FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    lavoix - 17/03/2025 12:48

    Hoy, comida con amigos. Por diversión, nos preguntamos cuál habría sido nuestro secreto para participar en Secret Story. Mi novia comenzó: 'Salgo con el doble de Julio Iglesias.' FML
    0
    0
      

    Misèrèèère - 14/05/2025 22:00

    Hoy, reunión informativa sobre estudios superiores. El presentador: '[...] padres, recuerden a sus hijos su trayectoria, sus orígenes, de dónde vienen.' Y mi madre me susurra al oído: 'De los huevos de tu padre.' FML
    0
    0
      

    Untel - 03/02/2025 11:48

    Hoy, junto con un amigo, decidimos ir a un club swinger solo para ver el ambiente, observar a la gente que va y no morir siendo idiota. Las dos primeras personas que vemos están desnudas, y el hombre luce visiblemente muy contento... excepto mi amigo, que reconoció a sus padres. FML
    0
    0
      

    Rob Gordon - 17/03/2025 16:48

    Hoy, les he confiscado una cerbatana a mis alumnos de quinto. Quise romperla en dos frente a la clase para dar un escarmiento. Después de esforzarme durante dos minutos frente a mis alumnos que no paraban de reírse, finalmente la dejé sobre mi escritorio balbuceando un: 'Eh, bueno, en fin.'. FML
    0
    0
      

    My God - 15/05/2025 06:00

    Hoy, con 26 años y siendo gay desde mi adolescencia, mis certezas acaban de desmoronarse. Me he enamorado locamente... de una chica. FML
    0
    0
      

    legrand - 03/02/2025 12:52

    Hoy, tuve una discusión con mi novia algo tacaña, con quien me mudé. "Para repartir las cuentas, pienso que sería justo que pagaras más que yo, ya que, siendo más alto, comes más, bebes más y tu ropa ocupa más espacio en la lavadora.". FML
    0
    0
      

    Anonyme - 17/03/2025 20:48

    Hoy, había una multitud en el almacén y mis colegas y yo nos preguntábamos por qué había tanta gente esperando en el probador. Hasta que nos dimos cuenta de que un niño había defecado en uno de ellos y se había limpiado con la cortina. FML
    0
    0
      

    Adopteuninconnu - 15/05/2025 14:00

    Hoy, encuentro en el restaurante con un hombre con quien llevo semanas conversando en un sitio de citas. Me siento a su mesa y comenzamos a charlar. Durante la comida, recibo un mensaje de texto que dice: 'Te espero frente al restaurante.' del hombre con quien tenía la cita. FML
    0
    0
      

    brenda2 - 03/02/2025 14:00

    Hoy, en el desayuno, mi hijo de cinco años se puso a cantar: "¡Allons, niñitos de la patriaaaaa!" Entre carcajadas, le pregunté si sabía de qué canción se trataba. Y él me contestó: "¡Pues sí! ¡Es para presentar el fútbol!". FML
    0
    0
      

    Anonyme - 15/05/2025 22:00

    Hoy, estaba con un amigo que me presentó a uno de sus colegas súper guapo. Ambiente relajado, intercambio de miradas, todo iba bien… Hasta que mi estómago decidió expresarse más fuerte que yo. Un pedo sonoro, digno de una bocina de camión, resonó en el silencio general. FML
    0
    0
      

    Monsieur Gordon - 03/02/2025 15:04

    Hoy, y como en los fines de semana anteriores, un patán fue al minimercado de la esquina para comprar cosas que realmente no necesita. La cajera le regalaba grandes sonrisas; ella le encantaba, pero lo único que lograba decir era “buenos días” y “nervoso”. Este patán, soy yo. FML
    0
    0
      

    militairedu91 - 18/03/2025 04:48

    Hoy, un colega me preguntó muy seriamente por qué hay velas que representan el número 0, porque nadie celebra sus 0 años. No, en efecto, pero 10, 20, 30, 40, etc., sí, se celebran... FML
    0
    0
      

    Anonyme - 16/05/2025 06:00

    Hoy, estoy celebrando mi 30 cumpleaños y también es el aniversario de mi empresa. Mi jefe se acerca a preguntarme si puedo contribuir al bote para el regalo de los jefes. Cuando pregunto en broma si también celebramos el mío, él responde: "Sí, si traes el pastel." FML
    0
    0
      

    Eric - 03/02/2025 16:08

    Hoy, estamos en un restaurante en familia, con mi esposa, mi hijo de 4 años y mi hija de 2 años. Cada niño se parece a sus padres, y nos gusta llamarlos nuestros 'mini clones'. Le digo a mi hijo: 'Eres el mini clon de papá.' Y mi hija grita: '¡No, es mamá quien es la mini tonta!'. FML
    0
    0
      

    dslmse - 18/03/2025 09:00

    Hoy, me insultan y me tocan el claxon porque llevo un chaleco amarillo y estoy bloqueando una rotonda. Solo que no estoy protestando, solo espero a que un alma caritativa me ayude a cambiar mi neumático pinchado. FML
    0
    0
      

    Solenn40974 - 16/05/2025 14:32

    Hoy, mientras estudiaba, la página 57 del manual decía "ver página 30." Y la famosa página 30 decía "ver página 57." Siento que estas revisiones van a ser largas. FML
    0
    0
      

