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Por Anonyme - 02/12/2025 07:31

Hoy, tengo en casa a parte de mi familia política. Mientras preparo un pastel con la más pequeña, mi suegra entra en la cocina para explicarnos cómo preparar correctamente el pastel porque: «De todos modos, no haces nada bien». Soy pastelera. FML

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Por Love2sleep - 11/12/2025 03:31

Hoy, la policía australiana me despertó de un sobresalto: golpearon mi puerta y gritaron mi nombre. Entré en pánico y me imaginé lo peor: un robo, un asesinato, tráfico de drogas. En realidad, simplemente no escuché sonar el despertador y mi jefe llamó a la policía para que vinieran a buscarme. FML

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Por régime - 12/12/2025 11:31

Hoy, hace un mes que mi mujer empezó una dieta. Por solidaridad, como lo que ella come. He perdido cinco kilos y ella ha ganado quinientos gramos. FML

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Por Baron69 - 13/12/2025 19:31

Hoy, las funciones de mi banco en línea están fuera de servicio. Tras un intento fallido por teléfono, intento contactar con el servicio de atención al cliente mediante un formulario y recibo el mensaje: 'Debido a un problema técnico, su solicitud no pudo ser transmitida y no será procesada.' Así que el aviso de la avería está averiado. FML

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Por p0ussinator - 19/12/2025 04:31

Hoy, es 17 de diciembre, son las 3 de la madrugada y acabo de matar mi tercer mosquito de la noche. FML

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Por Anonyme - 21/12/2025 04:31

Hoy, después de comprar un robot por internet, lo recibo, lo conecto y no se enciende. Llamo al servicio de atención al cliente; me proponen que lo devuelva y que me reembolsen. Una hora después lo vuelvo a revisar y me doy cuenta de que no había visto el botón para encenderlo. FML

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Por Jevoulaisbienfaire - 21/12/2025 22:31

Hoy, me doy cuenta de que puse mi vaso de agua demasiado cerca de mi ordenador en el escritorio y decido moverlo para evitar un accidente. Se me cayó el vaso de las manos y todo se derramó sobre el ordenador. FML

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Por Laprof - 23/12/2025 23:31

Hoy, como profesor de secundaria, convoqué a la madre de una de mis alumnas por sus resultados catastróficos. Durante la cita, la madre me dijo que era imposible que su hija tuviera esas notas, que era superdotada y que tenía un "kiwi" muy grande —supongo que quiso decir "C.I." pero lo pronunció como "kiwi". FML

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Por Vanina - 25/12/2025 08:31

Hoy, en París, al bajar del taxi que me llevaba al hotel, encontré una cartera con casi 200 €. Tenía los datos del propietario; lo llamé y le expliqué que acababa de encontrar su cartera. Me respondió secamente: "¿Ah, tengo que venir a recogerla?" Debería haberme quedado con la cartera. FML

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Por bulledu33 - 30/12/2025 17:31

Hoy, mi futuro cuñado eligió la música para la entrada de la novia en la iglesia: 'La Marcha Imperial' de Star Wars. Va en serio. FML

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Por _Transformer_ - 31/12/2025 10:31

Hoy, mi novia fue a ver a un especialista en comportamiento felino. Tuve que pagar los 50 euros de la sesión y además tuve que apagar el Wi-Fi en casa porque el especialista le dijo que su gato era electrosensible. FML

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Por Proviste - 09/01/2026 20:31

Hoy, parcial. El examen estaba impreso por las dos caras. FML

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Por itomi - 13/01/2026 04:31

Hoy, por la bajada de temperatura, mi marido ha vuelto a casa por el mal tiempo; los autobuses no circulan, así que mis hijos no han ido al colegio. ¿Y yo? Pues trabajo desde casa, así que sigo trabajando. FML

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Por Valentin9886766 - 15/01/2026 20:31

Hoy, mi novia vino a verme y me dijo que me dejaba por mi amigo Fred. Le grité que saliera de mi casa y dije: «¡Que a Fred lo atropelle un autobús!» Yo no había imaginado que Fred realmente sufriría ese tipo de accidente ese mismo día. FML

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Por Seb830205 - 17/01/2026 04:31

Hoy, y desde hace dos semanas, mi novia lee mis mensajes pero no me responde y no contesta cuando la llamo. Creo que estoy en pareja con un concepto. FML

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Por Anonyme - 20/01/2026 12:31

Hoy, mi novio, con apenas tres días de relación, quiere contarle a mi padre que estamos juntos. Le digo que es una muy mala idea. Él insiste, pese a mis protestas, me asegura que todo saldrá bien, y cedo. Mi padre me dio un ultimátum: mi novio o la puerta. FML

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Por Anonyme - 23/01/2026 05:31

Hoy, se cumplen 3 meses desde que tengo un nuevo jefe: un hijo de papá enchufado, tonto como una piedra, mezquino, engreído, que se atribuye el mérito de nuestro trabajo y nos echa la culpa de los errores que comete por su incompetencia. Por el trabajo que tanto me gustaba. FML

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Por Anonyme - 23/01/2026 21:31

Hoy, como contable en una empresa petrolera francesa, tengo como compañera a una vaga, quejica y aprovechada. Durante la evaluación anual, el jefe del departamento se quejó de «ese lastre que arrastra los pies». Adivina a quién le dio un aumento. FML

