Sus historias cotidianas

manika - 17/01/2026 20:31

Hoy, al levantarme, derramé una botella de jarabe en el suelo de madera. A pesar de mis esfuerzos, quedó pegajoso. Al volver esta noche, descubrí que también servía de trampa para moscas: 18 moscas pegadas. FML

Hamza - 18/08/2025 09:31

Hoy, en pleno día de calor extremo, un mosquito quiso aprovechar el aire acondicionado del coche y se coló. Me picó dos veces antes de posarse tranquilamente en el parabrisas. Le di una buena palmada rápida, reventé al mosquito y también rompí el parabrisas. FML

DreamBig - 08/02/2026 11:31

Hoy, mientras algunos sueñan con éxito profesional, hazañas deportivas o piruetas sexuales con su estrella favorita, yo, anoche, soñé que había una promoción en el papel higiénico. FML

Anonyme - 09/02/2026 03:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis padres y mis suegros vinieron a tomar café y me trajeron un detallito. Mi pareja, en cambio, me dejó levantarme de madrugada con nuestro bebé, me soltó: "¿Así que hoy eres vieja?" y, al parecer, consideró que no hacía falta regalarme nada. FML

Ly_caon - 10/02/2026 11:31

Hoy, uno de mis gatos está tan gordo que, después de probar prácticamente todas las soluciones que me propuso el veterinario para hacerlo adelgazar, solo queda la opción de los comederos que se activan con el chip, a 150 € cada uno. Tengo que comprar dos. FML

Anonyme - 01/09/2025 01:31

Hoy, en la caja, la señora me pregunta por qué pasé por su caja y no por la caja preferente. "¡Sí, está embarazada! Debería haber ido a la caja preferente." Le respondo que no lo estoy y ella insiste: "Es que todavía no lo sabe, ¡es algo muy reciente!" No puedo tener hijos. FML

Orderan - 27/02/2026 09:31

Hoy, fui de excursión en grupo a visitar un acuario. Tuve una erección al ver un pulpo. Se notó. FML

Dju - 18/09/2025 03:31

Hoy, soy música y cené en casa de una amiga a la que le vendí un disco autoproducido hace dos años. Cuando otros invitados pidieron poner mi CD, ella se mostró algo incómoda: ni siquiera lo había abierto. FML

May - 28/09/2025 07:31

Hoy, vivo en un dúplex. Mi habitación está arriba y el baño en la planta baja. Al ir al baño en mitad de la noche, no vi el último peldaño y me caí. Fue más el susto que el daño, salvo que me hice pis encima. FML

Anonyme - 30/09/2025 23:31

Hoy, después de haber limpiado mi acuario de 270 litros, preparado una buena comida, doblado la ropa y pasado la aspiradora y fregado los suelos de las dos plantas, me permití un descanso frente a la tele. Fue justo en ese momento cuando mi padre entró y soltó: «No haces nada en todo el día.» FML

Karla - 26/04/2017 18:25

Hoy estaba hablando con mi jefa, pero yo estaba algo distraída. Cuando me comentó que su hermana estaba en el cementerio, le pregunté que si trabajaba allá. "No, está enterrada", me respondió. VHP

looser - 01/11/2025 08:31

Hoy, paso en bicicleta por delante de un local de moda. Decido insultar verbalmente y con gestos a los jóvenes que están en la entrada. Al hacerlo, la rueda de mi bici se resbala en una tapa de alcantarilla y me doy un buen porrazo frente a ellos. Creo que les hizo gracia. FML

- 08/06/2017 18:23

Hoy le estaba contando a una amiga sobre el chico extremadamente guapo que conocí. Cuando le mostré su foto me dijo que ya lo conocía: habían salido juntos y terminaron porque él se metió con todas sus amigas. VHP

Anonyme - 23/11/2025 13:31

Hoy, tengo tan pocas relaciones sociales que me he dado cuenta de que la que más me hace bien ahora mismo es mi cita semanal con mi psicoanalista. FML

Damsssssss - 01/12/2025 01:31

Hoy, le leo un cuento a mi hija de 6 años antes de que se duerma. Esta noche es "Julieta en la playa". Al final, leemos juntas la lista de los otros cuentos de Julieta: "Julieta va de compras" y otros más. Mi hija me preguntó: "¿No hay 'Julieta muere'?" Me quedé de piedra. FML

Unlucky - 30/12/2025 19:31

Hoy, mis vecinos han puesto una denuncia contra mí por ruidos nocturnos. No, simplemente me levanto a las 4 de la mañana para ir a trabajar. FML

- 13/01/2026 21:31

Hoy, me levanto y voy a hacer huevos revueltos. Consigo, no sé cómo, romper un huevo con solo agarrarlo. Luego me doy una ducha. Y, de nuevo, no sé cómo, consigo que la puerta de la ducha se salga de su sitio con solo abrirla. FML

Anonyme - 24/01/2026 14:31

Hoy, padre soltero de dos hijas adolescentes, llamo al fontanero por un inodoro atascado. Hablando con él mientras trabajaba, le digo en broma que seguro encontrará algo improbable si busca bien. Poco después, sacó un consolador mirándome con cara rara. FML

