Sus historias cotidianas

Anonyme - 09/09/2025 18:31

Hoy, vi a mi marido en la tele, en los brazos de otra, en una secuencia reciente grabada en una discoteca. FML

Anonyme - 02/10/2025 20:31

Hoy, estoy en la oficina de trámites para recoger un papel. La empleada que me hace firmar el recibo me dice de repente: «¡Ah, eso tendría que habérmelo dicho, que usted era discapacitado!» Eh, no, soy simplemente zurdo y siempre he sujetado el bolígrafo de una manera rara. FML

powleen - 24/11/2025 01:31

Hoy, estoy tomando una copa en mi bar favorito. Un desconocido se me acerca y me dice: "Llevo cuatro años observándote desde lejos y me alegra poder hablar contigo por fin. Pero no te preocupes, no soy un psicópata". FML

jerome_i - 28/11/2025 03:31

Hoy, preocupado por reconciliarme con un compañero con el que estoy algo distanciado, decidí comprar croissants antes de llegar a la oficina. ¿Cómo iba yo a saber que tenía cita con el dentista esa mañana y que no podía comer nada hasta el mediodía? FML

minimoys - 05/01/2026 18:32

Hoy, tengo 25 años y fui a elegir unas gafas nuevas. Tras probarme montones de monturas, me di cuenta de que la única marca que no me quedaba desproporcionada con la cara era "Chiquitina y Chiquitín". FML

Kiree - 21/01/2026 18:31

Hoy, en mi boda, en el momento fatídico de la pregunta '¿Acepta usted por esposa a la señorita X aquí presente?', tardé 10 segundos en responder porque pensé: 'No, pero me tomaría un quesito Kiri.' Mi nueva esposa no deja de preguntarme por qué me reía. FML

Insfa - 29/08/2025 21:31

Hoy, participo en un estudio clínico sobre las alcachofas. Durante tres días tengo que contar mis pedos, anotar la hora en que los expulso y evaluar su volumen. Debo hacer lo mismo con mis heces, además de poner una nota sobre su consistencia. FML

Idjy - 19/02/2026 05:31

Hoy, tengo un paquete que lleva dos semanas dando vueltas entre las plataformas logísticas del servicio postal. Creo que es una conspiración política. No veo ninguna otra explicación válida para que mi tiara y mi banda de Miss no estén aún en mis manos. O es una maldición. FML

Flop - 22/02/2026 13:31

Hoy, mi novio se niega a que nos vayamos a vivir juntos porque le da miedo mi hurón. Él es el feliz propietario de dos dóbermans y de un pastor alemán. FML

Johan - 03/09/2025 00:31

Hoy, voy a casa de mi madre para ver con ella el último episodio de Stranger Things. Ya no aguantaba verla ver tonterías en la tele, así que le había dado todas mis contraseñas de Netflix, Disney+ y demás. La vi salir corriendo al baño; ella no sabía que se podía pausar. FML

CassyPie - 20/09/2025 18:31

Hoy, intento matar una cucaracha enorme en mi cocina lanzándole mi chancla. El repugnante bicho se esconde. Cojo la otra chancla, cierro un ojo para apuntar mejor y espero a que salga de su escondite. Doy un paso atrás, con los pies descalzos. Ah, al final no fue tan difícil aplastarla. FML

Anonyme - 09/12/2025 18:31

Hoy, le enseño los nombres de los animales a mi hijo. Cuando llegamos a "conejo", no hay manera, se atasca. Le digo, imitando mi acento andaluz para ayudarle: "di como yo, cariño: 'cooo... nejo'". Me mira tres segundos en silencio y suelta un atronador: "¡COÑO!". FML

Teikitisy - 19/12/2025 20:31

Hoy, estoy en Nueva York. Como tengo menos de 21 años, llevo una identificación falsa para entrar en los bares. No solo un portero me la confiscó, sino que además me pidió $100 para dejarme ir sin llamar a la policía. Tuve que dárselos. FML

Anonyme - 15/01/2026 03:31

Hoy, mi hija se sintió orgullosa de decirle a su maestra que mamá ha vuelto a hacer deporte y que corre por una buena causa (una asociación contra el cáncer). La maestra le dijo: "¡Qué bien!" Mi hija le respondió: "Sí, pero no es fácil para ella, tiene las nalgas muy grandes". FML

Elisea - 24/08/2025 13:31

Hoy, con 34 años, tuve que trepar el muro de mi propia casa para ir a una fiesta mientras mi marido acostaba a nuestro hijo de 3 años. FML

PeterLeHipster - 23/02/2026 23:31

Hoy, le propuse a mi hijo que le daría diez euros cada vez que ordenara su habitación. Así que pasó el día ordenándola, luego la volvía a dejar hecha un desorden para poder ordenarla otra vez, y así sucesivamente. FML

Anonyme - 28/09/2025 05:31

Hoy, mi novia me dice que ha recibido una carta del vecino: que nos oye gritar hasta las 3 de la mañana en su PC. En la carta nos dice que escucha todos nuestros encuentros y que eso le molesta. Resultado: mi novia ya no quiere hacerlo. FML

