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Por Berlewen - 02/08/2025 07:32

Hoy, mi hija de 7 años me dice mientras me peina: 'Por detrás pareces joven, pero por delante no.' FML

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Por Anonyme - 14/03/2025 04:32

Hoy, mi padre me ha dicho: 'Tú crees en la ciencia, no en Dios. Eres como Hitler'. VDM

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Por Eléa - 08/05/2025 04:00

Hoy, llevo dos meses trabajando en una nueva empresa, donde respondo a las opiniones en línea. Todo iba bien hasta que me di cuenta de que firmé con el nombre de mi antigua empresa en mi última respuesta... y en la anterior, y en la de antes de esa. Vamos, solo me faltan 455 opiniones por reescribir. FML

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Por Treblanon - 02/08/2025 15:33

Hoy, he hecho señales con las luces a los guardias para advertirles que había policías. FML

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Por Granuley - 14/03/2025 08:32

Hoy, a dos días de mi boda, ya no entro en mi vestido. FML

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Por Onde - 08/05/2025 12:00

Hoy, estoy en la playa con un grupo de amigos. Nos estamos divirtiendo, bromeando, hasta que uno de ellos dice: '¡Deberíamos pensar en invitar chicas la próxima vez!' Eh, ¿y yo qué soy? ¿Un pulpo? FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 00:00

Hoy, después de haber sido engañada y habernos separado, pasamos delante del juez de familia. El señor, poco involucrado en la vida diaria de nuestro hijo, ha pedido reducir la pensión que actualmente le paga, con el pretexto de que necesita dinero para irse de vacaciones con su nueva pareja. VDM

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Por Anonyme - 14/03/2025 12:32

Hoy, mi prima pequeña de 15 años se ha abierto una cuenta de Facebook. Después de aceptar su invitación, recibo un mensaje: 'Hola prima, solo quiero pedirte que no comentes mis fotos, es un poco vergonzoso tener a viejos entre los amigos.' Tengo 23 años. FML

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Por "Fanny Frappart" - 08/05/2025 20:00

Hoy, le pregunto a mi novio si le importaría que yo muriera. ¿Su respuesta? Sí, un poco de espacio. FML

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Por Anonyme - 03/08/2025 08:00

Hoy, mi esposo me insiste para que le dé un masaje porque dice que hizo un mal movimiento, y al final accedo. Mientras tanto, yo estoy embarazada de ocho meses con la espalda bloqueada desde hace varios días, y no recibo ayuda ni apoyo de su parte. FML

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Por LC - 14/03/2025 16:32

Hoy, en el supermercado, me encuentro con una cajera que está en su primer día de trabajo. Estoy apurada, pero intento ser paciente. Mis primeros productos pasan, y luego es el turno de la berenjena. Ella busca el código correcto en su lista; busca, busca. Bajo la letra 'B', le aclaro. FML

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Por Ancienne mode - 09/05/2025 04:00

Hoy, parece que la moda ya no es usar pañuelos, y lo último es sorber los mocos en público. Snurfll, sniff, shnif… cada segundo, en todas las filas del tren. FML

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Por Appartpauvre - 03/08/2025 16:00

Hoy, en el autobús, escuché a una niña decirle a su madre: 'Mamá, ¿este es un barrio de pobres?' No me atreví a bajarme del autobús para ir a mi casa. FML

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Por noask - 14/03/2025 20:32

Hoy, llevo cuatro años con mi novia, y estamos en el restaurante. La pareja en la mesa de al lado discute acaloradamente durante toda la cena, y la mujer termina diciendo que quiere divorciarse. Así que no me atreví a pedirle matrimonio. FML

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Por Anónimo - 09/05/2025 12:32

Hoy, me di cuenta de que mi pareja solo se duerme frente al televisor cuando él elige el programa. Si yo elijo, se queda despierto para hacerme entender que es una mala elección. FML

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Por Anonyme - 04/08/2025 00:00

Hoy, después de tres semanas con todos los amigos de mi esposa en casa, así como sus hijas y su exmarido, llego agotado del trabajo, listo para echarme una siesta, y me los encuentro a estos dos bien acomodados en mi cama viendo una serie. VDM

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Por Chulie - 09/05/2025 20:32

Hoy, estoy atendiendo a un cliente. Siendo cerrajera, le sugiero que con dos manos sería más fácil poner la llave en el llavero. Solo tenía un brazo. FML

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Por Supalosa - 04/08/2025 08:00

Hoy, me subí al avión dos semanas antes. Hace unos días viajé más de 1300 km para reunirme con mi novia y me dejó en el acto. Siempre es mejor que un mensaje de texto. FML

