Sus historias cotidianas

villagoal - 02/12/2025 16:31

Hoy, llevé a mi novia a casa de mi mejor amigo por primera vez. Al cruzar el umbral de su puerta, el teléfono de mi novia se conectó automáticamente al Wi‑Fi porque ya tenía guardada la contraseña. FML

Jeunesseingrate - 03/12/2025 08:31

Hoy, el señor mayor que estaba detrás de mí en la caja del supermercado me regañó. Según él, yo sería el ejemplo perfecto de una 'juventud ciega, maleducada e ingrata'. Solo había olvidado poner la barrita para separar mis compras de las suyas. FML

Cuando eres más torpe que sexy

"Vanessa Pacheco" - 02/11/2017 15:49

Hoy, después de tener sexo con mi novio, fui al baño a lavarme y decidí salir sensualmente hacia su recámara de nuevo. Cuando di el primer paso me caí y me golpeé en la cabeza. Él tuvo que salir corriendo a ver qué me pasaba pero, en vez de ayudarme, se tiró al piso a reírse. VHP

Anonyme - 16/12/2025 21:31

Hoy, mi gato murió mientras paseaba por la cocina. Le dio un infarto cuando la tostadora hizo saltar mis dos rebanadas de pan. Paz a su alma. FML

lolo - 17/12/2025 13:34

Hoy, mi proveedor de Internet es 9 Telecom y recibo correos "urgentes" con 2 o 3 días de retraso. Soy traductor autónomo y el 100% de mi trabajo llega por correo electrónico. Acabo de perder un contrato de 800 euros. FML

unluckygirl9 - 25/12/2025 00:31

Hoy, y desde siempre, mis padres están constantemente en competencia. Para mi cumpleaños, cada uno me regaló un perfume distinto. Desde entonces, cada mañana me huelen para saber cuál prefiero y así decidir quién acertó. FML

le_voleur - 03/01/2026 11:31

Hoy, un año después de haber informado a mi seguro de que un camello había dañado mi coche en Marruecos, ahora tengo que denunciar el robo de mi cámara réflex por un mono en Bali. FML

Game Mum - 04/01/2026 03:31

Hoy, comida de Navidad en familia. Mi padre sacó para la ocasión su primera PlayStation. Ahora está de morros porque mi madre, de 56 años, le metió una paliza memorable en Gran Turismo y Street Fighter. FML

Anonyme - 06/01/2026 20:31

Hoy, estoy en la piscina sobre una colchoneta inflable. Un refresco a mi derecha, el portátil abierto en Facebook entre las manos. Todo es de lujo... salvo ese maldito reflejo de tirarme al agua cuando una avispa da vueltas a mi alrededor. FML

StereoShane - 18/01/2026 20:31

Hoy, mi madre es médica y, como desde hace bastante tiempo, resuelve los casos del Dr. House treinta minutos antes de que termine el episodio. FML

Anonyme - 23/01/2026 13:31

Hoy, me despertó mi marido clavándome el pulgar en el ojo y gritando ¡Date prisa, jodeeeer! Soñaba que unos mafiosos lo perseguían y llamaba al ascensor para salir del garaje subterráneo donde estaba. FML

Anonyme - 26/01/2026 06:31

Hoy, instalada sola desde hace unos días en mi nuevo apartamento, me despierta en plena noche mi gato que intenta atrapar una gran pelusa atrapada detrás del radiador. Ah no, la pelusa no tiene ocho patas. FML

Anonyme - 02/02/2026 17:31

Hoy, durante la noche, tuve un sueño erótico. ¿Sobre mi novio? No. ¿Sobre una celebridad sexy? No. ¿Sobre mi primo? Sí. FML

hepl - 13/08/2025 21:31

Hoy, mi hijo de 8 años me dijo: «Mamá hace las tareas de la casa, prepara la comida, me acompaña a la escuela, me ayuda con los deberes y juega conmigo. ¿Y tú para qué sirves aquí?» No supe qué responder. FML

LullahBee - 16/08/2025 17:31

Hoy, paseo por el campo con sesión de fotos. De pronto, una magnífica garza que acecha a su presa junto a un pequeño estanque. Me agacho entre la hierba, me acerco despacio para inmortalizarla, cuando oigo: «¡Cariño, ven a ver! ¡Otro urbanita que no se ha dado cuenta de que era de plástico! ¡TOMA LA FOTO!» . FML

Anonyme - 22/08/2025 06:31

Hoy, mis padres me regalan una réplica de una estatuilla de caballo por mi cumpleaños. Más tarde la observo con más detenimiento y leo la descripción que menciona "formas evasivas." Ah, claro: su cola tiene forma de pene. Estoy segura de que mis padres, tan mojigatos, pasaron por alto ese detalle. FML

