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Por Anonyme - 28/03/2026 05:31

Hoy, la mayoría de mis amigas se quejan de que sus novios tienen el pene pequeño y que casi no sienten nada durante el acto. Yo no digo nada. ¿Soltera? No. Pero el pene de mi novio es tan grande que tengo miedo de hacer el amor con él. FML

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Te lo mereces 19

Por marinette - 06/04/2026 01:31

Hoy, le pregunté a mi hija de ocho años qué debía hacer si perdía el conocimiento. Esperando oír 'Llamo a los bomberos', me tranquilizó comprobar que conocía a la perfección los pasos para calentar un plato en el microondas. FML

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Te lo mereces 17

Por Copinedewoweux - 09/04/2026 10:31

Hoy, conversación telefónica con mi novio. Me pregunta: «Oye, ¿podríamos hacerlo esta noche? Ya hace una semana...». No, no se trata de sexo. Está hablando de subir de nivel a nuestros personajes en World of Warcraft. FML

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Te lo mereces 16

Por Anonyme - 12/04/2026 18:31

Hoy, matrona en la maternidad: una paciente que dio a luz hace dos días se queja de que todavía no ha ido al baño y me pide un 'supositorio de nitroglicerina'. FML

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Por MaraFallen - 22/03/2026 21:31

Hoy, en la tienda de ropa donde trabajo como dependienta, una clienta me pidió unos vaqueros blancos. Le propuse varios explicándoles sus particularidades. Llegó una compañera y se ofreció a ayudar. La clienta no dudó: «Sí, busco unos vaqueros blancos, pero sin el comentario estúpido por añadidura». FML

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Por Canapdecuir - 07/04/2026 11:32

Hoy, una pareja de amigos viene a comer a nuestra casa con su hijo de 4 años. Después de jugar un rato con él, le digo: «¿Vienes? Vamos a comer.» Él me responde: «Pues no, a ti no, ya has comido bastante, tienes la barriga muy grande». FML

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Por Sophie - 10/04/2026 03:31

Hoy, mi hijo de 6 años se jacta ante sus amigos de que siempre gana al escondite cuando juega con su padre. Su padre es ciego. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 11:31

Hoy, acompaño a mi hija adolescente y a sus amigas a un escape room. Mientras estamos a oscuras, intento ayudar al grupo cuando hay que hacer cálculos. Tras unos minutos de apuros, la voz en off dijo que si no sabían calcular pidieran ayuda a un adulto. FML

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Por groslapin - 24/03/2026 23:31

Hoy, me di cuenta de que no hay que hacerse una paja entre la lámpara de la mesita de noche y las cortinas. Hace sombras chinas. FML

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Por Flo - 28/03/2026 07:31

Hoy, llamo a mi abuelo para preguntarle por mi gatito, que le había dejado antes de irme de vacaciones. Me dice que todo va bien, salvo que parece no gustarle las "otras croquetas" en la cajita blanca. Resultó que era arena para gatos. FML

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Por Anonyme - 14/04/2026 04:31

Hoy, al parecer siempre he sido un buen consejero en asuntos amorosos para mis amigos. El problema: soy muy poco sociable y nunca he tenido pareja. Aparentemente solo sirvo para dar consejos. FML

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Por Anonyme - 27/03/2026 00:31

Hoy, mientras espero en la acera sentada sobre un colchón embalado y otros muebles de IKEA, pasan frente a mí un niñito y su mamá. A unos metros, el niñito le pregunta a su madre: "Oye, mamá, ¿tienes una monedita para la señora?". FML

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Por Hairy Angel - 31/03/2026 18:31

Hoy, tenía cita con el osteópata. Estúpidamente, no pensé que me pediría que me pusiera en ropa interior. Yo lo encontré amable y sexy. Él seguramente me encontró peluda. FML

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Por cha.bdl - 03/04/2026 12:31

Hoy, al despertarme, creí oír al gato de mis vecinos maullar. Al levantarme vi que no era el gato sino mis vecinos haciendo el amor en el jacuzzi. FML

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Por Anonyme - 10/04/2026 05:32

Hoy, hago de modelo para el simulacro del examen de peluquería de una amiga. Ella corta, corta y vuelve a cortar, luego me mira en el espejo, completamente en pánico. Ahora soy la feliz propietaria del corte de pelo titulado: "¡Joder, lo siento, la he liado!". FML

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Por Anonyme - 16/04/2026 05:31

Hoy, íbamos con retraso para hacer nuestras entregas. En el ascensor, mi compañero me dice: 'Ya verás que se va a averiar.' Pues eso pasó: se estropeó y quedamos atrapados. Enfadado y contra toda lógica, le grité a mi compañero por habernos traído la mala suerte. FML

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Por Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 08:32

Hoy, mi padre ideó un método infalible para que me levante al amanecer. Puso un comedero para pájaros delante de cada ventana de mi habitación. Ahora, una buena treintena de pajaritos se alimentan, se pelean y cantan tan pronto sale el sol. FML

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Por Idjy - 25/03/2026 01:31

Hoy, intento cancelar una suscripción. En cinco páginas aparecen siempre dos botones, 'Mantener la suscripción' y 'Cancelar la suscripción', uno encima del otro, que cambian de posición cada vez. O cómo lograr que cobren 45€ a personas que creen haberla cancelado. FML

