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    Schtroumpfette - 26/10/2025 22:31

    Hoy, le pedí a mi compañera de cuarto que no pusiera la tele muy alta para que pudiera repasar para mis parciales. En cambio, ella invitó a tres amigos y están jugando al Stop (Tutti Frutti) a todo volumen. Mi compañera llama a mi puerta y me pregunta si la lechuga es una verdura o una fruta. FML
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    Comparación directa

    "nicol.suarez8" - 07/11/2017 10:00 - Colombia - Bogot?

    Hoy, después de varios días planeando vernos, el chico que me gusta llegó a la cita con su ex. VHP
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    Anonyme - 26/11/2025 23:31

    Hoy, mi hijo de dos años se despierta tanto por la noche por culpa de sus dientes, que en mis sueños me veo levantándome para consolarlo y volver a dormirlo, hasta que en realidad me despiertan sus llantos y tengo que levantarme para consolarlo y volver a dormirlo. FML
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    cassoulet - 03/12/2025 17:31

    Hoy, me encontré en urgencias y esperé tres horas. El médico que me examinó me dijo: «¿Puedo burlarme de usted?» y se echó a reír. Resulta que me había hecho un esguince en un dedo al aplaudir en un concierto. FML
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    R0C0C0 - 22/12/2025 00:31

    Hoy, por ser amable, quise ayudar a un turista francés que parecía no saber a dónde ir. Para agradecérmelo, creyó oportuno acariciar mi pierna y decirme que sabía que las quebequenses eran calientes y acogedoras, y que con gusto me mostraría el camino a su hotel. FML
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    baam - 22/12/2025 17:31

    Hoy, me rompí la muñeca. Soltero desde hace ocho meses, mi mano era mi "única compañía". Supongo que ella también quiere tomarse un descanso. FML
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    haticka - 03/01/2026 20:31

    Hoy, madrugadora y todavía en ropa interior, me zambullo en mi piscina. Bajo el agua veo una silueta oscura que se dirige rápidamente hacia mí, pasa por debajo de mí y finalmente me muerde el muslo. ¿Un remake de El gran azul? No, solo un pato. FML
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    Anonyme - 05/01/2026 05:32

    Hoy, voy al baño. Para que mi vecino no me oyera, eché una gruesa capa de papel higiénico en la taza antes de aliviarme. No me había dado cuenta de que había terminado todo el rollo y que no quedaba ninguno de repuesto. FML
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    Interro - 09/01/2026 05:31

    Hoy, en el metro, un niño pequeño rebusca en sus bolsillos, saca un euro y me lo ofrece. Le pregunto: "¿Por qué me das tu dinero?" Él me responde: "Mamá dice que hay que ayudar a los pobres." Le pregunto por qué piensa que soy pobre. "Mamá dice que los pobres apestan." FML
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    Idjy - 21/01/2026 21:31

    Hoy, si tu gato te ayuda a terminar de cocinar para 10 personas, ahora te toca cocinar para 10. FML
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    calinirta - 28/01/2026 17:31

    Hoy, sufrí un pequeño choque en la autopista mientras conducía con dos compañeros y mi jefe. Le pedí que abriera la guantera para que me diera el chaleco reflectante... Mi vibrador se le cayó sobre las rodillas. FML
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    Anonyme - 13/08/2025 14:31

    Hoy, mientras hablábamos de que nuestra prima había sacado el carné de conducir, mi hermana me dijo: "No lo entiendo, yo tengo el permiso A, no el B." Sí, se refería a la pegatina con la letra 'A' que lleva en la parte trasera de su coche. FML
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    Anonyme - 19/08/2025 04:31

    Hoy, como todas las noches, tomo el tren para volver a casa. Me levanto y me dirijo hacia la salida. Llevaba mis auriculares inalámbricos, pero noto que la música sólo sale por un oído. Tuve que buscar mi auricular durante dos minutos, esquivando a la gente que subía al vagón y se acomodaba. P.D.: no lo encontré. FML
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    Anonyme - 28/08/2025 16:31

    Hoy, tuve una primera cita con un chico. Salió muy bien y realmente esperaba volver a verlo. Acabo de recibir un mensaje diciéndome que no iba a ser posible... a menos que perdiera 2 kilos. Apenas habían pasado dos meses desde que había dejado de sentirme acomplejada por mi cuerpo. FML
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    Anonyme - 09/09/2025 23:31

    Hoy, primeras vacaciones al otro lado del mundo con mi novio por nuestros dos años juntos. Tras varias horas de vuelo, y ya una vez allí, él me deja. Las vacaciones van a ser largas. FML
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    Luxury - 31/03/2017 18:31

    Hoy me enteré de que mi ex novio, al cual siempre le dije que tuviera un plan más realista con su vida, va a actuar en una película gracias a su notoriedad como cantante y DJ. Yo, en cambio, he cambiado de carrera tres veces y aún no termino la universidad. VHP
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    Lucy_Fullbuster - 22/10/2025 23:31

    Hoy, mientras me calzaba unas zapatillas en la calle para correr a una entrevista de trabajo, un hombre pasó corriendo y se llevó mis zapatos de tacón gritándome: "¡Ninja!" Luego a ver cómo le explico a mi entrevistador por qué iba en traje con zapatillas. FML
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    Entre la espalda y la pared