Anonyme - 14/02/2026 07:31

Hoy, la mujer con la que he estado enrollándome durante años, después de haberse divorciado por fin y de pedirme tiempo para recomponerse, acaba de decirme que había conocido a alguien. FML

tomtom - 18/02/2026 07:32

Hoy, sorprendo a un alumno haciendo un sudoku durante mi clase de filosofía. Cuando le quito el papel de las manos, me dice: '¡Eh, señora! ¡Solo me faltaban tres números!' En ese momento, una alumna del fondo de la clase responde: '¡Qué malo eres, yo lo terminé hace veinte minutos!'. FML

jeff - 29/08/2025 15:31

Hoy, mi hijo de cuatro años se negó a comer su plato de lentejas. Mi marido le dijo que si se lo terminaba, iba a hacer "mega pedos". No quedó ni una lenteja. FML

ouch - 30/08/2025 07:31

Hoy, fui a hablar con el novio de mi compañera de piso para pedirle si esta noche podían hacer menos ruido que ayer durante sus ruidosos arrumacos. Por la cara que puso, estaba claro que no era él a quien ella había traído al piso anoche. FML

montre3doigts - 23/02/2026 01:31

Hoy, pedí que me trajeran las compras mientras trabajo desde casa; vivo en el cuarto piso. El repartidor me regañó por teléfono porque no hay ascensor. Ya se lo dije: lo sé, vivo aquí. FML

Student01 - 26/02/2026 09:31

Hoy, tengo gripe. Como cada vez que tengo fiebre, tengo alucinaciones. Así fue como me encontré desnuda en plena noche sobre un mueble, gritando a esos chinos rusos de Yugoslavia que dejaran de tocarme, porque 'si no, se lo diré al Mar Negro'. FML

Anonyme - 27/02/2026 01:32

Hoy, vuelvo al trabajo tras fracturarme el tobillo en la empresa. Mi jefe no ceja en su empeño: quiere que trabaje en la última planta sin ascensor, a pesar de que el médico me ha prohibido subir escaleras. FML

SF. - 07/09/2025 14:31

Hoy, mi prima de tres años ha borrado su pizarra blanca con el hámster blanco de su hermana. El hámster se ha puesto azul. FML

MultiDj36 - 27/02/2026 18:31

Hoy, como siempre, soy muy tímido. Tan tímido que cuando vi a alguien forzar el candado de mi bicicleta, no me atreví a intervenir. FML

rimmel - 10/09/2025 06:31

Hoy, estaba hablando con mi novio sobre la noche en que me desvirgó. Le dije lo maravilloso que fue y que fue el compañero perfecto. Me interrumpe y me confiesa que no lo recuerda; estaba demasiado borracho, así que quiere que se lo cuente. FML

Quentin - 02/03/2026 10:31

Hoy, los algoritmos y la publicidad dirigida me ofrecieron tres veces conseguir una novia con IA. Ya está: Google Ads me ha catalogado como un caso desesperado. FML

Lainkee - 12/09/2025 08:31

Hoy, en un autobús a tope, el niño en el cochecito que estaba detrás de mí no dejaba de darme patadas en las pantorrillas. Al pedirle amablemente a su madre si podía decirle que parara, solo me respondió levantándome el dedo medio. FML

Anonyme - 15/09/2025 01:31

Hoy, mi hijo se rasca la cabeza. Yo: "¿Quieres que compruebe si tienes piojos?" Él: "Sí." Mi hija, que añade: "A mí también me pica..." Yo: "¿Quieres que lo revise también?" Ella: "Sí, ¡pero es en las nalgas!". FML

Méthode de mec, Méthode de nana... - 15/09/2025 18:31

Hoy, aconsejo a una amiga que está empezando con los batidos de proteínas. Le advierto de la importancia del shaker (bote para batidos) y de los 40-45 segundos de agitado necesarios para evitar los grumos. Con cara de sorpresa, me enseña su método: un bol, un batidor de varillas, diez segundos, sin esfuerzo, y el batido queda completamente liso. Ah. FML

Hoy, después de 6 meses de esperar, tuve una cita con el otorrinolaringólogo para mis gemelas. Llegué al hospital con mi cochecito doble y me presenté en la recepción. No había cita a nombre de mis hijas. Insistí mostrando el SMS de confirmación. La cita era en la clínica de mi ciudad; yo estaba en el hospital. FML

Hoy, mi nueva pareja me llama un hombre cerrado y de mente poco abierta. Tuve la desgracia de decirle que no era normal que su hija, de 16 años, se acueste con un hombre de 30. Aparentemente, ella no ve el problema. FML

Hoy, estaba en una parada de autobús llena de gente. Estornudé, pero mi cuerpo decidió jugarme una mala pasada justo en ese instante: se me escapó un pedo al mismo tiempo que el estornudo. Sonó como una trompeta. Todo el mundo me miró y se rieron. Tomé el siguiente autobús. FML

Hoy, después de una pequeña discusión con mi novia, cambié mi estado sentimental en Facebook a 'Es complicado'. Ella dejó un mensaje en mi muro: '¿Es complicado poner soltero?'. FML

Hoy, durante el acto mi novio se quedó sin erección. Tomándolo con humor, le dije: "¡Deja de pensar en mi abuela, vamos!" Nunca habría pensado que mi polla volvería a ponerse firme una vez dichas esas palabras. FML

Hoy, siendo estudiante, le anuncio a mi madre que me voy de mi piso compartido para mudarme sola. Por lo tanto, me llevaré a mi perro, que se había quedado en casa de mis padres porque no podía tenerlo en la residencia. La respuesta de mi madre: '¿No preferirías buscarte un novio?' FML