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    Idjy - 01/12/2025 05:31

    Hoy, fui al cajero automático. Puse mi tarjeta. Seleccioné el importe. Introduje mi PIN. Rechacé el recibo. Recogí mi tarjeta. Y me fui. Sin el dinero. FML
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    Anonyme - 05/12/2025 05:31

    Hoy, en el parque, mi hija de 18 meses se divierte recogiendo cosas del suelo y dándomelas: piedrecitas, un palito... Al cabo de un rato me da un objeto un poco distinto a los demás, y solo cuando lo tengo en la mano descubro qué es: una caca de perro. FML
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    Anonyme - 07/12/2025 06:31

    Hoy, al terminar mi turno como voluntario en un albergue nocturno para personas sin hogar, descubrí varias llamadas perdidas de mi pareja. Hubo un incendio en nuestro edificio. Ahora estamos sin hogar. FML
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    lenoircacraint - 23/12/2025 13:31

    Hoy, intenté enfrentar mi fobia: aguanté 5 minutos a oscuras. Tengo 19 años y todavía duermo con una lucecita de noche. FML
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    frenchmaid - 24/12/2025 05:31

    Hoy, a las 2 de la madrugada salgo en coche para darle una sorpresa nocturna a mi novio, vestida solo con mi disfraz de criada. Tuve la mala idea de acelerar con el semáforo en ámbar justo delante de una patrulla de policía. FML
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    Adibou - 24/12/2025 21:31

    Hoy, vuelvo a casa en coche. Veo en el carril contrario un coche patrulla de la Guardia Civil y un radar. Inmediatamente, como conductor solidario, le doy un toque de luces a un 206 que venía. El conductor me hace un gesto y baja su parasol, donde estaba escrito 'Guardia Civil'. FML
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    Le déni - 27/12/2025 14:31

    Hoy, mi hijo dice adorar a su padrino, mi cuñado, "aunque sea alcohólico." Gritos e indignación del cuñado que estaba al lado y de la familia política, porque me acusaron de "llenarle la cabeza de mentiras." Mi cuñado empieza con las cervezas belgas a las 10 de la mañana y se bebe más de 12 al día, pero no es alcohólico. FML
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    Brigitte43 - 28/12/2025 23:31

    Hoy, le pregunté a una niña de 6 años si quería tener hijos más adelante. Ella me respondió amablemente que no, porque no quiere estar en la misma mierda que yo. FML
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    Anite - 30/12/2025 07:31

    Hoy, casi me ahogo. Cuando el socorrista me hizo boca a boca, tuve una erección. FML
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    Dil - 04/01/2026 17:31

    Hoy, tuve una primera cita con un nuevo compañero del trabajo. Rechacé cortésmente sus avances para terminar la noche juntos. Me pidió 10 € por el menú kebab, 8,50 € por la gasolina porque vino a recogerme, y 15 € por ese paseo completamente inútil. Iba en serio. FML
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    Haraak - 06/01/2026 17:32

    Hoy, problema con el coche, así que al taller. Tienen que cambiar la bobina de encendido y los cables de las bujías. No tendré coche hasta el jueves, que además era el día en que tenía cita para cambiar amortiguadores y frenos. Las dos reparaciones me van a costar 2.100 €. Para mis finanzas de principios de año. FML
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    Anonyme - 28/01/2026 05:31

    Hoy, me dejó mi amigo con beneficios, alegando que 'estaba demasiado delgada'. Desde hace tres meses por fin estoy comiendo sano, no bebo alcohol y he vuelto a hacer ejercicio. He perdido los kilos de más y mis abdominales empiezan a asomar. Pero aun así me dejó. FML
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    Anonyme - 09/08/2025 01:30

    Hoy, motivado, me dirijo al gimnasio para inscribirme y retomar el deporte. Soñando despierto en el camino, recuperé la noción del tiempo en la caja del supermercado, comprando pan, queso, paté y crema de chocolate. FML
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    audiodescription - 31/01/2026 13:31

    Hoy, después de haber explicado largamente ante toda la clase la importancia de la voz en off en la película que tenía que presentar, una compañera me hizo notar que en realidad se trataba de audiodescripción. FML
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    alix - 03/02/2026 22:36

    Hoy, mi hija de siete años se niega a comer sus verduras. Así que le recuerdo los anuncios que ponen justo antes de sus dibujos animados favoritos y que recomiendan cinco frutas y verduras al día. Se comió cinco guisantes. FML
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    Anonyme - 05/02/2026 07:31

    Hoy, pasé por la caja con unos cuantos paquetes de compresas. Soy una mujer de unos cuarenta años y el hombre que estaba detrás de mí en la fila no pudo evitar exclamar al verlas: "¡Oh! ¡Todavía fértil! Mmh... ¡Interesante!". FML
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    Ana - 07/10/2016 22:52 - Colombia - Bogotá

    Hoy se subió al bus un señor a hacerse unos pesos con una guitarra. Ahora no puedo dejar de cantar una canción que detesto. VHP
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    Anonyme - 12/02/2026 18:31

    Hoy, mi pareja ha llegado a tal punto de celos que me controla con un cronómetro cuando saco la basura para comprobar que ninguna mujer me esté esperando a la puerta de casa. FML
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    Lilou - 02/09/2025 14:31