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Por Bodda - 09/08/2025 12:31

Hoy, recibo un mensaje de mi novia que decía: "Escucha, creo que tenemos que darnos un tiempo. Ya no sé muy bien dónde estoy." Le respondo que está bien. Cinco minutos más tarde recibo otro mensaje: "En realidad, creo que la palabra 'ruptura' encajaría mejor." FML

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Por Anonyme - 30/01/2026 00:31

Hoy, hace 4 meses que mi madre falleció. Como era depresiva, muy necesitada de atención y me llamaba varias veces al día, le había puesto un tono de llamada particular en mi teléfono para identificar sus llamadas. Anoche, en una fiesta, el teléfono de un desconocido sonó con el mismo tono. Me desmayé. FML

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Por Anonyme - 13/08/2025 13:31

Hoy, mi prueba de embarazo dio positivo. Se la doy a mi pareja sin decir una palabra, solo con una gran sonrisa. ¿Su respuesta? "Tienes fiebre, sí, ¿y?". FML

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Por Anonyme - 12/02/2026 13:31

Hoy, acabo de ver que ha salido a la venta un terreno en la zona que buscaba y dentro de mi presupuesto. ¡Genial! Al mirar, resulta que es el de la señora mayor que nunca se presentó ante el notario después de firmar la oferta de compra, porque yo no quise poner 30.000 € bajo la mesa. FML

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Por Anónimo - 13/02/2026 05:31

Hoy, por fin pude ponerle cara a mi padre biológico, que nunca me reconoció y del que no sabía nada. Es clavado a mi primer amor. FML

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Por ionion - 25/08/2025 06:31

Hoy, pruebo el coche nuevo de mis padres. Todo va bien hasta que quiero aparcar... Imposible encontrar cómo poner la marcha atrás. Tuve que bajar del coche y empujarlo para poder salir. FML

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Por moutier - 27/08/2025 23:31

Hoy, en la máquina de café, estaba hablando con un compañero sobre Bob Esponja y, más concretamente, sobre Patricio, la estrella de mar. En un momento dije: "No me gusta Patricio, es demasiado tonto." Pasa mi jefe de departamento; se llama Patricio. FML

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Por Anonyme - 29/08/2025 07:31

Hoy, estoy teletrabajando y mi oficina está en el desván. Hace muchísimo calor y tengo dos opciones: abrir las ventanas y escuchar a mi vecino taladrar mientras su hijo grita en el jardín sin parar, o dejarlas cerradas y achicharrarme como un pollo asado. FML

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Por Tokage - 19/02/2026 07:31

Hoy, después de años de sentirme mal por mi sobrepeso y de haber empezado a trabajar en mi autoestima para aceptar mi apariencia, me decidí a ponerme un vestido para un cumpleaños familiar. Nada más llegar, mi abuela me susurró: «El vestido te queda bonito, pero tienes los muslos muy grandes». FML

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Por Anonyme - 26/02/2026 00:31

Hoy, mi pareja me deja y regresa a casa de su madre justo cuando estoy gravemente enfermo. Mi suegra me exigió: "Solo tenemos una madre, así que ven a cuidarme y deja a tu marido enfermo. Un hombre se puede reemplazar. Te voy a conseguir otro marido, o incluso 5 o 10." FML

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Por Maril - 07/09/2025 05:31

Hoy, me inscribí en un gimnasio, acompañada por mi madre, que siempre me ha encontrado demasiado gorda. Cuando la entrenadora me aconseja comer algo antes de mi primera sesión para no estar en ayunas, mi madre la interrumpe: «Oh, no se preocupe, rara vez está en ayunas». FML

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Por Thanos - 27/02/2026 08:32

Hoy, bajo a recoger mi correo. El vecino del segundo piso, petrificado, me dice que todas las aguas residuales del edificio le están entrando a su casa y me pide que no use la fontanería hasta que venga el fontanero. Pobrecito, yo he tenido diarrea explosiva y maloliente toda la mañana. Para él. FML

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Hoy, acepté por primera vez una cita con una chica que había conocido en línea. Todo iba bien, hasta que ella bebió dos botellas de vino, me habló de su ex llorando, me mostró sus cartas, me persiguió por la calle y me suplicó que me quedara. Qué situación incómoda. FML

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Hoy, volví de vacaciones y fui a recoger mis llaves a casa de la vecina que iba a cuidar a mi gato. Ella me dijo que lo había cuidado muy bien. De hecho, ahora tiene un edredón en la cabeza, un collar rosa con diamantes falsos y unas botitas que ella misma le hizo. FML

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Hoy, me enteré de que mi nombre de origen español significa 'Paloma' en francés. FML

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Hoy, después de pasar el verano revisando, me embadurno de bronceador para lucir diferente. Luego, como indica el modo de empleo, me lavo las manos. El primer comentario de mis amigos: 'Vaya, ¿te has ido a la playa con guantes?' FML

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Hoy cuando iba para mi casa vi que había dos personas teniendo sexo detrás de un árbol entonces me acerqué para ver quién era y descubrí que era mi novia con su "amigo gay". VHP

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Hoy, en pleno abrazo, mi esposo me propone atarme a la cama. Muy emocionada, acepto mientras lo veo alejarse… Volvió de la cocina en obras con un cortaalambres y un rollo de cable eléctrico. Ya no tenía ganas en absoluto, la verdad. FML

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