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    dionysos - 06/04/2025 05:00

    Hoy, durante la noche, alguien hizo caca en el techo de mi coche. FML
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    Anonyme - 23/06/2025 10:00

    Hoy, estoy trabajando desde casa y no tengo suficiente dinero para encender la calefacción. Tengo las manos tan frías que cuando desconecté un enchufe que se había sobrecalentado, me sentí aliviada de poder calentarme las manos. FML
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    Paulpasdbol - 06/04/2025 09:00

    Hoy, recibí una llamada de mi novia. Contesto y me sorprendo al escucharla decir: 'Oh, eres tú... ¿Te molesta colgar? Quería llegar a tu buzón de voz.' Ahora es oficial: incluso mi contestador tiene una vida social más activa que la mía. FML
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    chinese - 23/06/2025 18:32

    Hoy, en clase, el profesor nos explica que el Gran Salto Adelante de Mao obligó a los chinos a fundir todo el hierro que tenían en casa, incluidos sus cubiertos. Le digo entonces a mi vecina: 'Por eso comen con palillos.' Ella, seria: 'Ah, ¿tú crees?' FML
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    Tinkaclo - 06/04/2025 13:16

    Hoy, tengo 31 años y soy mamá de 3 hijos. Tengo tan poco tiempo para mí que anoche aproveché que me despertó una pesadilla de mi hijo mayor para ducharme y lavarme el pelo. A las 2:30 de la mañana. FML
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    Ly_caon - 24/06/2025 02:32

    Hoy, después de una semana y media, estoy enfermo. Tuve que llamar al 911 por un problema respiratorio, y como el costo del trayecto de la ambulancia es muy caro, y una simple consulta al médico también, debo seguir enfermo y con dificultad para respirar. FML
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    georgio - 06/04/2025 17:32

    Hoy, tengo una entrevista de trabajo. Mi compañero de piso me dibujó un pene en la frente con bronceador. VDM
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    rainbowponey - 24/06/2025 10:32

    Hoy, mi madre se llama Margarita y firma con una pequeña flor. Me pusieron una hora de detención porque el profesor no me creyó. FML
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    Nora - 06/04/2025 21:32

    Hoy, después de un día muy duro en el trabajo, le envío un mensaje de texto a mi novio diciéndole que necesitaría un gran abrazo para revitalizarme. Su respuesta: '¡Ok, me lavo la polla!' VDM
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    gloups - 24/06/2025 18:32

    Hoy, estaba tomando un avión con mi hijo muy revoltoso cuando el hombre delante de nosotros se dio la vuelta para decirle: 'Soy sepulturero, sé dónde vives, y si no te calmas, te encierro en un ataúd y te entierro en el fondo de un bosque'. FML
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    Anonyme - 07/04/2025 01:32

    Hoy, en una fiesta en casa de unos conocidos, vi a la chica que me interesa caer bajo el encanto de un semi-dios metalero. ¿Su técnica? No decir nada excepto un "Chuuuuuut" cuando ella vino a hablarle, servirle un vaso de vodka sin mirarla y hacerle una señal para que escuchara la música. FML
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    Anonyme - 25/06/2025 03:32

    Hoy, mi hijo de 17 años y medio, a quien no he visto desde hace varios meses por su petición, quiere reunirse conmigo para hablar. Me confiesa que ya no quiere venir porque hay 'demasiada libertad' en mi casa. Me esperaba cualquier otra razón, pero no esa. FML
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    Anonyme - 07/04/2025 05:32

    Hoy, lo único que le hace efecto a mi novio bajo las sábanas son mis pies fríos. FML
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    Foufoune - 25/06/2025 11:32

    Hoy, trabajando en una clínica, llamo a una paciente para indicarle el protocolo preoperatorio y le explico que debe depilarse el pubis. Respuesta de la interesada: 'El pubis, eso es la chuchita, ¿estamos de acuerdo?' FML
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    Anonyme - 07/04/2025 09:32

    Hoy, le pedí a la mujer con la que estoy desde hace 2 años y que vive en mi casa desde hace 6 meses que me ayudara con las compras o los gastos. Me respondió que participará cuando mi compañera de piso también participe en los gastos. Mi compañera de piso es mi hija de 9 años. VDM
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    Crashy - 25/06/2025 19:32

    Hoy, fui a casa de mi novia. Con ánimo pícaro, y sabiendo que ella estaba 'necesitada', toqué el timbre con un preservativo entre los dientes. Fue su madre quien abrió la puerta. FML
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    carbone14 - 07/04/2025 13:32

    Hoy, hice un pedido en Amazon para comprarme unos marcadores UV. Era de esperar que la tinta fuera invisible, pero no que los marcadores también lo fueran. Se olvidaron de ponerlos en el paquete. FML
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    BouaB - 26/06/2025 04:00

