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Por micro_seller - 29/07/2025 15:32

Hoy, como vendedor en una tienda de videojuegos, me negué a vender GTA V a un niño de unos diez años debido a la clasificación PEGI. Él se quejó y tomó la caja para pasar a la caja de al lado, atendida por mi compañero, quien se lo vendió sin problema. El niño se fue haciéndome un bonito corte de mangas. FML

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Por Effiefay - 03/05/2025 22:00

Hoy, fui a comprarme un panini. El camarero (muy guapo) me lo prepara, me lo entrega envuelto, pago, salgo, lo desenvuelvo y le doy un mordisco. Había grabado su número de teléfono allí, no sé qué cifra me he comido. FML

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Por Caramel - 29/07/2025 23:32

Hoy, al volver del trabajo, observo, en pánico, que mi pequeño conejo tiene dificultades para respirar. Ni corto ni perezoso, voy corriendo al veterinario. He pagado 40 € para que me digan que tenía hipo. VDM

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Por likeavirgin - 04/05/2025 06:00

Hoy, estoy llenando una ficha de información. Nombre, apellido... Todo va bien... hasta la pregunta 'Sexo'. Tengo 19 años, soy virgen, respondí 'no'. FML

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Por Plouf - 30/07/2025 07:32

Hoy, presentación de historia en un auditorio. Después de cinco minutos, el profesor se detiene, se levanta, abre la ventana y me dice: 'Nunca había visto tanta mediocridad en un solo alumno. Solo te queda saltar.' FML

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Por Psykosphynx - 04/05/2025 14:00

Hoy, fui a un fotomatón para sacarme una foto para mi documento de identidad. En el ayuntamiento, la persona en el mostrador mira las fotos y dice: "Hay algo en su cabeza. ¡La prefectura las va a rechazar!" Era el flash que se había reflejado en mi calva. FML

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Por Anonyme - 30/07/2025 16:00

Hoy, soy discapacitada, tomo el autobús y compro un boleto al conductor. Queriendo pagar el importe exacto para evitar que me devuelva cambio, busco mis monedas. Él me mira y delante de todos declara: 'No es porque seas discapacitada que tienes que demostrar que sabes contar, ¿eh?'. FML

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Por lou-yaricote - 04/05/2025 22:00

Hoy, toda la familia fue a IKEA. Decidimos comer en la cafetería. En la fila, mi hermano se quita la chaqueta y deja caer los 98 lápices que había tomado a la entrada. Él se mantiene calmado, me mira y, por supuesto, me acusa. FML

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Por NoSport - 31/07/2025 00:00

Hoy, en un arrebato de valentía, decidí hacer ejercicio en mi terraza. Veinte minutos después, mi padre gritó, asustado: '¿Pero estás tonto o qué? ¡Casi llamo a la policía al ver que no estabas frente a la computadora!' FML

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Por Glad_oli - 05/05/2025 06:00

Hoy, finalmente entendí por qué mis posibles conquistas dejan de hablarme después de explicarles mi profesión. Soy residente en psiquiatría, y no 'internado' en psiquiatría. Gracias, autocorrector. FML

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Por parissy - 31/07/2025 08:00

Hoy, estoy hablando con mi vecino en la mesa. Me da un repentino deseo de beber y, mientras miro a mi vecino, tomo mi vaso sin mirar. Tomé el salero, que estaba abierto. ¡Vamos, de un trago! FML

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Por yougataga - 05/05/2025 14:00

Hoy, mi novio intenta decirme algo, pero nada, se le olvidó. Solo quince minutos después vuelve a verme, todo contento de haber recordado lo que tenía que decirme. Olvidar una propuesta de matrimonio, hay que lograrlo. FML

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Por mathilde92150 - 31/07/2025 16:32

Hoy, de vacaciones en Normandía, disfruto de un paseo por una playa casi desierta. A lo lejos, dos niños que se pelean. ¿La única sombra en el panorama? Esos dos niños que gritan son los míos. FML

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Por Mehdi - 05/05/2025 22:00

Hoy, estoy en la estación Puente del Alma, al oeste de París, y tomo un tren hacia Versalles. 45 minutos después, mi GPS finalmente funciona: ahora estoy en Villeneuve-le-Roi, cerca de Orly, al sureste de París. Estaba al oeste, pero no en el buen sentido de la palabra. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 01:00

Hoy, en la consulta de la doctora, me informa que para sufrir menos de la espalda, debo hacer deporte. Le digo que ya lo hago, y mientras me desnudo, me dice: 'En efecto, veo que tienes abdominales.' Viendo mi cara de alegría, añade: 'Bueno... debajo de la pequeña capa de grasa.' FML

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Por Anne - 06/05/2025 06:00

Hoy, desde hace algunos días, la cosa está tensa con mi novio. Después de hablarlo, me reprocha por no reaccionar cuando tiene palabras y comportamientos hirientes. Eso es lo que lo hiere a él. Creo que estamos alcanzando el nivel de guardería. FML

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Por edialeda - 06/05/2025 15:00