    "Migro19" - 17/12/2017 02:00

    Hoy me vi con mi ex y terminamos en la cama después de pasar el día juntos. Cuando estábamos en pleno, ella se detuvo y se empezó a sentir culpable porque estaba saliendo con alguien más. La noche finalizó con los dos durmiendo espalda contra espalda. VHP
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    Anonyme - 08/11/2025 01:31

    Hoy, mi pareja y yo cumplimos 12 años juntos, y sumamos 3 kilos más cada año. FML
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    0001yo - 01/07/2017 16:56 - Bolivia - Santa Cruz De La Sierra

    Hoy quedé de verme con mi novio en la esquina de mi casa. Cuando estaba por llegar vi que mi novio ya estaba allí así que corrí detrás suyo y le di un fuerte apretón en la nalga. Luego se volteó y vi que en realidad no era mi novio sino mi vecino. VHP
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    croissant - 18/11/2025 20:31

    Hoy, para su primer día en nuestra panadería, un aprendiz trajo croissants y panecillos de la competencia. FML
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    Chanemi - 22/11/2025 22:31

    Hoy, me enteré de que dos conocidas habían sido expulsadas del colegio. Como buena amiga, decido interesarme por ellas. La madre de una me responde: 'Mi hija está castigada sin teléfono; vuelve a contactarla dentro de cuatro o cinco años.' Y la otra se limita a decir: 'Me da igual'. FML
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    Anonyme - 01/01/2026 04:31

    Hoy, abro una botella de vino casero de frambuesa, hecho con las frambuesas del huerto. Está espumoso, es dulce y está delicioso. Pero debe pegar fuerte: nadie recuerda la noche, vomité todo el día siguiente y mi pareja y su madre se lastimaron. FML
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    Anonyme - 03/10/2025 18:31

    Hoy, mi mujer, que usa una 85B, decidió operarse los pechos... para reducirlos. Los encuentra demasiado grandes. FML
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    PasDeBolMemeLoin - 10/10/2025 12:31

    Hoy, después de mudarme a 150 km de mi casa, presenté a mi nueva novia a mi familia. Gracias a mi abuela, nos dimos cuenta de que en realidad es una prima lejana, de una rama de la familia que ya no vemos desde que se pelearon. FML
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    Lo quiere, no lo quiere, lo quiere...

    Coh - 02/11/2017 20:00

    Hoy, luego de un año de haberme terminado y de yo haber logrado superarla por fin, mi exnovia me dijo que nos diéramos una segunda oportunidad. Justo ahora que empecé a salir con otra chica. VHP
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    Salemôme! - 12/11/2025 20:31

    Hoy, en el aeropuerto, estoy picoteando unos bollos, mi única comida. Una mocosa se escapa de la vigilancia de sus padres y se me acerca. "Si no me das un bollo, diré que me has pegado". FML
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    Foto-gate

    panda - 26/08/2017 18:00

    Hoy entraron a mi cuenta de Facebook y enviaron a mis contactos unas fotos mías en las que estaba desnudo hace unos años. Pensé que todo se había solucionado cuando me disculpé con cada persona, pero luego me escribió una chica diciéndome que lo tenía muy pequeño... y después mi novia me dejó. VHP
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    Kittykat - 27/08/2017 21:00 - Mexico - Fresnillo

    Hoy me enteré de que la novia de mi mejor amigo, con la que lleva 4 meses, puede estar embarazada. Lo malo es que yo llevo 4 años enamorada de él. VHP
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    raaaaageux - 14/12/2025 15:31

    Hoy, mi tren se detuvo a mitad de trayecto por un incidente y se tuvo que parar justo delante de mi casa. Llevo dos horas y media observando mi casa sin poder bajar del tren. FML
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    Hoy, me caigo de la bicicleta porque un coche se cruzó en mi camino y luego se dio a la fuga. Me levanto con dificultad, busco mis gafas que salieron volando con la caída y... me tocan la bocina a lo bestia porque entorpeco el paso. FML
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    Hoy, he alcanzado el segundo nivel del estudiante. He lavado mi sartén en la ducha, luego he comido un filete a la pimienta con queso camembert en un tazón usando una navaja suiza. FML
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    Hoy, hace dos años que mi novio no logra decirme 'Te quiero.' Se ha vuelto tan tabú que me hace pensar en la palabra 'Voldemort' en Harry Potter. Le dije que usara 'Voldemort' en lugar de 'Te quiero' si eso le ayudaba. Funciona perfectamente. FML
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    Hoy, llegando tarde al trabajo, olvidé apagar la luz del dormitorio al salir. Cuando volví por la noche, tuve una gran discusión con mi pareja, no porque la luz se hubiera quedado encendida, sino porque, cito: 'Eso perturbó al gato durante su siesta'. FML
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    Hoy, soy pasajero en el coche algo destartalado de una amiga. Pasamos por un badén y perdemos la rueda de repuesto. Mientras nos estacionábamos, la camioneta que venía detrás se para; uno de los tipos corre a recoger la rueda, la sube a la caja y se da a la fuga. FML
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    Hoy, noche de televisión con mi amorcito. Cuando pasa el anuncio de un famoso chocolate, sonríe al escuchar el eslogan 'Adopta una vaca', luego da unas palmadas en mis muslos y dice: '¡Hecho!' FML
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