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Por Jaipasdidee - 03/04/2026 18:31

Hoy, por fin recibo una carta de la oficina de prestaciones tras 4 largos meses de espera. Me informan de que no han recibido mi justificante de alquiler. Justificante cumplimentado, firmado y sellado por su propio departamento dos meses antes, y grapado a esa misma carta. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 17

Por Anonyme - 05/04/2026 02:31

Hoy, soy óptico. Una clienta viene y se queja de que no ve bien con las lentillas. Le pregunto si se las pone correctamente; me responde que se las está poniendo ahora mismo. Además, llevaba puestas sus gafas. FML

De acuerdo, es una vida HP 42

Te lo mereces 16

Por Bading - 20/04/2026 19:31

Hoy, mi novio, que aún no se atreve a decirles a sus padres que es gay, prefirió presentarme como su camello en lugar de como su pareja. FML

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Te lo mereces 17

Por Anonyme - 27/04/2026 12:31

Hoy, le expreso mis dudas a mi jefa porque hay una bajada de actividad durante mi periodo de prueba y temo que termine prematuramente. Ella me tranquiliza, están acostumbrados y mi contrato no corre peligro. Un poco más tarde, ella me anuncia que el jefe había decidido lo contrario. FML

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Por Harlow - 30/03/2026 01:31

Hoy, después de pasar todo el día haciendo una gran limpieza en la casa, mi novia se escandaliza al ver el estado del baño. ¿Por qué? Porque me atreví a limpiar la mancha de moho con forma de pequeño monstruo. No puede perdonarme. FML

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Por bob - 02/04/2026 11:32

Hoy, me crucé con un antiguo profesor. Me preguntó qué había sido de mí. Cuando le dije que era ingeniero, se echó a reír a carcajadas y me dijo que, al menos, no había perdido el sentido del humor. FML

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Por Guedos - 04/04/2026 11:31

Hoy, hice el amor con mi novio. Tuve tres orgasmos, fue la mejor vez. Él vomitó justo después. FML

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Por lucdu78 - 22/04/2026 21:32

Hoy, por primera vez, noté los efectos secundarios de un medicamento que tomo y que se supone que me pone a flor de piel. Lloré delante de mi novia porque ella no quería poner queso parmesano rallado en sus platos de pasta. FML

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Por Anonyme - 01/04/2026 19:31

Hoy, descubrí que todos los mensajes de amor que mi novio me enviaba por SMS estaban en realidad predefinidos en su móvil bajo atajos llamados cursilería1 a cursilería30. Los enviaba alternándolos con habilidad para que no me diera cuenta de nada. FML

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Por Pauline.f - 13/04/2026 22:31

Hoy, le dije a mi novio que creía estar embarazada. Él decidió dejarme. En realidad no es un imbécil: solo quería ponerme nerviosa para provocarme la regla. Funcionó. FML

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Por Anonyme - 26/04/2026 06:31

Hoy, al salir de la ducha, resbalé y me pegué un buen golpe en el culo contra el borde de la bañera. Me duele muchísimo el culo, y no me imaginaba cuántas veces hay que sentarse en un día. FML

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Por music67love - 02/04/2026 13:31

Hoy, de prácticas en 1.º de Primaria. Una niña pequeña me pregunta si tengo hermanos o hermanas, a lo que respondo que no. "¿Entonces eres mamá?" — "No, soy demasiado joven." Me mira perpleja. "¿Pero entonces qué eres?". FML

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Por "Sylvie20" - 11/04/2026 23:31

Hoy, al intentar bajar del autobús, las puertas se cerraron delante de mí. Demasiado tímido para pedirle al conductor que las volviera a abrir, preferí bajar una parada más adelante y volver caminando 4 km. FML

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Por moi - 15/04/2026 07:31

Hoy, a mi perro le encanta hacerse el listo con animales que suelen ser mucho más grandes que él. Resultado: nos persiguieron dos burros furiosos. FML

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Por libellule chateigne - 15/04/2026 23:31

Hoy, mi hija de dos meses por fin duerme toda la noche: ¡7 horas seguidas! De 13:00 a 20:00. FML

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Por Myshkaa - 26/04/2026 23:32

Hoy, en plena acción y justo en el momento culminante, mi novio se detiene de repente y sale corriendo: "¡Mierda, me olvidé de vaciar el lavavajillas! ¡Vuelvo enseguida!". FML

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Por Anonyme - 16/04/2026 16:31

Hoy, la ex de mi marido nos interpone demandas una tras otra para sacarnos dinero porque no soporta que estemos juntos. Ahora nos ha pedido que cambiemos la fecha de nuestra única semana de vacaciones en pareja del año, este verano, porque está reformando su baño. FML

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Por Anonyme - 29/03/2026 13:31

Hoy, tras un reportaje en la tele, mi suegra habla del valor y de la vida de los padres de familia modernos que hacen todo en casa. Para mí, mi madre y las mujeres que se ocupan del día a día sin que nadie las considere geniales, para ellas es normal, es más fácil, porque para eso están. FML

