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Por PALAO. - 24/05/2025 07:32

Hoy, mi novia me dejó con un: 'Te dejo', y luego agregó: 'Y mi decisión es irrevocable.'. FML

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Por Anonyme - 24/05/2025 16:00

Hoy, tuve una erección en mi cama, lo que hizo que la sábana se moviera. Mi gato lo notó y se lanzó sobre ella con las garras afuera. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 00:00

Hoy, quiero pasar tiempo con mi cariño, algo que hacemos poco a menudo. Siendo restaurador, tiene que cerrar a las 23h. He esperado todo el día, he hecho las compras y preparado la comida. Son exactamente las 3:14 de la mañana. Sigo esperando. FML

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Por Anonyme - 25/05/2025 08:00

Hoy, mientras nos piden que ahorremos energía, me entero de que la Patrulla Águila va a sobrevolar Cannes para rendir homenaje a Top Gun. Vaya mierda.

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Por Anonyme - 25/05/2025 16:00

Hoy, había basura en la calle. También había viento. Una ráfaga de viento me lanzó un pañuelo usado en la cara. FML

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Por Lucienne - 26/05/2025 00:00

Hoy, mi esposo se parece cada vez más a su difunto padre. Su madre, que es muy mayor, los confunde. Tanto así que, durante las reuniones familiares, ya no puedo ni siquiera pararme a su lado sin que ella me amenace con su bastón. FML

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Por Klara - 26/05/2025 08:00

Hoy, después de una semana mágica y una noche de ensueño, decidí iniciar una relación con el hombre en cuestión. Todo iba bien... Hasta que mi mejor amiga se enteró y me dijo: '¿Pero sabes que está comprometido? ¡Se casa en dos meses!' FML

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Por Tortue88 - 26/05/2025 16:00

Hoy, estoy celebrando mi cumpleaños. El único regalo que me ha dado mi esposo es una gastroenteritis. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 00:32

Hoy, en un trabajo grupal de alemán, decidimos hacerlo con ChatGPT. Cuál no fue nuestra sorpresa al recibir un cero, ya que entregamos el trabajo en neerlandés. FML

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Por Pepelny - 27/05/2025 08:32

Hoy, mi asociación de la universidad está jugando un juego muy divertido por WhatsApp e Instagram. Lo titulé: '¿Quién tardará más en responderme?' Llevan 4 días y ninguno de los miembros ha perdido. FML

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Por Anonyme - 27/05/2025 16:32

Hoy, mientras sigo esperando una propuesta de matrimonio de mi novio, estoy desmoralizada porque lo único que me propone es sacar el permiso para remolque juntos. Todo porque es más barato si lo hacemos en pareja. FML

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Por Smooth - 28/05/2025 00:32

Hoy, durante un momento tierno y amoroso con mi amor, él, mirando profundamente en mis ojos, me elogió por el color de mis ojos: "Tus ojos son como el mar Caribe... o bien el ano de un Pitufo." FML

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Por Anonyme - 28/05/2025 08:32

Hoy, descubrí que mi esposo, considerándome demasiado gastadora, pegó fotos de arañas en mis medios de pago. Soy aracnofóbica. VDM

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Por Vimaire - 28/05/2025 16:32

Hoy, mi novia no tuvo tiempo de depilarse para nuestra cita íntima. Hago de tripas corazón y decido hacerle sexo oral de todos modos, para no arruinarlo todo. Y entonces la escucho reírse, gritando: '¡Con los pelos así, tienes el bigote de Cantinflas!' Lo arruinó. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 00:32

Hoy, como todas las mañanas, mi colega y yo llegamos al lugar de trabajo. Solo que esta mañana encontramos la puerta cerrada. Nuestro jefe se había fugado con su esposa por dos días, sin avisarnos a ninguno de los dos. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 08:32

Hoy, dos de mis colegas me felicitaron por mi nuevo corte de pelo. Hace un mes que fui a la peluquería. FML

