?" Él: "No, solo una maldita señal de Wi-Fi". FML

Anonyme - 10/03/2025 02:48

Hoy, es mi primer día en mi nueva escuela. Estoy esperando en la parada del autobús, estresado por llegar tarde. El autobús se detiene, baja a la gente y se va. Sin haberme dejado subir. FML

Anonyme - 02/01/2026 03:31

Hoy, en el edificio hay varios avisos: unos vecinos se mudan, así que hacen una fiesta y se disculpan por el ruido. Otro aviso dice que esta noche otro vecino va a hacer que su mujer grite (de placer) y se disculpa por las molestias. Resulta que ese vecino es mi pareja. FML

Anonyme - 02/01/2026 19:31

Hoy, fuerte pelea con mi novia, que me reprocha que empiezo todo pero no termino nada. Para demostrarle lo contrario, lavo los platos, recojo la ropa que tengo tirada, pongo la mesa y la recojo, hago la cama y... me quedo dormido encima de ella mientras le hago el amor. FML

Lou - 03/01/2026 12:31

Hoy, estoy de compras en Londres. Por la reacción del dependiente, creo que la expresión 'Je me tâte' no se traduce como 'I'm touching myself'. FML

Et il tint parole - 04/01/2026 04:31

Hoy, todavía no he tenido sexo con mi novio, porque lo evita masturbándome o lamiéndome. Le digo que ya es demasiado y que lo deseo. Me confiesa que no puede ponerse erecto al inicio de una relación. Para quitarle dramatismo le digo: '¿Necesitas... seis meses?!' Aliviado, me confirma que sí, más o menos. FML

flodpy85180 - 04/01/2026 21:31

Hoy, y como desde siempre, tengo fobia a los caracoles. Mi hermano de 11 años me gastó una mala broma y llenó mi estuche de caracoles. Imagínense mi reacción cuando los descubrí, en plena clase. FML

I'll-kill-her - 05/01/2026 13:32

Hoy, me quedé dormido con los altavoces del PC a todo volumen. A las 4 de la madrugada grité como si me fuera a morir y casi tuve un ataque al corazón cuando la vocecita de Avast me gritó, amablemente, que mi antivirus estaba actualizado. No pude volver a dormirme. FML

Anonyme - 11/03/2025 03:00

Hoy, unos amigos nos despertaron tamborileando en nuestra puerta a las 2 de la mañana, borrachos en plena semana, para terminar su fiesta en nuestra casa. Ahora, somos los malos por haber dicho que no y por haber explicado que no nos gusta el principio. VDM

Anonyme - 06/01/2026 05:32

Hoy, cuando por tercera vez le pedí a mi novio, asesor de Endesa, tirado en el sofá frente al televisor, que me ayudara con las tareas del hogar, se dio la vuelta y soltó: "La energía es nuestro futuro, ahorrémosla." FML

Anonyme - 02/05/2025 07:32

Hoy, en el zoológico, hay animales copulando. Una niña curiosa detrás de mí pregunta a sus padres: '¿Por qué están haciendo eso?' Su madre le responde muy naturalmente: 'Pues, para tener crías. ¡Nosotros también lo hacemos con Papá!' Por la niña y su inocencia perdida para siempre, FML.

Californication - 06/01/2026 21:31

Hoy, mis compañeras se ríen más de lo habitual, porque han visto que un hombre guapo viene a buscarme todas las noches últimamente y quieren saber más. Es mi ex, con quien estuve 8 años, que por fin se ha puesto las pilas para 'retenerme' cuando yo lo dejé definitivamente. FML

çamousse - 07/01/2026 13:31

Hoy, es mi día libre. Estoy esperando una llamada de mi jefe por la gran reunión de mañana. Contesta mi hija de 6 años: «Mamá no puede contestar, se está tocando en la bañera.» En efecto, yo estaba en la bañera... duchándome. FML

Pauline - 08/01/2026 05:31

Hoy, está nevando, soy miope y el suelo está resbaladizo. En una intersección cerca del metro veo un montoncito de arena sin esparcir, como los que suelen poner. Lo esparzo con el pie para que todo el mundo pueda aprovecharlo. Un cuarto de segundo más tarde miro mejor a mi alrededor. No era arena. FML

deg - 08/01/2026 21:31

Hoy, como cada vez que nos vemos, mi novio me mete la mano en la ropa interior a los cinco minutos. Enfadada, me aparto y le pregunto si le interesa algo además de mi culo. Él responde: «Mmmh, me gusta tu pelo». FML

Anonyme - 09/01/2026 13:31

Hoy, les pido a mis padres que corten todo contacto con mi ex, que decidió poner fin a nuestra relación de siete años. En lugar de responderme, se apresuran a contactarlo para preguntarle los motivos de la ruptura y decirle que lo apreciaban mucho. Él se fue con otra. FML

Anonyme - 10/01/2026 05:31

Hoy, voy a hacerme un análisis de sangre en el laboratorio. Hace dos años me atendieron mal, pero bueno, vuelvo para no quedarme con una mala experiencia. Me encontré con la misma recepción gélida: la misma joven que me dijo que mi pérdida del embarazo "no era grave". FML

SOuffrance - 10/01/2026 21:31

Hoy, aprovechando el buen tiempo, voy a broncearme en mi tumbona y decido desnudarme. Todo va muy bien hasta que mis partes íntimas quedan atrapadas entre dos listones de la tumbona. FML

Jojo - 11/01/2026 13:31

Hoy, estoy esquiando. Entro en un bar y hablo con el camarero que tiene la voz ronca. Le digo: "¡Ah, te has resfriado!" Me responde: "No, tengo cáncer de garganta". FML

Idjy - 12/01/2026 05:31

Hoy, ploc ploc ploc. Veo gotas que caen frente a mi puerta. Caen por la rendija entre la pared y la puerta. Así que en algún lugar se está filtrando agua en la pared. FML

iphoune - 12/01/2026 21:31

Hoy, mi novia llama a su vibrador Rogelio. Igual que a mi padre. FML

Inconnu - 13/01/2026 13:31

Hoy, mi hijo de ocho años no puede dormir y se mete en nuestra cama. Evidentemente nos despierta a los dos, y él, con toda seguridad, nos dice: "Pueden hacer el amor, no me molesta". FML

Hoy, me lastimé con una hoja A4. Esta, doblada flojamente por la mitad y sujeta entre mi pulgar y mi índice delante de mis ojos, se abrió vibrando con el viento cuando salí de casa, clavando al mismo tiempo una de sus esquinas en mi ojo. Úlcera corneal. FML

Hoy, decido hablar con mi vecino de arriba porque estoy harto de oír a su hijo de siete años gritar y dar patadas en el suelo todas las noches. ¿Su respuesta? "Sí, sería buena idea, pero le tengo miedo a él...". FML

Hoy, mi novio desliza sensualmente su mano dentro de mi braga, para retirarla de inmediato. Le pregunto por qué ese abrazo tan breve. Su respuesta: "Tengo una picadura de mosquito en la mano y solo quería rascarla con tu vello púbico.". FML

Hoy, gala de fin de curso. Me bebí cuatro ron naranja. Veo a esa chica que me ha gustado desde hace tiempo. Me acerco y le digo que se parece a una estrella porno de finales de los 80. FML

Hoy, quise asustar a mi madre haciéndole creer que le iba a lanzar un filete congelado. El plástico se quedó en mi mano y el filete en su ojo. FML

Hoy, parecía que iba a ser un buen día, con algunas excepciones. Cerré mi portátil con fuerza, olvidando que mi ratón estaba en medio. Rompí la pantalla. La laptop era nueva. FML