Sus historias cotidianas

- 05/12/2025 04:31

Hoy, mi pareja, con la que llevo cinco años, me pidió matrimonio. Podría haber sido uno de los días más bonitos de mi vida si no me hubiera enterado ese mismo día de que me engañaba con mi madre. FML

callofpussy - 16/04/2025 01:32

Hoy, estoy harta de ver a mi hombre jugar con su consola. Decido entonces provocarlo un poco para que me preste atención. Después de decirle que me gustaría un poco de juegos previos y que hiciéramos el amor, escucho: 'Dale amigo, no te lo tomaremos a mal.' Ah sí, el micrófono estaba encendido. FML

thierry1515 - 05/12/2025 21:31

Hoy, mi hijo de un año acaba de decir su primera palabra. No, no fue "mamá" ni "papá", fue "Kamehameha". Quiero dar las gracias especialmente a su hermano mayor, un apasionado del manga, por sus clases intensivas. FML

Anonyme - 06/12/2025 13:31

Hoy, lo primero que vi en 2013 fue un pene. A medianoche, un tipo estaba meando a mi lado y se dio la vuelta para desearme feliz Año Nuevo. FML

mamouche - 07/12/2025 05:32

Hoy, paseando con mis hijos de 25, 8 y 6 años y con mi nieta de 9 meses, una señora felicitó a mi hija mayor por cuidar tan bien de sus hijos y de la pequeña, y comentó que tenía una madre muy joven. La benjamina le respondió: "No, es mi hermana. ¡Mamá, tú eres vieja!". FML

Calorine - 07/12/2025 22:31

Hoy, hice dos horas de viaje bajo la lluvia para informarme en el SEPE. Me entero de que sus oficinas se han trasladado a un barrio que no conozco. Una vez allí, se niegan a ayudarme a reorientarme profesionalmente alegando que soy demasiado vieja. Tengo 28 años. FML

hartys - 08/12/2025 14:31

Hoy, quería imitar una escena de "Astérix en los Juegos Olímpicos" y puse en mi estado de Facebook: "Se vende: ¡yo!" Mi padre comentó: "Se vende: 15 años, rodillas destrozadas, de ocasión. Precio: 2 cabras y 3 camellos." FML

Anonyme - 09/12/2025 08:31

Hoy, evito hablar con mis compañeros fuera del trabajo porque mi mujer está celosa desde hace 5 años. En su nuevo trabajo, sin embargo, no dudó en salir con sus nuevos compañeros a la semana, seguirlos en las redes y charlar hasta tarde con el chico más guapo del departamento. FML

Anonyme - 10/12/2025 00:31

Hoy, mi hija y yo llevamos varios días enfermas. Las noches están entrecortadas y, según mi pareja, tengo muy mala cara. Nuestra hija no consigue dormirse para la siesta. ¿Quién tiene que dar el paseo con el cochecito mientras él duerme? PD: también ha estado durmiendo las últimas 5 noches. FML

louvella - 04/03/2025 03:32

Hoy, le pregunto a mis abuelos cómo se enamoraron. Mi abuelo me dice: 'Gracias a mi gran pene.' Miro a mi abuela, pensando que es una broma, pero ella asiente. Qué hermoso es el amor. FML

Tonio - 10/12/2025 16:31

Hoy, me enteré de que un amigo al que le gasté una broma hace dos días —le bajé el contraste de la pantalla al mínimo, dejándola en negro— se había comprado una pantalla nueva. No me atreví a confesarle que la 'avería' era solo una broma. Ahora me da mucha vergüenza. FML

lounais - 11/12/2025 08:31

Hoy, y desde siempre, soy nula en la cocina, pero acabo de batir un récord: he conseguido arruinar unas palomitas que iba a recalentar en el microondas. FML

- 12/12/2025 00:31

Hoy, mi novio tenía una fantasía bastante especial: verme teniendo sexo con otro hombre, solo para mirar. Tras semanas de insistencia, terminé cediendo. Luego me dejó porque, cito: "Has tenido un orgasmo con él y no conmigo." Será acaso mi culpa. FML

Roidelanuit - 12/12/2025 16:31

Hoy, abordé a un tipo con flequillo en la discoteca con un sublime: "¡Hey, Justin Bieeeeeeeber!" Su respuesta fue tajante: "¡Hey, Beléééén Estebaaaaaan!". FML

Anonyme - 13/12/2025 08:31

Hoy, recibí la amable invitación a la boda de mi exmujer con su futuro esposo, el juez que dictó nuestro divorcio. FML

Idjy - 14/12/2025 00:31

Hoy, mi padre se niega a abrirme la puerta. Porque está enfermo. Porque está convencido de que lo contagié cuando vine hace 15 días, ya que no sale ni abre las ventanas. Y todavía no tiene ni ordenador ni teléfono. FML

Anonyme - 14/12/2025 16:31

Hoy, el teléfono de mi novio no dejaba de vibrar, así que miré quién le mandaba mensajes. Descubrí que el viaje que hizo a Inglaterra no fue con sus amigos, sino para ver a una inglesa durante tres o cuatro días. Él me respondió: 'No puedo confiar en ti.' FML

