Sus historias cotidianas

Victore - 20/09/2025 16:31

Hoy, estoy en la fila del supermercado y llamo a Elliot, mi hijo. La señora detrás de mí me pregunta cómo se llama el pequeño. "Jonás." Y ella contesta: "Cuando escuché el nombre del mayor, ya sospeché que el del pequeño iba a ser estrafalario". FML

François - 21/09/2025 08:35

Hoy, visité el Tate, un museo de arte moderno. Analicé, diseccioné e interpreté durante quince minutos lo que resultó ser… una rejilla de ventilación. La obra estaba detrás de mí. FML

Anonyme - 22/09/2025 00:32

Hoy, voy a por el pan como todos los sábados. Cuando le traigo un cruasán a mi mujer, me habla de las calorías; pero cuando sólo traigo pan, pone mala cara. FML

moufa - 22/09/2025 16:32

Hoy, una amiga me llama para que le lleve una falda para esa misma noche. No estoy en casa, así que hago el viaje de ida y vuelta. Me llama dos horas después: «Eh... en realidad no voy a ir a esa fiesta». Aun así tuve que hacer el viaje. 3:45. FML

Anonyme - 23/09/2025 09:31

Hoy, después de años de trabajar en un laboratorio de investigación cultivando mohos, fue mi vivienda insalubre la que resolvió el misterio de mis crisis de asma: soy alérgico al moho. FML

Anonyme - 05/06/2025 02:32

Hoy, le envío un mensaje a mi novio que vuelve esta noche después de 5 días de viaje y que no me ha dado señales de vida desde la mañana: 'Tú, desde que sabes que tengo la regla, ya no me quieres...' Unos minutos después, recibo un mensaje de mi hijo de 13 años: '¡Te equivocaste de destinatario!' FML

Anonyme - 24/09/2025 01:31

Hoy, una ducha tórrida con mi novio. Nuestros preliminares se volvieron tan intensos como el chorro de la ducha; me zumbaban los oídos y veía puntitos negros... Sí, tuve un desmayo vasovagal después de 20 minutos de preliminares intensos, y caí, torciéndome el tobillo. FML

petite souris - 24/09/2025 17:32

Hoy, mi hija de siete años intentó robar en una tienda. Los guardias de seguridad se echaron a reír cuando confesó que la trampa para ratas era para atrapar al Ratoncito Pérez, que "no le daba suficiente dinero". FML

Anonyme - 25/09/2025 09:31

Hoy, me subí al tren equivocado. En lugar de volver a casa en una hora, terminé en París, a diez horas de casa. FML

Anonyme - 26/09/2025 02:31

Hoy, me estoy comiendo sémola y me atraganto porque está un poco seca. Toso para que suba, y sube... hasta mi nariz. Ahora, cuando me sueno, sale sémola y vuela por todas partes. FML

scrivener - 26/09/2025 18:31

Hoy, soy profe de matemáticas y pasé 45 minutos escribiendo fórmulas en la pizarra para mis alumnos. Al dar exactamente la misma clase al día siguiente, tuve la brillante idea de escribir en una esquina "No borrar" para la señora de la limpieza. Y al salir, por reflejo, lo borré. FML

Erreur 404 - 27/09/2025 10:31

Hoy, al volver de la universidad, veo a un hombre de unos cuarenta años salir de nuestra casa. Al pasar cerca, me susurra: "Tu hermana mayor adora la sodomía". FML

PapaPoule152 - 29/03/2025 02:16

Hoy, estoy dando un poco de apoyo moral por teléfono a mi hermana, cuya casa y coche han sido gravemente inundados por el río de al lado, y que tiene que limpiarlo todo y está agobiada por el papeleo. Mi esposa lanza un alegre y muy audible: "¿Ah, es tu hermana? ¿Cómo está? ¿Ha salido a flote?". FML

Anonyme - 07/06/2025 03:32

Hoy, antes de irme al trabajo, le doy de comer a mi bebé de 6 meses mientras espero a que llegue su niñera de 19 años. Ella llega llorando y me entrega un papel. El padre de mi hijo le ha escrito una carta de amor. Le propone irse con ella. Lloré con ella y con mi bebé en brazos. VDM

qi907 - 28/09/2025 02:31

Hoy, el vecino del primer piso vertió ácido clorhídrico en el canalón de su balcón para destaparlo. Ese canalón desemboca en mi pequeño patio de la planta baja, justo debajo, donde tengo una semana de ropa tendida secándose. FML

NinouTower - 28/09/2025 18:31

Hoy, recibo una carta de Hacienda informándome de que estoy muerta. Tras arreglarlo con ellos, la funcionaria me pregunta si realmente era yo. Cuando vio que me había molestado un poco, me dijo: «No podré modificar eso hasta 2013.» Así que, a mi resurrección, entonces. FML

Croquette - 29/09/2025 10:31

Hoy, son las 2:30 de la madrugada y mi gato acaba de vomitar dentro del radiador. Es imposible limpiar bien todas las ranuras entre las aletas y el olor es insoportable. FML