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Por flo - 15/03/2025 04:32

Hoy, regreso al curso de preparación en matemáticas. En mi clase de 40 alumnos, hay 37 chicos. Podría haber estado contenta... si no fuera lesbiana. FML

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Por EtudUtiles - 10/05/2025 04:32

Hoy, soy psicóloga y fui a la oficina de empleo. Mi consejera me mostró con orgullo un anuncio para un puesto de auxiliar de limpieza en un consultorio de psicólogos. Me regañó cuando sonreí porque: "Está obligada a postularse, la palabra clave está en el anuncio." FML

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Por blonde93 - 04/08/2025 16:00

Hoy, vienen a cenar unos amigos de mi familia política. En medio de la comida, la mujer dice (un poco demasiado alto): 'Pues, Sylviane, tu nuera no es tan fea como parece.' Silencio general. FML

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Por Get-lost - 15/03/2025 08:32

Hoy, fui a ver a mi novio. Se lanzó sobre mí y comenzó a desnudarme. Lo detuve porque era la mala época del mes. Me miró consternado y me dijo: '¿Entonces por qué viniste?' FML

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Por Anonyme - 10/05/2025 12:32

Hoy, en el trabajo decidí encargarme de la parte administrativa. Una de las secretarias me regañó porque me acusa de quitarle sus tareas. El departamento de secretariado cierra una semana sí y otra no debido a la sobrecarga de trabajo. VDM

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Por Tebaldi - 05/08/2025 00:00

Hoy, viviendo en Toulouse, mis vecinos vinieron a advertirme que mis tuberías debían estar tapadas, dado el fuerte olor que emanaba de mi apartamento. Simplemente estaba usando mi microondas para derretir Maroilles en mis tostadas. FML

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Por Anonyme - 15/03/2025 12:32

Hoy, al salir de la escuela secundaria, espero el autobús en compañía de una amiga. De repente, suena su teléfono. Ella contesta, se pone a llorar, cuelga, me mira y me anuncia el fallecimiento de su abuela. La abrazo para consolarla. Justo después, noto mi erección. Ella también. FML

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Por Anonyme - 10/05/2025 20:32

Hoy, después de una felación, mi novio no encontró nada mejor que decir que: '¡Directo del productor al consumidor!' FML

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Por Anonyme - 05/08/2025 08:00

Hoy, nuestros vecinos nos informan que nuestra perra ladra intempestivamente durante nuestras ausencias. Sorprendidos por este comportamiento que nunca antes se había manifestado, pusimos la cámara para filmarla. ¿Cómo explicarles a los vecinos que su gato se pone frente a la ventana y se burla de nuestra perra? FML

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Por Haldu - 11/05/2025 04:32

Hoy, estando en una panadería, una clienta llega y empieza a regañar a las vendedoras por los precios de los productos, mientras reconoce varias veces que no tienen la culpa. Para las vendedoras, FML.

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Por Hephaistos - 05/08/2025 16:32

Hoy, después de unos preliminares perfectos entre sábanas de seda, conduzco a mi pareja hacia su sorpresa: un baño caliente con pétalos de rosa y rodeado de muchas velas aromáticas. Mi perro, con su pasión por el agua, se nos adelantó. FML

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Por Durexmatué - 15/03/2025 20:32

Hoy, en vista de mi primera vez con mi novio, voy a comprar una caja de condones al supermercado. Más que avergonzada, logro evitar todas las caras conocidas que me encuentro. Todas, excepto, por supuesto, el pequeño boy scout que llena las bolsas de compras en la caja. Mi hermano. FML

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Hoy, como todas las mañanas, tomo el tren para ir al trabajo. ¿La razón de mi retraso esta vez? Mi tren chocó con una manada de camellos. FML

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Hoy, a pesar de las dificultades económicas, mi marido decidió dejar de ser austero… y se fue a tomar con los amigos. VHP

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Hoy, fue una noche de abrazos de la hostia porque hacía muchísimo que no nos veíamos. Todo iba genial, todo era PERFECTO... hasta que le metí los dedos en la boca y la hice vomitar. Había olvidado quitarme el esmalte de uñas amargo, ese que se suponía me ayudaría a dejar de morder mis uñas. FML

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Hoy es el día en que dan la peli que tanto esperaba en la tele. Y hoy se va la luz por tres horas. VHP

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Hoy, he asistido a la grabación de un programa de televisión. Dos minutos antes de que comenzara, un técnico se acercó amablemente para pedirme que me ubicara más arriba en las gradas, para que la cámara no me filmara al hacer un barrido por el público. FML

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Hoy, he recriminado a mis padres por pensar que no sirvo para nada. Mi madre me respondió: "Eso no es verdad, cuando tenemos un problema con la computadora, pensamos en ti." Soy pésimo con las computadoras. FML

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