    Hoy, en el metro, alguien usó la capucha de mi abrigo como papelera para sus pañuelos usados. Me di cuenta cuando me cubrí la cabeza con ella. FML
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    Anonyme - 27/09/2025 04:31

    Hoy, de vacaciones en casa de mis abuelos, mi novio y yo tuvimos un revolcón en el baño con condón. Puse el condón usado en el bolsillo de mi bata para tirarlo fuera, pero me olvidé. Salí de la casa dejando la bata entre la ropa sucia. FML
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    Anonyme - 28/09/2025 12:31

    Hoy, estoy enamorada sin querer de dos hombres: Alex, que es gravemente alérgico a los gatos (y tengo varios), y Marco, que es antisocial, amargado y me evita como a la peste porque soy demasiado extrovertida. FML
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    flexiflex - 03/10/2025 21:31

    Hoy, un amigo me llama y me pregunta: "¿Ya no estás con Benjamín?" Sorprendida de que ya lo supiera, le pregunto cómo se enteró. Me responde: "Por lo general, cuando un tipo publica fotos de su novia desnuda en Internet, es porque la ruptura no fue muy amistosa...". FML
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    Anonyme - 05/10/2025 06:31

    Hoy, tras haber participado excepcionalmente en un concurso para una obra de teatro, me anuncian que soy la afortunada ganadora. Problema: no me había fijado en que la obra está en valón y no entiendo absolutamente nada. La velada promete ser bastante larga. FML
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    idylle à la geek - 06/10/2025 14:33

    Hoy, después de un año de idilio con mi amor, el que comparte cada una de mis noches, (por fin) me dio la llave de su casa. La contraseña del Wi‑Fi. FML
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    Cestmoioupas - 08/10/2025 14:31

    Hoy, en el McDonald's donde trabajo, nos habíamos acostumbrado a burlarnos de una chica que viene a comer sola con frecuencia. Esta vez nos oyó y nos respondió: «En realidad vengo a usar el Wi‑Fi para terminar mi doctorado, para poder dedicarme a algo que no sean las papas fritas más adelante.» FML
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    Anonyme - 14/10/2025 07:31

    Hoy, mi pareja gana el doble que yo y acaba de recibir una herencia, pero soy yo quien, con los pocos ahorros que tengo, tiene que cubrir el descubierto bancario por las vacaciones. FML
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    Anonyme - 27/10/2025 03:31

    Hoy, tuve un pequeño momento travieso con mi novio. Por naturaleza poco atrevida, decidí hacer un esfuerzo y le besé el cuello para calentarlo. Se rió. FML
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    Michéle.N - 27/10/2025 20:31

    Hoy, en plena reunión, mi bolso se cayó del escritorio, derramando todo su contenido. Mi vibrador rodó unos buenos tres metros antes de ser detenido por la pata de una silla. FML
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    Ach - 12/11/2025 07:31

    Hoy, mi coche huele a quemado. Llamo al concesionario más cercano, que está a 130 km. Me dicen: "Pase hoy, lo miraremos lo antes posible." Se lo dejo. Una hora más tarde recibo un correo: tengo cita dentro de seis semanas, pero se ofrecen a quedarse con el coche hasta entonces. FML
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    gloutontriste - 15/11/2025 15:31

    Hoy, una vez más fui el único cliente del restaurante de mi pueblo. No sería tan raro si no fuera yo también el dueño. FML
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    Hoy, fui a hacer la compra al Aldi de mi pueblo. Mientras caminaba por los pasillos, pasé al lado de una niña pequeña y su madre. La niña me miraba fijamente mientras pasaba. Unos segundos después, escuché detrás de mí: '¡Hay un señor espantoso! ¡Hay un señor espantoso!' FML
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    Hoy, no puedo dormir porque mañana no sé dónde voy a trabajar ni qué voy a hacer. Mis tareas nunca han sido tan confusas e inestables desde que le dije a mi empleador que soy autista y necesito referencias. FML
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    Hoy, mi amigo se queja de estar en apuros económicos. Habiendo pasado por lo mismo, le hago la compra siempre que puedo, le dejo 10€ aquí y allá. Él espera que pague sus facturas, pero me niego por principios. Por casualidad, me encuentro con una carta de su banco: tiene 86.000€ ahorrados. Estoy con el subsidio. FML
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    Hoy, hace un poco más de una semana que tengo novio. Mi papá está un poco triste porque ahora tengo a alguien para que me haga mimos, así que le digo para relativizar las cosas: 'De todas formas, no iba a quedarme virgen toda la vida.' Ups, quería decir soltera. FML
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    Hoy mi papá me pidió que limpiara el popó de los perros. Cuando fui, uno de los perros me saltó encima y yo caí sobre uno de sus "regalitos". Me tocó aguantar los gritos de mi papá, y lavar la ropa. VHP
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    Hoy, momento ardiente con mi pareja. Ella gime y parece disfrutar mucho. Yo me esfuerzo por tratar de hacer que este momento dure. De repente, se detiene en seco y, mirándome a los ojos, me dice: '¿No crees que cada vez finjo mejor?' FML
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