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Por mimiii - 13/04/2026 09:31

Hoy, desde hace unos meses trabajo en la misma empresa que mi madre. Soy gerente y ella es limpiadora. Ella se niega a limpiar mi oficina porque dice que si yo no ordeno mi habitación, mi oficina quedará igual de desordenada. FML

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Por Anonyme - 18/04/2026 23:31

Hoy, mientras bailaba de forma bastante sugerente, un tipo me dijo con aire admirado: «Bailas como un triángulo rectángulo.» Eh... ¿Gracias? . FML

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Por chadebloque - 30/03/2026 06:31

Hoy, mi novia me monta un escándalo. Según ella, la engañé porque huelo a vainilla desde hace unos días. Ella grita, chilla y llora y al final me perdona, porque ella también tuvo una aventura hace unos meses. Yo solo había cambiado de desodorante. FML

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Por lecappasgauteng - 10/04/2026 18:31

Hoy, mi vecino eligió un nombre para su empresa que le quedó como anillo al dedo. FML

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Por Anonyme - 25/04/2026 02:31

Hoy, mi esposa fue operada de la rodilla y está viendo la tele con la pierna estirada sin poder moverse. Yo estoy viendo películas con el proyector y con auriculares al otro extremo de la casa. Cuando necesita algo me llama al móvil y yo corro. Problema resuelto. FML

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Por Nenette - 25/04/2026 18:31

Hoy, se me quedó el tacón atascado en la rejilla de la alcantarilla. Mientras intentaba liberarme discretamente, un niño de ocho o nueve años se acercó y me tendió la mano diciendo: "Si me das un euro, te ayudo". FML

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Por Fourchelangue - 26/04/2026 10:31

Hoy, cena en casa de la familia política. Muy nervioso delante de la suegra, decido halagarla por su plato: «¡Excelente, su paja de bacalao!» . FML

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Por Anonyme - 30/03/2026 07:31

Hoy, le explico algo a una persona que lleva audífono porque está prácticamente sorda. Para decirme que había entendido mis explicaciones, me dice: "Oigo bien... bueno, es una forma de hablar." Definitivamente, el francés es maravilloso. FML

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Por Anonyme - 30/03/2026 23:31

Hoy, quedé con una chica que me gusta desde hace tiempo. Está un poco rellenita, pero muy linda. Tuve un lapsus inesperado y dije: "¡Qué bueno, tenemos mucho peso en común!" Ella se fue llorando. FML

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Por Ygritte - 01/04/2026 07:32

Hoy, salgo del metro con prisa y mando a paseo a un hombre que repartía folletos. Se lo tomó tan mal que me hizo un control de identidad. FML

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Por Sophie - 10/04/2026 03:31

Hoy, mi hijo de 6 años se jacta ante sus amigos de que siempre gana al escondite cuando juega con su padre. Su padre es ciego. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 11:31

Hoy, acompaño a mi hija adolescente y a sus amigas a un escape room. Mientras estamos a oscuras, intento ayudar al grupo cuando hay que hacer cálculos. Tras unos minutos de apuros, la voz en off dijo que si no sabían calcular pidieran ayuda a un adulto. FML

De acuerdo, es una vida HP 41

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Hoy, mi novio me sorprendió al venir a hacer su pedido en el McDonald's donde trabajo. Al final del pedido, cuando le pregunté: "¿Y con esto?" él respondió: "Tú conmigo para toda la vida. Y una gran porción de papas fritas." La propuesta de matrimonio más romántica del mundo se consumó. FML

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Hoy, mi esposa me clavó su tenedor en la mano hasta hacerme sangrar. Solo quise coger una papa frita de su plato. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

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Hoy, después de haber aceptado ser su novia, el chico que me gusta me dijo que ya no sentía lo mismo y que tal vez lo único que quería era tener sexo conmigo. VHP

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Te lo mereces 20

Hoy, como todas las mañanas, ventilé mi apartamento y lo cerré antes de salir. Al volver, me llevé la sorpresa de encontrar plumas por todo el suelo de la entrada y el cadáver de un gorrión en el salón. Al parecer lo dejé encerrado esta mañana y mi gato se 'divirtió' con él. Para el gorrión. FML

De acuerdo, es una vida HP 38

Te lo mereces 17

Hoy, estoy jugando al Time's Up con mi amigo y sus padres. En la tercera ronda de mímica, saqué 'PPDA'. Por reflejo, comencé a dar golpes de cadera en el aire. Lo adivinaron. FML

De acuerdo, es una vida HP 0

Te lo mereces 0

Hoy, mi hombre, de humor romántico, me pone una uva en la boca, y me sorprendo de que sus dedos huelen extrañamente. Todo avergonzado, me responde: "Tal vez es porque acabo de rascarme... Ahí..." señalando su entrepierna. FML

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