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Por ludo - 25/03/2026 17:32

Hoy, me quedo tirado con el coche; salgo a colocar el triángulo rojo a 100 m y vuelvo para ponerme a resguardo mientras espero a la asistencia. Veo llegar un coche, se para a 100 m de mí, el tipo baja, coge mi triángulo y arranca. FML

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Por Jinty - 05/04/2026 13:31

Hoy, gracias al historial de navegación, descubrí que mi hijo había buscado mi nombre en un sitio pornográfico. FML

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Por badabok - 12/04/2026 06:31

Hoy, le pregunto a una paciente cuál es su grupo sanguíneo. Ella me responde: «Es fácil, como mi novio: Sagitario». FML

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Por Anonyme - 22/03/2026 09:31

Hoy, disfruté tanto en la cama que me sangró la nariz sin darme cuenta. ¿Cómo me di cuenta al final? Fue mi marido quien, cortésmente, me hizo notar que tenía la cara llena de sangre. De verdad, podría haber salido de una película de terror. FML

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Por Prouterfly - 24/03/2026 10:31

Hoy, tuve un momento tierno y cómplice con mi hombre. Me sentía feliz, y se lo hice saber entre dos besos: 'Tengo mariposas en el estómago.' Él me respondió: '¡Por favor, vete a hacer caca!' No conocía la expresión. FML

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Por Anónimo - 29/03/2026 03:31

Hoy, voy a saludar a mi clienta, confiado. Al tenderle la mano me doy cuenta de que no tiene brazos. Voy a estrecharle la mano izquierda, otra vez: tampoco. Ella me mira sonriendo y dice: "Me pasa todo el tiempo". Por mí y por mi anticipación. FML

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Por Anonyme - 29/03/2026 19:31

Hoy, mientras hablaba con ella, la chica que me trae loco desde hace meses me preguntó cuál era mi sueño más querido. Llevado por un arrebato de romanticismo, le dije que sería salir con ella. Ella respondió: 'No, pero me refiero a algo posible.' FML

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Por Audrey - 07/04/2026 15:31

Hoy, estoy en la sala de espera del médico. Un señor de cierta edad se sienta frente a mí. Está en su teléfono. De repente, se reproduce un vídeo con el volumen al máximo, y entonces todos escuchamos: "Yo, la primera vez que me follaron por el culo…". FML

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Por Scoman - 26/03/2026 11:31

Hoy, tenía que mostrar un extracto de vídeo a mis alumnos de 3º de secundaria para ilustrar mi clase de geografía. El primer anuncio de la plataforma de vídeo era una crema para la sequedad vaginal. FML

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Por Sofia Vergara - 09/04/2026 00:31

Hoy, antes de ir al trabajo, mi novio ya no sabe si me quiere y dice que necesita pensar. Esta noche, al volver, me besa apasionadamente porque me ha «elegido». «¿Elegida? Explícame…», le pregunto. Entonces ese idiota me cuenta que quería salir con una compañera de trabajo, pero ella le dijo que no, así que se queda conmigo. FML

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Por Chefenor - 17/04/2026 12:38

Hoy, mi jefe me dice que no podré tener los miércoles libres; la razón alegada: 'por necesidades del servicio'. Me lo trago y le digo que, como los necesito de verdad, pediré que mis descansos y mis vacaciones pagadas sean principalmente los miércoles. A él le parece bien, la otra empleada podrá arreglárselas sin mí. FML

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Por PapaPoule152 - 18/04/2026 14:31

Hoy, la radio pone "La salsa del demonio". Canto al ritmo. Mi hija me mira, sorprendida, y dice: "¿Esa canción es tan vieja?" Bueno, ya va siendo hora de que me ponga al día en cuanto a cultura musical en el siglo XXI. FML

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Hoy, el tipo que sistemáticamente me dejaba colgado en reuniones de trabajo me pide otra cita: 'Te digo mañana por la mañana'. Sin noticias, le pregunto si sigue bajo custodia policial. Me envió una foto de su mano con los dedos medio cortados. FML

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Hoy, siendo vendedor en la sección de pescadería de un supermercado abarrotado, tuve que ayudar a un tipo a retirar su miembro de una vieira, en la cual lo había introducido no sé cómo. FML

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Hoy, descubrí que fui adoptada. ¿Cómo? Después del almuerzo, le pedí a mi tío la receta de su fabuloso aderezo para ensaladas y él respondió riendo: 'Ja ja, es una receta de familia, ¡mi pequeña!' Podría haber pasado desapercibido si no fuera por las miradas de sorpresa y el largo silencio. FML

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Hoy, la granjera de al lado me dijo que viniera a buscar un conejo. Envié a las niñas para que lo eligieran en las jaulas. Eligieron al más bonito. La granjera abrió la jaula, lo agarró por las orejas y le cortó el cuello mientras daba el tiempo de cocción. FML

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Hoy, asfixiada económicamente y sin haber solicitado nunca ayuda a los 30 años, le pedí a mi madre, que está en una muy buena situación económica, que me prestara 500 € con un reconocimiento de deuda debidamente firmado. Su respuesta fue: "Vende tu coche". FML

De acuerdo, es una vida HP 39

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Hoy, en el metro, no puedo evitar leer el SMS que la chica sentada frente a mí está escribiendo: "Me llenaste bien ayer, sigo goteando y huele a barco pesquero, ¡no puedo esperar a verte de nuevo!". FML

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