Pierre - 10/10/2025 08:31

Hoy, mi madre me echó una bronca porque revisó el historial del ordenador familiar y encontró un montón de páginas porno. Protesté con fuerza: no conozco ninguno de esos sitios. Mi padre, en cambio, permaneció en completo silencio, y eso que normalmente es tan hablador. FML

SpiderFather - 21/10/2025 12:31

Hoy, mi hijo de siete años metió una araña en el microondas. ¿Crueldad animal? No, no, el objetivo era irradiarla para que luego lo mordiera y se convirtiera en Spider-Man. FML

Anonyme - 13/11/2025 08:31

Hoy, tuve que arbitrar un concurso de pedos entre mi novia y su mejor amigo. FML

Anonyme - 28/11/2025 21:31

Hoy, cuando le presenté a mi nuevo novio a mi padre, su reacción fue más que sorprendente. No esperaba nada como: «Tiene exactamente cinco minutos para correr lo más lejos posible o lo corto en trozos de tres centímetros y me lo como.» FML

LaFrancesa - 25/01/2026 05:31

Hoy, en mi papel de mamá sobreprotectora que me tomo muy en serio, le pregunté a mi hijo de 19 años, que se preparaba para pasar el día en la playa, si tenía algo para protegerse. Sacó una caja de condones de su bolsa y me sonrió con orgullo. Yo me refería a la crema solar. FML

Ciocolatte - 30/01/2026 16:31

Hoy, estoy supervisando el examen de bachillerato. Un alumno me preguntó si eso contaba para la nota. FML

Mel - 28/02/2026 01:31

Hoy, fui a una clase colectiva de gimnasia. Durante la serie de abdominales, el profesor toca las barrigas de las alumnas para comprobar que hacemos bien los ejercicios. Llega mi turno y me pregunta: '¿Cuántos hijos has tenido?' Tengo 22 años y no he tenido ninguno. FML

Anonyme - 26/09/2025 22:31

Hoy, durante una clase de dibujo, mi profesora, un poco mayor, hizo una demostración en mi cuaderno. Unos minutos más tarde volvió y me pidió que le enseñara mis bocetos. Se quedó extasiada con su propio dibujo. FML

Inconnu - 15/10/2025 10:31

Hoy, como de costumbre, mi novio está frente a su consola con los auriculares puestos. Un poco excitada, empiezo a contarle todo lo que me gustaría hacerle. La compartí con la veintena de jugadores que estaban en su partida. FML

Laure.lucas - 18/10/2025 11:31

Hoy, cómodamente instalada en el tren, con los ojos cerrados, siento un líquido caliente deslizarse por mis muslos. Abro los ojos de golpe y me doy cuenta de que el niño sentado frente a mí acaba de vomitar el yogur líquido que acababa de beber. Sobre mí. FML

WandaCC - 19/10/2025 13:31

Hoy, con 17 años, 6 meses y 7 días, se me cayó un diente de leche. FML

SoNiK - 02/11/2025 15:32

Hoy, mi madre nos preparó una especialidad china. Curiosamente, ella no comía lo mismo que nosotros. Intrigado, fui a mirar la bolsa de fideos en la basura y vi que ponía consumible hasta el 12/07/1998. FML

Inconnu - 07/11/2025 23:31

Hoy, mensaje de mi novio: "Se acabó entre nosotros." Diez minutos más tarde, un correo en mi bandeja de entrada del trabajo: "Por si se te quedó sin batería, mi último mensaje decía que se acabó entre nosotros.". FML

Hoy, sorprendí a mi madre regañando a nuestro gato porque no había terminado su plato: «¡Pero si sabes que hay gatitos que se mueren de hambre en el mundo!» . FML

Hoy, como todas las mañanas, paso frente al portón de mi vecina silbando para hacer ladrar a su perro. A veces, casi rozco la reja para enfurecerlo. Pero hoy, el portón estaba abierto... Corramos, amigos. FML

Hoy, mi novio me dijo que realmente no quería un regalo para Navidad. Solo quería probar la sodomía. FML

Hoy, estaba ordenando mi habitación. En un momento, moví un espejo para limpiar detrás, entonces me agaché y… ¡BAM!, el espejo cayó rompiéndose sobre mí. Con vidrio incrustado en los brazos, les conté el drama a mis padres mientras me lo quitaba. Solo me preguntaron: "¿¡El espejo está realmente roto!?". FML

Hoy, estoy navegando en Facebook a escondidas en el trabajo. Mi estado: 'Harto de la cara de imbécil del jefe.' Me ausento cinco minutos para ir al baño, olvidando cerrar sesión en el sitio. Al regresar, la ventana de Facebook está abierta, y mi estado es: 'Citado a las 10 en la oficina del cara de imbécil.' FML

Hoy, y desde el inicio de nuestra relación, mi novio solo me ha dicho una vez que era hermosa. Cuando me dejó. FML