Sus historias cotidianas

Annival - 30/04/2025 10:00

Hoy, llego a casa de una fiesta alrededor de la 1 de la madrugada. Me pongo frente al televisor y al cambiar de canal me encuentro con una película porno, bastante desagradable. Subo a mi cuarto. Vuelvo a escuchar los mismos gemidos, a pesar de que la televisión estaba apagada. Era mi madre. FML

Petitpotame - 25/07/2025 23:32

Hoy, al llegar a casa con las pizzas, sorprendí a mi mejor amigo en mi cama en una posición inequívoca, en plena acción con... una de las fosas nasales de Plumpy, mi hipopótamo de peluche. FML

Anonyme - 01/02/2025 13:36

Hoy, mi novia y yo habíamos planeado tener relaciones por primera vez. Para que todo fuera perfecto, nos compartimos mutuamente nuestros deseos. Le pedí que se depilara completamente la línea del bikini. Y lo hizo. Solo debí haberle especificado que también se depilara las piernas. FML

Anonyme - 10/03/2025 13:00

Hoy, es mi cumpleaños. A mis colegas de trabajo se les ocurrió la maravillosa idea de regalarme un póster gigante sobre las cosas que trato. Soy ginecólogo. FML

Anonyme - 30/04/2025 18:32

Hoy, mis colegas, que abogan por la comunicación, no han dejado de interrumpirme. FML

Rendezmoimabinouz - 26/07/2025 07:32

Hoy, los médicos descubrieron que mi hombre era intolerante al gluten. Todo iba bien hasta que la cerveza fue mencionada en la lista de alimentos prohibidos. Nunca lo había visto llorar. FML

merki'-_- - 01/02/2025 14:40

Hoy, es mi cumpleaños. Mi madre, que acaba de regresar de unas vacaciones en Estados Unidos, me anuncia que me ha traído algo: una tarjeta regalo de una tienda en Nueva York, válida durante seis meses. FML

Cheffe 5 étoiles - 10/03/2025 17:00

Hoy, estoy haciendo que mi hijo de 3 años no pueda picar entre comidas, y he prohibido los pequeños tentempiés. Mientras me ocupo de la cocina, mi hijo me dice que a partir de ahora comerá sus mocos para hacer tiempo. FML

Anonyme - 01/05/2025 02:32

Hoy, un pariente nos invita a su boda. Aceptamos, y luego nos informa que hay un costo de 40 € por cada niño para el cuidador (tenemos 2) y la posibilidad de alojarse allí por 260 € por habitación. Finalmente declinamos la invitación. Desde entonces, él es el más ofendido y ya no nos habla. FML

Julye69500 - 26/07/2025 15:32

Hoy, conocí a un chico en el bar y fuimos a su casa. Le estaba haciendo un favor íntimo, pero el silencio me incomodaba un poco, así que le pedí que pusiera música. Para mi gran sorpresa, se puso a cantar. Una linda mañanita. FML

Anonyme - 01/02/2025 15:44

Hoy, hace dos semanas que pedí mi nuevo teléfono. Hoy recibí esta notificación: "Tu paquete llegará a las 18h a tu domicilio." Salgo de vacaciones por dos meses a las 17h. FML

Petitprof - 10/03/2025 21:00

Hoy, soy profesor en un instituto y los estudiantes a menudo se burlan de mi baja estatura. Esta mañana, uno de ellos escribió en lo más alto de la pizarra: 'Bórrame si puedes'. FML

fannny_bht - 01/05/2025 10:32

Hoy, mi novio se queja de estar demasiado gordo. Para animarlo, le digo que yo estoy mucho peor. Su respuesta: 'Sí, pero yo no estoy acostumbrado'. Ah. FML

Gigi - 26/07/2025 23:32

Hoy, soplo mis 76 velas. Mi nieta de 7 años me regala su muñeca más bonita para demostrarme su amor. Cuando le agradecí, me respondió: 'No te preocupes, la recuperaré cuando te mueras'. FML

lefeuaucul - 01/02/2025 17:00

Hoy, conocí en una discoteca a un chico que me gustó y me dijo que era bombero. Viéndolo muy atractivo, le pasé mi móvil pidiéndole que guardara su nombre y número en mis contactos, ya que me encantaría volver a verlo. Él escribió: "Bombero - 18". FML

CLEO64 - 01/05/2025 19:32

Hoy, en el almuerzo, mi esposo y yo reprendimos a nuestro hijo de 3 años que estaba cantando en la mesa. Él fue categórico: ¡no canta, tararea! FML

thanatos - 01/02/2025 18:04

Hoy, me han pinchado los cuatro neumáticos en un estacionamiento para discapacitados, dejando una nota en el parabrisas que decía: "¡Discapacitado mental, no vale!" En realidad, mi distintivo se había caído al aparcar. Estoy en silla de ruedas. FML

