Sus historias cotidianas

Anonyme - 14/03/2025 20:16

Hoy, enfermera a domicilio, un paciente orinó sobre mis zapatos porque no eran de su gusto. FML

Jeanmath - 09/05/2025 12:00

Hoy, mi abuelo, que es un manitas de buen nivel, estuvo orgulloso de presentarnos su nueva creación: su propio ataúd. FML

Triste - 04/08/2025 06:32

Hoy, recién separada, me entra el pánico al ver una araña. Llamo a mi madre para que se encargue de ella. Después de sacarla, me dice: "Está bien, ya se fue, como tu ex." FML

Patricia bjg - 15/03/2025 00:16

Hoy, mi novio me envió este mensaje: 'He puesto un pequeño altavoz.' Lo llamo para decirle que hemos terminado. Mientras estaba sonando, recibí un segundo mensaje diciendo: 'En mi escritorio:' junto con una foto de un mini altavoz Bluetooth. Colgué. FML

ReavenEss - 09/05/2025 20:00

Hoy, muy mala en español, memoricé mi lección para una prueba. Saqué cero, mi profesor está convencido de que hice trampa porque: '¡Es palabra por palabra!' FML

Un ouf ! - 04/08/2025 14:32

Hoy, estoy en casa de un amigo que me dice que si tengo hambre, me sirva algo de comer del frigorífico. Voy a servirme y encuentro un magnífico pastel del que corto una enorme porción. Ese día, no sabía que era el cumpleaños de su hermanito. FML

kookie8 - 15/03/2025 04:16

Hoy, unos ponentes vinieron a mi instituto para advertirnos sobre los peligros de Internet. Cuando hablaron sobre las páginas X, uno de ellos dijo: 'En la entrada de las páginas X, siempre hay una solicitud para certificar que eres mayor de edad.' Y yo, por reflejo, exclamé: '¡No, no siempre!' FML

Geiko - 10/05/2025 04:00

Hoy, estoy en la playa. Nado tranquilamente cuando veo un objeto marrón que flota. Pensando que es un trozo de madera, lo agarro impulsivamente. Solo en el momento en el que mis dedos se hundieron en él, entendí mi error. FML

Marine - 04/08/2025 22:32

Hoy, tuve que raspar mi parabrisas porque mi vecino pensó que mi cartón sería más útil en el suyo. FML

Anonyme - 10/05/2025 12:00

Hoy, mi esposo se hizo amigo de mi amante en el gimnasio y lo invitó a tomar algo en casa. Sin poder negarse, mi amante vino. Todo iba bien, hasta que mi amante se levantó automáticamente para ir al baño... sin siquiera preguntar dónde estaba. FML

marretoipapa - 05/08/2025 06:32

Hoy, desde que mi esposa está embarazada, ha decidido que yo debería comer lo mismo que ella. Esta mañana, tuvimos el placer de disfrutar una suculenta tostada de Nutella, queso camembert y plátano espolvoreado con curry y sal gruesa. Solo faltan seis meses. FML

moonyellow - 15/03/2025 12:16

Hoy, me pidieron matrimonio con una quemadura de sol. Mi novio recortó unas letras, las puso sobre su piel y se quedó dos horas al sol. Así que pude leer "¿Quieres casarte conmigo?" en su barriga. FML

pruneau carotte - 10/05/2025 20:00

Hoy, el perro de la anciana sentada frente a mí en el metro parecía tener mareo por movimiento. Y yo llevaba sandalias nuevas y muy caras. Así que casi por instinto de supervivencia, puse mis manos debajo de la boca del perro cuando vomitó. FML

Anonyme - 05/08/2025 15:01

Hoy, como se supone que estoy a dieta, preferí decirle a mi esposa que la mancha marrón en la sábana se debía a un gas intestinal y no a uno de los bombones de chocolate que encontré derretido después de haberme comido el paquete durante la noche. FML

Mister007 - 15/03/2025 16:16

Hoy, tengo 20 años y, por reírme, fui frente a una guardería y grité: '¡PAPÁ NOEL NO EXISTE!' Me llevaron detenido por afectar la sensibilidad de menores. FML

Anonyme - 11/05/2025 04:00

Hoy, mientras paseaba con mi mejor amiga, de la que estoy enamorado, me encontré con un amigo, que me preguntó si estábamos saliendo juntos. Mi primer reflejo fue responder: 'Todavía no'. FML

marinettte - 05/08/2025 23:00

Hoy, acabo de darme cuenta de que mi hijo de 3 años, que aún no habla muy claro, no me llama '¡Eh marmota!' sino '¡Eh la gorda!'. FML

Kastor - 15/03/2025 20:16

Hoy, he aprendido el nombre de mi nuevo jefe: Sr. Hervé Vincent. Como mis gemelos de seis años. 'Hervé, Vincent, ordenen su habitación.' 'Hervé, Vincent, no se metan los dedos en la nariz.' 'Hervé, Vincent, vengan a darle un beso a papá.' Y pensar que todas esas frases eran antes inofensivas. FML

aspi - 11/05/2025 12:00

Hoy, al volver de casa de mi novio, recibí un mensaje de texto de su madre: 'Hola, al limpiar en la habitación de Thibaut, la aspiradora se atascó. Era un tanga. Yo no uso, así que creo que es tuyo. Besos y ¡hasta pronto!' FML

