Sus historias cotidianas

Anonyme - 21/10/2025 21:31

Hoy, mientras mi hijo se niega a quedarse con su padre, me entero de que mi ex le pidió a su nuevo padrastro una declaración de que él era 'un buen padre', cuando mi hijo solo ha visto a ese hombre dos veces en dos años y medio. La palabra de un 'fantasma' en la vida cotidiana aparentemente pesa más que la de nuestro hijo. FML

Anonyme - 25/10/2025 22:31

Hoy, mi marido decidió inculcarle su cultura musical a nuestra hija de 2 años. Le puso un disco de los Béruriers Noirs. Hace una hora que la pequeña grita ¡Solidaridad! levantando el puño por toda la casa. Soy policía y me siento como si estuviera en el trabajo. FML

sirène - 02/11/2025 07:32

Hoy, en la playa me picó una medusa en la frente. ¿Conocen el remedio milagroso? Sí, pipí. FML

Thébault - 09/11/2025 00:31

Hoy, después de un año sin hogar, me ofrecieron una casa. Llegué a las 9 para la visita. Está genial, pero hay restos de cinta adhesiva extraños en la puerta. Le digo a la agente que parecen precintos policiales, pero ella no lo sabe. Resultado: la anterior inquilina recibió 10 puñaladas por 20 euros. No sé si debería huir. FML

credibilité zéro - 06/12/2025 17:31

Hoy, a mi hijo de 15 años le pusieron detención. Para castigarlo, le encargué todas las tareas de la casa, incluido limpiar los cristales, diciéndole que lo hiciera bien o habría represalias. Lo hizo tan bien que me estampé contra el ventanal. Delante de él. FML

nicolas6706 - 09/12/2025 12:31

Hoy, me desperté tras una noche de borrachera total. Con una resaca tremenda, salí de mi habitación para contarles a mis compañeros de piso cómo había sido la noche. Solo al ver sus caras de horror me di cuenta de que estaba cubierto de vómito de la cabeza a los pies. FML

Bertrand - 10/12/2025 20:31

Hoy, durante el acto sexual, mi novia me metió un dedo en el ano. Por la sorpresa, grité: ¡Mamá!. FML

Sarah - 18/12/2025 21:31

Hoy, mi hija está enferma desde hace unos días. Tras avisarlas, mi suegra y mi cuñada preguntan por ella. Mejor dicho: primero me llama mi suegra y luego llama a mi cuñada. Mi cuñada tiene mi número. FML

Anonyme - 23/12/2025 16:34

Hoy, estoy preparando mi boda que será dentro de unos meses. Estoy hablando con mi abuela sobre el vestido que me están confeccionando y la dieta que sigo para el gran día. Su respuesta: «Sí, tienes razón en hacer eso, sería una pena que fueras una novia gorda!» Para que te hagas una idea. FML

tas d'os - 28/12/2025 09:31

Hoy, en la discoteca, una chica muy guapa me mira fijamente. De repente se acerca y me suelta: "Llevo rato mirándote. Dime, ¿naciste así o te atropellaron cuando eras pequeño?". FML

PasdeBol 09 - 31/12/2025 18:31

Hoy, sábado, en la interminable cola de las cajas de una tienda de juguetes, la señora mayor que iba detrás de mí me dijo, agresiva: «¿Por qué no viene otro día que el sábado? ¿El martes, por ejemplo? ¡Así habría una persona menos delante de mí!» Yo trabajo los martes. ¿Y usted? FML

Anonyme - 01/01/2026 10:31

Hoy, tengo una cita con un chico que me gusta mucho. Después del cine, le propongo ir a mi casa a tomar algo. Él se niega. ¿Su motivo? Tengo que volver a casa para cambiar el fondo de pantalla del móvil. FML

p@uline - 02/01/2026 02:31

Hoy, como todos los días, tengo que sentarme sobre un flotador tras una operación... de glúteos. En la noche del 31 mi madre lo probó y lo reventó. No había ninguna tienda abierta, así que pasé la Nochevieja con amigos sentada sobre una cámara de aire. FML

nissou691 - 10/01/2026 20:31

Hoy, cuando llamé a mi perro para ahuyentar una araña enorme, de la que tengo aracnofobia, él solo la olfateó. Sin entender por qué ya no quería jugar con él, me persiguió por toda la casa con la araña en el hocico. FML

Anonyme - 16/01/2026 04:31

Hoy, le confieso a un compañero que estoy enamorado de una compañera del mismo departamento. Él me responde que él también siente lo mismo, y que otro compañero de nuestro departamento de quince personas está en la misma situación que nosotros. Deberíamos decirle al jefe que deje de contratar bombas nucleares. FML

Lily - 20/01/2026 20:31

Hoy, sorprendí a mi amigo por correspondencia alemán masturbándose mientras olía mis braguitas de la noche anterior. FML

Anonyme - 21/01/2026 12:31

Hoy, mi novio fue a decirle a mi padre que estábamos saliendo. Me había asegurado que sabría cómo manejarlo para que todo saliera bien. Le dijo, directo y sin rodeos, que había pasado la noche conmigo, pero que había tomado todas sus precauciones. De hecho, solo habíamos dormido. FML

Anonyme - 24/08/2025 06:31

Hoy, me entero de que tengo que operarme de la muñeca, así que seis semanas de baja. ¿La respuesta de mi jefe? «No hace falta la baja, usarás el dictado por voz para tus correos, no te preocupes.» . FML