    Hoy, estoy entregando nuestro calendario 2016 a un cliente. Él mira la foto del equipo, luego me dice: 'Esa de ahí, seguro que no la eligieron por su físico.' Es mi esposa. FML
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    Et toi zéro - 07/04/2025 17:32

    Hoy, mi novio se negó a hacer el amor para celebrar la clasificación de Francia para la Copa Mundial de fútbol porque no quería 'arruinar ese momento'. FML
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    phoque - 26/06/2025 12:00

    Hoy, en la piscina, quise salir del agua apoyándome en el borde con mis brazos, pero resbalé y me quedé medio tirado, con el torso fuera del agua. Una niña a mi lado se echó a reír y su madre me preguntó: '¿Puedes volver a imitar a la foca muerta? Le divierte a la pequeña.' FML
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    paulu - 07/04/2025 21:32

    Hoy, estaba viendo un anuncio de comida para gatos en la tele. Mi perro, que pasaba por allí, se lanzó salvajemente contra la pantalla al ver a ese estúpido gato. Resultado: una visita al veterinario y una pantalla de plasma arruinada. FML
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    bobylan - 26/06/2025 20:32

    Hoy, han pasado tres meses desde que mi novia se separó de su ex. Todavía le cuesta olvidarlo: le ha puesto su nombre a mi miembro. FML
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    Anonyme - 08/04/2025 01:32

    Hoy, momento coqueto con mi novio y luego un repaso. Le encantaron mis contracciones del suelo pélvico y quiere que lo haga más seguido. En realidad, solo me estaba aguantando un pedo. FML
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    Zou - 27/06/2025 04:32

    Hoy, salgo a trabajar motivada, con el cubo de pañales en el maletero. El cual pasó el día en el coche calentándose bajo el sol, porque olvidé tirarlo. Hola, el olor. FML
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    Discophl - 08/04/2025 05:32

    Hoy, la chica guapa a la que miro en el metro me mira y me sonríe. Después de salir en la misma estación que ella, me acerco para decirle lo hermosa que la encuentro. Las únicas palabras que salen de mi boca son: 'Tienes esmalte de uñas en una sola mano...' FML
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    smouack - 27/06/2025 13:00

    Hoy, mi querido y tierno tomó mi cara entre sus manos para darme un beso apasionado. En realidad, estaba tratando de taparme los oídos para camuflar el ruido de sus pedos. FML
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    - 08/04/2025 09:32

    Hoy, volvimos a hacer el amor por primera vez desde que di a luz por parto natural. Preocupada de haber quedado demasiado amplia, le pregunto a mi marido si sintió lo mismo que antes. Su respuesta: 'Escuché un eco cuando te hice el cunni hace un rato'. FML
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    voisin-de-merde - 27/06/2025 21:00

    Hoy, estaba en el autobús escribiendo mensajes de texto. Noté que mi vecino los leía alegremente, y quise hacerle la broma de: '¿Te molesto mucho? ¿No quieres escribirlos tú también?' en voz alta mientras le extendía mi móvil para incomodarlo. Se fue corriendo con él. FML
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    Tim - 08/04/2025 13:32

    Hoy, con veinte euros en el bolsillo, echo gasolina en mi coche cuidando de no pasarme de esa cantidad. Bajo la mirada divertida del empleado de la gasolinera, me esfuerzo: 19,9 y 20... ¡litros! FML
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    blahblah - 28/06/2025 05:32

    Hoy, mientras tomaba un descanso no autorizado en la sala de descanso de mi trabajo, escuché llegar a mi jefe. Obviamente, con mi excepcional inteligencia, no se me ocurrió nada mejor que fingir estar dormido. FML
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    Hoy, después de una noche de copas, me doy cuenta de que mi sofá ha salido volando. Literalmente. Ahora está visiblemente estrellado en el césped. FML
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    Hoy, mi pareja viene a verme y me dice que le gustaría hacer una foto familiar. Él y los niños. Como dice: "Una bonita foto familiar." OK. No formo parte de la familia y arruino las fotos. FML
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    Hoy, al despertar, me zambullo en la bañera que mi amor me había preparado. Disfrutando especialmente de su aroma, le pregunto qué había puesto en ella: "Ya no encontraba tus pastillas efervescentes, así que puse lo que encontré." Es oficial, me he bañado en Efferalgan. FML
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    Hoy, estoy en el tren cuando, de repente, siento que mis intestinos comienzan a protestar. El dolor se intensifica y la catástrofe se hace inminente. Los cuartos de baño están fuera de servicio y tengo una hora y media de trayecto. FML
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    Hoy, en teletrabajo, mi conexión decidió ponerse a paso de tortuga. Terminé trabajando una hora extra, luchando por terminar mis tareas. Nada de lo que hice en esa última hora se guardó. FML
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    Hoy tuve cita con mi psicóloga y le conté que no me sentía a gusto con mi apariencia. Ella me respondió que no había problema, que para eso existían las cirugías estéticas. Tengo 15 años. VHP
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