Chloé Massi - 21/08/2025 05:31

Hoy, como desde hace varios días, estamos en plena ola de calor. Mi compañero, con buena intención, fue a poner el aire acondicionado en el comedor nada más llegar al trabajo. Buena idea... si no se hubiera equivocado y hubiera puesto la calefacción en su lugar. Tengo calor. FML

Anonyme - 25/08/2025 07:31

Hoy, después de 16 años de matrimonio, me acabo de comprar un juguete sexual. ¿Para avivar mi vida sexual? No, para darme la impresión de que tengo una. Hace dos años que mi marido no me toca. FML

Shamsa - 22/02/2026 18:32

Hoy, mi mejor amiga insiste en que me abra una cuenta en al menos una red social, porque según ella sería más práctico para mantenernos en contacto. Llevamos 23 años viviendo en el mismo pueblo y viéndonos al menos dos veces por semana. FML

3emegrossesse - 06/09/2025 15:31

Hoy, estoy embarazada de tres meses y todavía no lo he anunciado en el trabajo. Un compañero, al que conozco poco, se acercó en la oficina abierta y, dándose golpecitos en la barriga mientras miraba la mía, soltó: «¡Ah, ahora lo entiendo!» Y encima insistió. Delante de todo el mundo. FML

jereve - 07/09/2025 07:31

Hoy, la chica nueva que acaba de llegar al departamento me mandó a hacer fotocopias. No soy la secretaria, soy su compañera con tres años más de experiencia y mejores títulos. Cuando me negué, ella se mostró muy sorprendida. FML

Idjy - 12/09/2025 01:31

Hoy, oigo al gato atrapado en un árbol. Voy a buscar la escalera y me faltan 40 cm con los brazos extendidos. Así que voy por la escalera grande y la coloco bastante inclinada para que pueda bajar solo. Lo veo a mi lado, intrigado por lo que hago. FML

Anonyme - 23/09/2025 15:31

Hoy, mi hija de cinco años me trae un dibujo. "¡Oh, es precioso, cariño. Gracias. Pero, ¿qué significa ese '5€' al final?" Ella, muy seria: "¡Significa que será tuyo si me das cinco euros!" . FML

Combo trauma agrandado

tubich - 09/12/2017 20:00 - Ecuador - Machala

Hoy, como suelo hacer, me puse a ver porno en mi cuarto. Mi madre me encontró no solamente viendo porno sino también masturbándome. VHP

Maingauche - 18/10/2025 08:21

Hoy, estoy comiendo en el restaurante de mi hotel. Solo. Se acerca una chica guapa, deja un condón frente a mí y me dice con voz sugerente: '¿Sabes usar eso?' — 'Eh, sí…' — 'Entonces, ¿puedes explicarle a mi estúpido hermano, el que está ahí, cómo tiene que hacerlo?' . FML

Fake Pablo - 19/10/2025 15:31

Hoy, mi hermano me dice que quiere ponerse a hacer cómics y me enseña unos dibujos que ha hecho. Yo le tomo el pelo diciéndole que mi hija de 4 años dibuja mejor que él. Él responde: 'Pues tú, con esa cara, pareces un dibujo de Picasso.' FML

Aaron - 03/11/2025 09:31

Hoy, vivo con mi novia desde hace casi una década. Tuve que hacer una llamada por trabajo y fue imposible... la cobertura era catastrófica. Mi novia me pasó su teléfono; cuando la llamada terminó, llegó una notificación: ella está coqueteando con mi mejor amigo por WhatsApp. FML

Faji - 07/11/2025 09:31

Hoy, estoy en pareja con una mujer absolutamente preciosa. El problema es que no tiene la menor cultura general, es alarmante. En un juego con amigos cae una pregunta: "¿Cuál es la capital de México?" Ella respondió: "Old El Paso". FML

Hoy mi profesor de economía usó mi vida amorosa como ejemplo de la caída del peso. La comparación fue tan clara y eficaz que, al final, el profesor pidió un aplauso para mí. VHP

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Hoy, soy estudiante de matrona y le estoy tomando la tensión a una paciente. Automáticamente, al preparar mi manguito, me acerqué al brazo derecho, que estaba más cerca. Gran momento de vergüenza cuando descubrí que le faltaba ese brazo. FML

Hoy, hace un tiempo que tengo el cabello bastante largo. En el metro, cuando me dispongo a salir, siento que alguien me tira de un mechón. El hombre que estaba detrás de mí me estaba comiendo el pelo. FML

Hoy, mi esposa ha comenzado a tener sus primeras contracciones y me preparo para correr hacia la maternidad. Ah no, primero quiere hacerse un brushing para estar atractiva delante de los médicos. VDM

Hoy, en la lotería organizada por mi municipio, gané un jamón seco de 4 kilos. Soy vegetariana. FML

Hoy, mi hija de ocho años le dio cinco euros a su novio para que limpiara su habitación. Lo hizo. FML