Talis - 15/02/2026 15:32

Hoy, participo en una carrera de karting por relevos y nuestro equipo eligió el nombre "Los comedores de asfalto". La carrera empieza y todo el paddock mira los primeros tiempos que se muestran en la pantalla. Nuestro nombre es demasiado largo: se truncó el 'falto'. FML

Vivi - 30/08/2025 23:31

Hoy, en una tienda con una amiga, acabamos diciendo: "Veinte centímetros es demasiado pequeño, lo ideal es 24 cm. Cuanto más grande, mejor." Fue solo después que notamos las miradas medio sorprendidas, medio divertidas de los demás clientes. Estábamos debatiendo el tamaño ideal de una sartén. FML

Anonyme - 31/08/2025 16:31

Hoy, examen de matemáticas. El último ejercicio, de seis puntos, es un problema en el que, entre otras cosas, hay que calcular cuántas gallinas y cuántos conejos tiene un granjero, sabiendo el número total de patas de la granja. Fácil. Salvo que no consigues recordar cuántas patas tiene una gallina. FML

Anonyme - 04/09/2025 21:31

Hoy, después de nuestra ruptura, descubrí que mi ex había pagado una suscripción Gold de Tinder con mi propia tarjeta bancaria. Fue su madre quien me reembolsó. FML

Anonyme - 05/09/2025 13:31

Hoy, durante una clase en la universidad que imparto, tomé un sorbo de agua para aclararme la garganta. Me atraganté mientras tenía el micrófono encendido delante de un anfiteatro lleno hasta los topes. FML

Anonyme - 06/09/2025 06:31

Hoy, como profesora, preparo mi aula. Una avispa se pasea por ella. Abro la ventana para hacerla salir, pero no quiere; en cambio entra otra. Ahora tengo dos avispas en mi aula. FML

Tanvalacruchalo - 03/03/2026 03:31

Hoy, pinché una rueda en una autopista en España. Dos horas de puro pánico esperando cuando se paró un camión. Pensando que era la grúa (error), corrí hacia mi salvador (y lo era), que me dijo: "¿Cuánto me das por cambiar la rueda?" Me cobró 60 €. FML

axo810 - 19/09/2025 05:32

Hoy, por fin nos instalaron la fibra óptica. Al final, la conexión es aún peor que antes. FML

Inconnu - 26/09/2025 15:31

Hoy, le pedí matrimonio a mi novia por tercera vez, como lo hice hace uno y hace dos años. En lugar del tradicional «No estoy realmente preparada para un paso tan importante», ella estalló en carcajadas y dijo: «Realmente te gusta la comedia de repetición». FML

Corre Lola Corre

mili96 - 15/10/2017 15:00 - Colombia - Medell?n

Hoy, siendo estudiante de 5to semestre, salí de clase en la Universidad al lado de una niña de 1er semestre. Conversamos un buen rato y todo iba tan bien que decidí decirle que era muy bonita. Se fue corriendo sin decir nada. VHP

Anonyme - 05/11/2025 16:31

Hoy, era mi cumpleaños. Mi pareja y mis hijos se acordaron de mí. En cambio, mis padres me llamaron para decirme que a mi hermano le iban a extirpar la vesícula biliar, una operación que yo me hice hace 4 meses y sobre la que aún no me han preguntado… ni siquiera me felicitaron por mi cumpleaños. FML

Melodie23 - 08/11/2025 09:31

Hoy, voy por enésima vez a la secretaría de la facultad. ¡Milagro! La secretaria estaba allí, porque la oía hablar detrás de la puerta. Tras tocar, la escuché decir muy claramente a su compañera que se callara y fingiera que no había nadie. FML

Hoy, en la terraza de un bar, un joven que se filmaba con su iPhone se presentó como un mago aficionado y nos propuso hacernos un truco. Cuando acepté seguirle el juego, levantó mi jarra de cerveza y se la bebió de un trago antes de irse gritando: '¡Espero que les haya gustado!' FML

Hoy, recibí un mensaje de texto del mejor amigo de mi prometido: "Para nuestra fiesta, ¿puedes ponerte un atuendo sexy? ¡Es mi sueño!" Divertida, le respondí: "Te has equivocado de destinatario, ¡yo soy Emilie!" Me respondió: "No, ayer tu novio perdió en el póker. Gané una noche de amor contigo..." FML

Hoy, y como en cada comida familiar, me aburro tanto con las conversaciones estériles, políticas o profesionales que prefiero armar Legos o Meccano con los niños. FML

Hoy, al llegar al trabajo, recibí este mensaje en mi bandeja de entrada (con 350 personas en copia): 'La persona que ha pedido dos libros 'Cómo hablar en público' y 'Cómo ganar amigos' está invitada a pasar a verme, su pedido está en mi oficina.' Creo que los dejaré ahí. FML

Hoy, recibí una carta de la agencia inmobiliaria que me amenaza con la expulsión por dos meses de alquiler impagado. Hace casi tres meses que hice mi inventario de salida y que dejé ese apartamento. FML

Hoy, mientras la temperatura subía durante una conquista, ella me dijo: '¡No me gusta cuando todo va demasiado rápido! Sé suave. Imagínate que le haces eso a un niño.' Mi deseo se esfumó en un instante. FML