Sosiedemerde - 11/03/2025 05:32

Hoy, puedo presumir de ser el doble de una personalidad conocida. '¡Oh, pero eres el homosexual en 'Los hombres de Paco'!', dijo un desconocido en la calle. FML

aRandomStudent - 02/05/2025 04:00

Hoy, un trabajo práctico crucial de microbiología que decidirá el paso al siguiente curso. Al momento de guardar el equipo, desconecté mi computadora en lugar del microscopio. No había guardado mi informe y era demasiado tarde para redactar uno nuevo. FML

lila34 - 27/07/2025 15:32

Hoy, mi hija de 5 años recibió sus primeros billetes de 10€ por su cumpleaños. Con miedo a perderlos, escribió su nombre con un rotulador negro en cada uno de ellos. FML

V.Damidot - 01/02/2025 19:08

Hoy, estoy de vacaciones con mi familia política. Escuché a mi suegra al teléfono: "Sí, ya llegaron. Mi nuera... JA JA JA. Le ha subido al menos 10 kilos otra vez. Realmente, no entiendo las decisiones de mi hijo..." Estoy embarazada de cinco meses, y aún no lo sabe. FML

supersnail - 11/03/2025 09:32

Hoy, quise destacar la brillante idea llena de sentido común de mi colega. No sé qué me pasó por la cabeza al querer exclamar: "¡Astuto como un mono!" pero olvidé una palabra y dije: "¡Astuto, el mono!" Ella es negra y la conozco desde hace dos días. FML

la Booz - 02/05/2025 12:32

Hoy, incansable viajera, finalmente decidí complacer a mi pareja quedándome tres meses seguidos en casa. Al hacer sopa de letras para la cena, vi con horror las siguientes letras al fondo de la olla: S A L I R. FML

Anonyme - 27/07/2025 23:32

Hoy, mi colega eructa ruidosamente varias veces. Le digo que en Francia no sería aceptable hacer eso. Me responde que no estamos en Francia. Soy un expatriado, quería aventura y cambio de aires. Al menos tengo el cambio de aires. FML

Anonyme - 01/02/2025 20:16

Hoy, me cambio en el baño y mi calzoncillo desaparece. Lo busco, pero como tengo prisa, me voy. Se cayó de mi sudadera justo en medio de un restaurante, frente al portero. El personal se echó a reír, y ni siquiera pude escapar porque esperaba un pedido. FML

someeebody - 11/03/2025 13:32

Hoy, queriendo gastarle una broma a mi hermanito, quemé una fotocopia de su dibujo favorito. Mientras me moría de risa, él quemó mi citación para el examen de selectividad. FML

dollxhurt - 02/05/2025 21:00

Hoy, mi hermanita me preguntó si quería sus sujetadores que le quedan pequeños. Ella tiene doce años y yo, dieciocho. FML

mybabyblues - 28/07/2025 07:32

Hoy, al ver las miradas atónitas de la gente en el autobús, descubrí que cuando una mujer dice mientras mira un cochecito que tiene muchas ganas de tener un bebé, es tierno. Cuando lo dice un hombre, da miedo. FML

Anonyme - 01/02/2025 21:20

Hoy, durante mis prácticas, estaba charlando con un chico de mi edad. En el transcurso de nuestra conversación, me pregunta delante de todos qué perfume uso. Halagada, le respondo mencionando la marca de mi perfume. Él comenta que ya sospechaba que le recordaba al de su bisabuela. FML

Grahan - 11/03/2025 17:32

Hoy es el cumpleaños de nuestro hijo de ocho años. Recibió un cachorro y aprovechamos la ocasión para darle una lección de vida: 'Un perro es una gran responsabilidad. La primera será encontrarle un nombre bonito.' Bienvenido a la familia, pequeño 'Puduku'. FML

Hoy, momento coqueto con mi amor. Para la ocasión, me compré un conjunto de encaje blanco bastante caro. Después de un rápido striptease de mi parte, mi novio se echó a reír. Al parecer, vestida así, le hice recordar a su abuelita. FML

Hoy, en la tienda de compra de oro de la que soy la gerente, un hombre intentó venderme los envoltorios dorados de los Ferrero Rocher que había comprado en Navidad, diciendo que eran oro auténtico de 24 quilates. FML

Hoy, y desde hace varios meses, soy vegetariana. Comentario de mi novio tras un capricho: "¡Te pillé! ¡Eres una falsa vegetariana! ¡Siempre comes salchichas!" FML

Hoy, escucho un ruido extraño en mi habitación. Pensando que es un problema con el aire acondicionado, llamo a mi padre. Buscamos la fuente del ruido durante diez minutos: no era el aire acondicionado, sino mi juguete sexual que vibraba en mi mesita de noche. FML

Hoy, como operador de mantenimiento de cajas ADSL, recibo una llamada de un cliente: 'Sí, hola señor, llamo para fastidiarlo. Sé que una política le prohíbe colgar.' Tiene razón. FML

Hoy me topé con esta página y comencé a leerle las anécdotas a mi novio porque me parecieron buenas. Me dijo que mejor las leyera en silencio. VHP

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