Max - 15/12/2025 08:31

Hoy, en un bar, me encontré con un buen compañero que no veía desde hacía tiempo. Me dijo que se había tomado seis meses de vacaciones pagadas. Yo: «Ah, las vacaciones... ¡No hay nada mejor...!» La patada de mi novia, que ya me había advertido de que en realidad eran seis meses de cárcel, también fue bien real. FML

Rico - 16/12/2025 01:31

Hoy, y después de una pérdida de libido de dos años, tengo unas ganas furiosas de mi novia. La acaricio en la cama, pero al ver que está enferma y con fiebre, la dejo. Ella me agarra entre las piernas y dice: «Sé lo que es estar mucho tiempo con muletas, así que te concedo esto con mucho gusto.» FML

Zou - 16/12/2025 17:31

Hoy, mi hijo de 4 años le dice a todos los que nos cruzamos que soy mala. Le obligué a ponerse su gorro para ir al cole aunque quería llevar su gorra. Vale que había sol, pero hacía -3°C. FML

papoula - 17/12/2025 10:31

Hoy, mientras trabajaba en mi escritorio, mi gato se subió encima, olfateó lo que había en mi taza, estornudó dentro y luego se fue a dormir tranquilamente. FML

Anonyme - 18/12/2025 02:31

Hoy, por pura pereza, decido aplicar lejía para limpiar las juntas (tiras adhesivas) alrededor de mi ducha. Sigo con mis cosas y me acuesto. Al despertar, las juntas estaban amarillentas y un olor había invadido el baño. Ahora tendré que volver a poner todas las juntas. FML

*lili* - 18/12/2025 18:31

Hoy, conseguí un logro: despegar a mi chico de la consola para darnos un gran abrazo, pero para cuando me volví a vestir ya tenía el mando en la mano. Le dije en broma: «Si la vuelves a encender, te pego yo». ¿Respuesta? «No estaba apagada.» FML

Anonyme - 19/12/2025 10:32

Hoy, de vacaciones con mi marido, paseamos a lo largo de la costa y pasamos bajo un árbol cubierto de muérdago. De humor romántico, le pido un beso. Respuesta inmediata: '¿Y bajo qué rama hay que ponerse para que te chupen?'. FML

Anonyme - 20/12/2025 02:31

Hoy, me despertaron a las 5 de la mañana por la nueva mascota de mis vecinos: un gallo, que luego se puso a cantar religiosamente cada cinco minutos. ¿Tengo la suerte de vivir en el campo? Ni por asomo: vivo en el barrio de mierda de una gran metrópoli. FML

Anonyme - 20/12/2025 18:31

Hoy, habiendo bebido demasiado, le envío una declaración de amor por mensaje a un amigo que pensaba que estaba en la misma onda. A pesar del alcohol en la sangre, el mensaje está bien escrito. Él solo me respondió: 'Tú estás borracha.' FML

Ptitchat - 07/03/2025 00:48

Hoy, mi vecina de abajo, que es bipolar y esquizofrénica y ha dejado su tratamiento, y que ocasionalmente se prostituye en su casa, ha innovado. Ya no grita insultos continuamente durante el día. No, ahora lo hace por la noche. Para mi sueño, VDM

yaya3434 - 21/12/2025 10:31

Hoy, como estudiante de instituto, llegué diez minutos tarde a la clase de filosofía. Cuando el profesor me llamó la atención por el retraso, le solté: «¿Pero qué significa llegar tarde?», lo que hizo reír a parte de la clase. Una vez que volvió la calma, el profesor miró su reloj y dijo: «Tienen 45 minutos». FML

misterSeven - 07/03/2025 04:48

Hoy, como el cine confundió dos películas, me encontré viendo la última de los Tuche. Me quedé pensando que, dado el entusiasmo de los franceses por la saga, tal vez me estaba perdiendo de algo ... Pues no, 95 minutos de tontería desalentadora, y una noche perdida. FML

Anonyme - 22/12/2025 04:31

Hoy, mi suegra siempre compra snacks salados para su perro. Cuando caducan, se los da a nuestros hijos cuando vienen a su casa, y compra otros nuevos para Médor. FML

Hoy, mis amigos me dejaron ganar al strip poker para evitar que me desnudara. FML

Hoy, mi hermosa vecina del piso de al lado vino a verme con una petición un poco particular. Terminamos en la ducha, empapados, frotando piel contra piel. Hubo espuma, gritos, jadeos, gruñidos e incluso golpes contra la pared. Finalmente, logramos bañar a su perro. FML

Hoy, hice la terapia del palo para quejarme de todas mis desgracias. Terminé con una astilla en el dedo al lanzar el palo y no podemos sacarla. FML

Hoy, mi novia me dejó porque 'bueno, el tamaño no importa, pero tampoco hay que exagerar'. FML

Hoy, fui a un especialista en peluquería y le pregunté si tenía productos para embellecer mis rastas. Su respuesta: "Sí, unas tijeras." FML

Hoy, tengo que ir a comer a casa de mi madre, así que le envío un mensaje de texto para saber si ha preparado mi plato favorito. Su respuesta fue inequívoca: 'Imbécil, ¿crees que esto es un restaurante y puedes ordenar o qué? ¡Esta noche hay huevos y ensaladilla rusa, lo tomas o lo dejas, parásito! FML