    Souchi - 03/02/2025 17:16

    Hoy, debido a la nieve desde hace unos días, a los jóvenes de Francia se les niegan las clases porque ningún autobús cubre el recorrido hacia los centros educativos. ¿Todos? No, aún hay un inconformista que, viviendo a dos minutos a pie del instituto, tiene que asistir. FML
    0
    0
      

    borisdu45 - 18/03/2025 13:00

    Hoy, mientras estábamos en nuestra habitación mi esposa y yo, escuchamos la voz de mi hermano en el monitor para bebés: '¡Tus padres seguramente están haciendo cosas cochinas!' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 16/05/2025 23:00

    Hoy, fui a ver a un nuevo médico. 'Hola, tengo una cita con el doctor Juan Pedro Michels.' La respuesta de la recepcionista: 'Eh, no señora, ese es el nombre de la calle.' FML
    0
    0
      

    HADI1989 - 03/02/2025 18:24

    Hoy, creí haber perdido mi teléfono. Con la cabeza en las nubes, pensé en usar mi celular para llamar a mi propio celular. FML
    0
    0
      

    max41 - 18/03/2025 17:00

    Hoy, en el coche, aproveché un semáforo en rojo para hacerle una broma a una amiga enviándole la foto de un vehículo similar al mío accidentado, haciéndole creer que había tenido un choque. Fue en ese preciso momento cuando alguien chocó conmigo. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 17/05/2025 07:00

    Hoy, maestra de preescolar, termino mi jornada y espero a los padres con mis alumnos. Durante este tiempo, la pregunta fatídica: 'Maestra, ¿por qué te echaste agua debajo de los brazos? - Es sudor…' FML
    0
    0
      

    Anonyme - 03/02/2025 19:32

    Hoy, mi madre juzga que no me lavo bien y ha decidido verme ducharme. Tengo diecinueve años. FML
    0
    0
      

    Mimi - 18/03/2025 21:00

    Hoy, llego a la escuela de mi hija de tres años con diez minutos de retraso. Preocupada, toco insistentemente el timbre en la puerta cerrada, imaginándomela ya en la comisaría más cercana. Luego, me doy cuenta de que es miércoles. La escuela está cerrada, mi hija me espera en el centro recreativo. FML
    0
    0
      

    Mary - 17/05/2025 15:32

    Hoy, le pregunto a mi padre quién le puso la foto de perfil en Facebook porque sé que no sabe hacerlo. Su respuesta: 'Pero cariño, yo no estoy de perfil, estoy de frente'. FML
    0
    0
      

    Anonyme - 03/02/2025 20:44

    Hoy, mi pareja y yo vamos a ver a un nutricionista porque me preocupa que coma poco y esté demasiado delgado. El nutricionista nos pregunta por qué hemos venido y yo respondo: "Creo que él tiene un problema con la comida." Al mirar mi pequeño vientre, él comenta: "Creo que tú también." FML
    0
    0
      

    Anonyme - 19/03/2025 01:00

    Hoy, mi aumento anual se reduce a 10€ al mes en una tarjeta de regalo. FML
    0
    0
      

    Maykeen - 17/05/2025 23:32

    Hoy, me lastimé gravemente el tobillo. No queriendo pagar una ambulancia, llamé a un colega para que me llevara a urgencias. Se desmayó al ver mi pie completamente torcido y se abrió la cabeza. Los bomberos nos evacuaron a los dos. FML
    0
    0
      

    dipi - 03/02/2025 21:48

    Hoy, mi prima me mostró su nuevo teléfono. Le dije que se veía bastante bien, pero que sigue usando fondos de pantalla terribles. Era la foto de una de sus pinturas... FML
    0
    0
      

    lecancre - 19/03/2025 05:00

    Hoy, clase de filosofía. El profesor devuelve los exámenes del último trabajo y, afligido ante tanta nulidad, declara: 'Los peores pasarán a la primera fila.' Como saqué una nota espantosa, se apresura a añadir mirándome: 'Usted directamente pasará debajo del escritorio.' FML
    0
    0
      
    • 297
    • 298
    • 299
    • 300
    • 301
    • 302
    • 303
    • 304
    • 305
    • 306
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Hoy, mi querido me prepara una cena deliciosa a la luz de las velas. Antes del postre, se excusa unos momentos y regresa recitándome un poema que describe todo el amor que siente por mí, se arrodilla y... se atraganta. Había escondido el anillo en su boca y se lo tragó. FML
    0
    0
    Hoy cumplo dos semanas en mi nuevo departamento de soltera y puedo decir que conozco bien a mis vecinos. Son la pareja más agradable que haya conocido y, todas las noches, a la misma hora, tienen el sexo más fuerte que jamás haya oído. VHP
    795
    62
    Hoy, llevo dos meses ilusionándome por un fin de semana de ensueño en Irlanda. He planificado todo, calculado y anticipado cada detalle para que nada me lo impida. ¿La probabilidad de que un volcán en Islandia me arruine el fin de semana? 0,000001%. Pues... así fue. FML
    39
    15
    Hoy estaba hablando con un amigo sobre piercings y le dije que las mujeres que los tenían en el ombligo eran putas. Luego me dijo que su mamá tenía uno ahí. VHP
    297
    1 013
    Hoy, recibí el regalo tan esperado de parte de mis seres queridos: una batería. Evidentemente se olvidaron de una parte del nombre del regalo: una batería para el portátil. Ahora tengo una batería de música en la sala; no soy músico y realmente no me interesa. FML
    36
    15
    Hoy, estoy haciendo senderismo en la montaña. La pendiente es empinada y de repente resbalo. Por puro reflejo, me agarro con todas mis fuerzas a una "especie de raíz". Punto positivo: no caí 10 metros más abajo. Punto negativo: eran zarzas. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​