Véronique - 06/08/2025 07:01

Hoy, en la primera clase de aula magna de medicina. Su gran juego es gritar consignas vulgares del tipo: '¿Electro qué? ¡Nique! ¡Ouuuuh!' seguidos de gemidos y gritos de carácter sexual. Mi nombre: Verónica. Estoy ansiosa por presentarme delante de 600 estudiantes. FML

!apwal - 16/03/2025 00:16

Hoy, hace algunas semanas que el sendero peatonal que ofrece una vista impresionante de mi apartamento está cerrado. Pero esta mañana, al abrir las cortinas completamente desnuda y enfrentarme a una docena de turistas, me di cuenta de que ya no lo estaba. FML

LeGrandFrère - 11/05/2025 20:00

Hoy, mi hermanito descubrió la nieve. Queriendo inmortalizar el momento, puso algo de nieve en una caja. No sé qué es peor: si que no me hable más porque supuestamente cambié la nieve por agua, o que mis padres disfruten apoyándolo. FML

brother_of_a_beep - 06/08/2025 16:01

Hoy, por segunda vez, mi hermana logró convencer a mi novia de que era lesbiana y que su amor por mí no era más que una atracción. Así que mi novia se convirtió en mi cuñada. FML

flooord - 16/03/2025 04:16

Hoy, me doy cuenta por casualidad de que mi tarjeta de fidelización de Smile's fue cambiada sin mi conocimiento en marzo. Aun así, puedo volver a acreditar los puntos de mis últimos 20 viajes. Solo necesito enviar una copia de cada billete. ¿Parezco una psicópata que colecciona billetes usados? FML

Nabuco - 12/05/2025 04:00

Hoy, estoy en un concierto con mi novio y una pareja de amigos. La noche va bien, pero no hay mucha conversación, así que trato de animar el ambiente. De regreso a casa, mi novio me dice: 'Sabes, tienes que aprender a identificar cuando la gente no tiene ganas de hablar contigo'. FML

Anonyme - 07/08/2025 00:00

Hoy, en mi tienda, recibí a un cliente ciego, luego de una pequeña charla amistosa, le hice una pregunta tonta: "¿Cómo hace para reconocer su ropa entre sí?" Me respondió que nunca compra dos prendas de la misma textura. Instintivamente, respondí: "Bien visto." FML

Mliine - 16/03/2025 08:16

Hoy, llego a casa y noto con alegría que mi papá me ha instalado mi nueva cama altillo. También noto que tengo un vértigo bastante paralizante. Me tomó 10 minutos bajar de la escalera. Esto promete mañanas difíciles. FML

Bigboulette - 12/05/2025 12:00

Hoy, como estudiante de medicina con los exámenes acercándose, me levanto temprano un sábado por la mañana para estudiar. Mi vecino de arriba lleva una hora escuchando en bucle "La Boulette" de Diam's. FML

neserarien - 07/08/2025 08:32

Hoy, primer día como becaria en una empresa. Motivada, me presento temprano por la mañana. El jefe viene a hablarme sobre mis responsabilidades y dice: '¡Ah, eres tú! Sobre todo no hagas nada y ponte ropa sexy, quiero poner celosa a mi esposa.' FML

Anonyme - 16/03/2025 12:16

Hoy, bebí demasiado. Le dije a un chico que me gusta mucho que lo encontraba muy guapo. Creo que él y todos sus amigos me escucharon la primera vez, así que no había necesidad de repetirlo 5 veces más. Por la vergüenza cuando lo vuelva a ver, y el chico sobre el que vomité después, VDM.

Hoy, hace mucho viento. Tomo el ascensor y dentro está mi vecino, silencioso y malhumorado. Para romper el hielo, le hablo del clima y le digo: 'Hace un viento que podría arrancar los cuernos a todos los cornudos del mundo.' Él se derrumba: su mujer acaba de engañarlo. Incómodo, vergüenza total. FML

Hoy, me lancé a la fila del comedor. Veo que el vigilante se ríe y entiendo que estaba intentando pasarle una compresa en lugar de mi tarjeta del comedor. FML

Hoy, mi madre, que es una gran maniática de la limpieza, por fin aceptó que mi perro entrara en la casa. Según ella, eso ensuciará el suelo de la sala de estar más rápido y le dará una excusa para fregarlo más a menudo. Pronto, ensuciará la casa a propósito. FML

Hoy, era la segunda vez que hacía el amor con mi nuevo novio; yo soy su primera pareja sexual. Al final le digo que vaya a tirar el preservativo. Va al baño, lo vacía en el inodoro, luego lo tira a la basura y me dice que no había que vaciarlo antes de tirarlo. FML

Hoy, y desde siempre, he tenido graves problemas intestinales. Ahora me he acostumbrado tanto que el Smecta me resulta delicioso. FML

Hoy, mi esposo saca la basura al irse al trabajo. Esta finalmente gotea y ensucia el ascensor. Me pide que vaya a limpiar, porque estoy 'en casa'. Excepto que estoy 'en casa' porque acabo de salir de una cirugía. FML