Hoy, cumplo 18 años, y me doy cuenta de que de los diez chicos con los que he estado, el único que no me abandona y que me hace tocar el cielo con las manos, es mi patito vibrador. FML

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Por PuzzlingSmirk - 01/08/2025 10:00

Hoy, mi madre acaba de preguntarme qué quiero para Navidad. Es 24 de diciembre y son las 15:30. FML

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Por mrsrobinson - 06/05/2025 23:32

Hoy, estoy de viaje en Perú. En una semana, logré perder mi vuelo, perder mi maleta y que un cajero se tragara mi tarjeta. Tengo miedo por los próximos tres meses y medio… FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 18:00

Hoy, estoy de rebajas y mi novio acepta acompañarme. ¿Para comprarme un regalo? ¡No! Para pelear con el gerente de mi tienda de lencería favorita, quien según él, me viste "como un saco". FML

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Por naufrage - 07/05/2025 07:32

Hoy, mi hombre quiere saber si entendí bien mi lección de ayer sobre el lenguaje morse. Después de media hora de señales, yo sigo asintiendo con la cabeza como aceptación. Finalmente, él exclama: '¡Mierda, pensé que te lo tomarías mal!' Me había dejado. FML

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Por Lily_bellule85 - 02/08/2025 02:32

Hoy, hace tres días que me sometí a una intervención quirúrgica en la nariz. También hace unos días que he cogido un resfriado y no tengo permitido sonarme. FML

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Por chouchou - 07/05/2025 16:00

Hoy, fui al cine con el hombre que me interesa. Justo cuando estábamos a punto de besarnos, la persona de atrás puso una revista entre nosotros. Miró a mi amigo y le dijo: 'Ten cuidado, jovencito. Te tengo vigilado.' Tengo diecinueve años, y era mi madre. FML

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Por ca_demenage - 02/08/2025 10:32

Hoy, muy emocionada por unos deliciosos preliminares, estiro la mano hacia el cajón de mi mesita de noche para agarrar un condón... En vano. Estoy en medio de una mudanza y siento que lo único que voy a encontrar son las 29 cajas para recuperarlos. FML

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Por sby - 08/05/2025 00:00

Hoy, me despertó mi hija gritando: "¡Los lobos me van a comer!" Para tranquilizarla, le expliqué que los lobos comen pollo, no niños. Pasé el resto de la noche convenciéndola de que no era un pollo. FML

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Por Durdurdêtremaman - 02/08/2025 18:32

Hoy, anuncié mi embarazo a mi jefa. Una de sus primeras preguntas fue: 'Si tu bebé tiene una malformación, ¿lo vas a tener igual?' Este embarazo en el trabajo se me va a hacer muy largo. FML

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Por Lucie - 08/05/2025 08:00

Hoy, decidí decirle que sí al fetiche de mi novio y hacer una película pornográfica con él. Bueno, el formato es más bien un cortometraje. FML

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Por Jeanne - 03/08/2025 03:00

Hoy, una abuelita resbaló en el último escalón de una escalera mecánica y se agarró... ¡a mi camiseta! Me quedé en topless en medio de la estación, en hora punta. FML

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Por "Maxence André-Masse" - 08/05/2025 16:00

Hoy, conocí a la chica con la que he estado coqueteando durante días gracias a una amiga en común. Mientras la noche transcurre de maravilla y tenemos muchos intercambios cómplices, ella decide irse. ¿Su razón? Está pasando una noche 'demasiado' buena y se está encariñando 'demasiado' conmigo. FML

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Por Julien - 03/08/2025 11:00

Hoy, me desperté con una sensación muy especial en los dedos de los pies. De hecho, esta noche, al tener frío, intenté ponerme calcetines, lo cual no fue tarea fácil. Entendí por qué al despertar con guantes en los pies. FML

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Hoy, y como todos los días de la semana, mi gato maúlla, se revuelca por el suelo y se pone en huelga de hambre hasta que lo cepillo mientras come sus croquetas. Sí, mi gato es una princesa. FML

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Hoy, mi hija le contó a la maestra y a toda la clase que 'mamá tiene un lindo pato que no camina, solo vibra'. FML

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Hoy, finalmente tuve la oportunidad de llegar hasta el final con la chica que me trae loco desde hace meses. Velas aromáticas, luces tenues, música suave, incluso pétalos de rosa en el suelo. Al entrar, ella gritó y me dijo: '¡Solo quiero follar como una loca, no casarme!' Luego se fue. FML

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Hoy, mi vecino celebra el fin de semana escuchando la misma canción en bucle hasta las 5 de la mañana, a volumen máximo. Ahora me sé de memoria 'Love me' de Justin Bieber. FML

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Hoy, fui a dar unas cuantas brazadas en el mar a pesar de mi aprensión. Todo iba bien hasta que miré hacia atrás. Me dio una crisis de tétania; intervino el socorrista, que, riéndose, me explicó que el monstruo marrón con tentáculos que me seguía era mi coleta. FML

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Hoy, como cada día desde hace un mes, un cartel dice 'Cuidado, pintura fresca' en un muro. Para hacer reír a mis amigos, me lancé contra el muro con mi abrigo nuevo. Justo acababan de repintar. FML

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