Anonyme - 30/09/2025 02:31

Hoy, mientras mi novia estaba en la ducha, decidí revisar las cuentas en la computadora. Al abrirla, me encontré con su Gmail abierto, con una serie de conversaciones cuanto menos picantes y fotos, digamos, explícitas. Esto promete una conversación nada agradable. FML

Inconnu - 30/09/2025 18:31

Hoy, la profe nos devolvió los exámenes de filosofía. Saqué un 5, con el comentario: "O eres un genio o estás completamente loco. Opté por la segunda opción." FML

bubblelatortue - 01/10/2025 10:31

Hoy, decido sorprender a mi novio, que está en la ducha, para tener un momento picante con él. Me cuelo sin hacer ruido en el baño... ¡y sorpresa! Lleva un gorro de ducha transparente para no mojarse el cabello. Para él y para mi libido, que nunca volverá a ser la misma. FML

Anonyme - 02/10/2025 02:31

Hoy, tras casi diez años viviendo en La Reunión, organizo una fiesta para 15 invitados. El gran día, solo somos 3. FML

Moa - 02/10/2025 19:31

Hoy, mi marido y yo celebramos nuestros 23 años de matrimonio. Gran chef, me prepara... un pollo asado, unos hojaldres congelados y queso de aperitivo como entrante. Para el colmo del romanticismo, pero sobre todo para mí y por mi intolerancia al gluten y a la lactosa. FML

M_hpr - 03/10/2025 11:31

Hoy, me di cuenta de que mi zapato izquierdo es talla 40 y el derecho talla 38. Los tengo desde hace 6 meses. FML

Anonyme - 04/10/2025 03:31

Hoy, mi marido se sirvió un gran vaso de Coca-Cola con hielo. Me dijo: «Qué raro, los hielos se han puesto blancos en el congelador.» No me atreví a decirle que había cogido la bolsa equivocada, la que contiene la leche materna que extraigo y congelo para amamantar a nuestra hija. FML

pisseur - 04/10/2025 19:31

Hoy, mi padre, que tiene 90 años, me pidió que lo llevara a la tumba de su prima, que había fallecido recientemente y con la que no se hablaba desde hacía más de 50 años. Al llegar, mi padre, ese loco, se orinó en su tumba. FML

anonyme - 05/10/2025 12:31

Hoy, paseando por un mercadillo, veo de espaldas un precioso oso de peluche blanco. Le pregunto a los vendedores cuánto piden por él. Era su bebé, vestido con un mono de peluche blanco. FML

Merci Papa - 06/10/2025 04:31

Hoy, mi padre, que ha aceptado muy bien mi homosexualidad y que yo lleve muy a menudo a desconocidos a mi cama, me preguntó: "¿Cómo haces para conseguir entrar por ese lado después de una noche, cuando yo llevo 25 años intentándolo con tu madre?". FML

Anonyme - 06/10/2025 20:31

Hoy, me llegan los papeles para devolver al banco para abrir la cuenta juvenil de mi hijo. Firmo el papel y le digo que venga a firmar su parte. Tomo el documento para enviarlo al banco y entonces veo su firma... Había firmado "Hugo el guapo." Tiene 13 años. FML

Jaimepaslestrain - 07/10/2025 12:31

Hoy, por una vez termino mi formación bastante temprano para coger el tranvía sin problemas. Pero, por una vez, llega con 45 minutos de retraso. Y el tren que tenía que tomar después, por una vez, salió a la hora. FML

Anonyme - 08/10/2025 04:31

Hoy, mi jefa sale de nuestra sala de formación y me dice que, como la ayudo con sus tareas, me las deja de forma definitiva. Según su tutora, yo le impido a mi jefa hacer su trabajo y, a partir de ahora, tendré que hacerlas además del mío. FML

Hoy, conseguí tener una cita con el hombre del que estoy secretamente enamorada. Me miró fijamente a los ojos y me dijo: "Prométeme que no te enamorarás de mí, soy un auténtico imbécil." FML

Hoy, un amigo me muestra una foto de su nueva casa, que acaba de construir. Me dice: "Y detrás, está el jardín con la piscina." Le di la vuelta a la foto. FML

Hoy, paso mi primer día con mi chico. Consideró importante hablarme de sus ex todo el día, porque, 'es tu primera vez, tienes que saber cómo hacerlo.' FML

Hoy, toda contenta con mi nuevo corte de pelo para el regreso a clases, voy a visitar a mi abuela para mostrárselo. Resulta que ella también acaba de ir a la peluquería: ahora tenemos exactamente el mismo peinado. FML

Hoy, un vendedor de alarmas se acercó a mi jardín para dar su discurso de ventas. Yo no lo necesitaba, pero insistió. Asentí con la cabeza y mis tres malinois se colocaron detrás de él discretamente, bloqueándole la salida. Esperó 20 minutos a que yo les diera la orden de dejarlo pasar. Para él. FML

Hoy, en medio de un beso apasionado con mi novia en su habitación, su hermanita entra gritando: '¡Para, ella tiene asma!' Le respondo riendo que no la voy a ahogar. Su respuesta: 'No, pero dado lo mal que te huele el aliento, tengo miedo de que se asfixie.' FML