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Por Anonyme - 29/05/2025 16:32

Hoy, mi vecina, que nunca me ha saludado, me insultó copiosamente por haber 'agredido' a sus visitantes hace 3 semanas. La 'agresión' en cuestión fue: 'Hola, ¿sería posible mover su vehículo? Está obstaculizando la circulación. ¡Gracias!' FML

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Por aladdin - 30/05/2025 00:32

Hoy es mi segundo día de trabajo en un famoso restaurante estadounidense. La gerente me trae los cubrezapatos. No muy listo en ese momento, me los pongo directamente en los pies después de quitarme los zapatos. Risas por toda la cocina. Ahora todos me llaman Aladino. FML

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Por captaine - 30/05/2025 09:00

Hoy, varios de mis colegas militares se burlan de mí ahora que me he convertido en su superior. De hecho, me llamo Llama y me han ascendido a... capitán. FML

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Por super maman - 30/05/2025 17:00

Hoy, en el supermercado, mi hijo de cuatro años me preguntó al oído si la cajera lograba lavarse entre los michelines. Ella lo escuchó. FML

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Por ... - 31/05/2025 09:00

Hoy, fui a espiar a mi vecino del rellano, de quien estoy completamente enamorada. Mientras miraba por el ojo de la cerradura, llegó por detrás de mí, me saludó, sacó sus llaves y cerró la puerta. FML

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Por Fof - 31/05/2025 17:00

Hoy, mi padre me anunció su próximo matrimonio. Se casa con la hermana de mi esposa, con quien ya tiene un hijo. Como soy a la vez hijo, cuñado, yerno, tío, medio hermano y padrino, consideraron que tenía suficientes vínculos con cada uno de ellos para ser testigo. FML

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Por Anonyme - 01/06/2025 01:32

Hoy, tuve una conversación sobre la infidelidad con mi novio con quien he vivido por más de seis meses. ¿Su respuesta? Obviamente es fiel, "¡por falta de tiempo y de oportunidades!" No esperaba tanta honestidad, ¡qué alivio! FML

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Por Nesta-420- - 01/06/2025 09:32

Hoy, mi novia me engañó, pero aún así me explicó que, técnicamente, cuando hay un preservativo, no hay contacto. FML

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Por Carabistoule - 01/06/2025 17:32

Hoy, en la línea con la atención al cliente de Free, un asesor me pide que desconecte y vuelva a conectar mi Freebox. Problema: llamé con el teléfono conectado a esta última. Resultado: 13 minutos y 56 segundos a 0,35€ por minuto y todavía sin televisión. Gracias, Free. FML

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Por Becerra Angie - 02/06/2025 01:32

Hoy, subí a un autobús que decía 'ULA' para ir a la universidad. Todo iba bien, hasta que el conductor, en lugar de subir por la avenida Carabobo, bajó por la avenida Libertador. Me había equivocado de autobús y llegué 10 minutos antes de que terminara la clase. FML

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Por madlau - 02/06/2025 09:32

Hoy, mi novio descubrió que a pesar del calor, mis nalgas permanecen frías. Pasó la noche durmiendo sobre ellas. FML

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Por Adisma - 02/06/2025 17:32

Hoy, después de 13 años viviendo juntos y 6 años de matrimonio, mi esposa me anuncia que quiere divorciarse pero seguir siendo mejores amigos. Sí, mi esposa me acaba de poner en la zona de amigos. FML

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Por Anonyme - 03/06/2025 01:32

Hoy, tenía que tomar un tren para ir a Marsella desde París. Previsor, llegué justo a tiempo a la estación después de un retraso en el metro. El tren salió puntual de la estación de Lyon y llegué puntualmente a la estación Montparnasse. FML

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Por Lulith - 03/06/2025 09:32

Hoy, mi directora acaba de negarme por segunda vez mis vacaciones. De hecho, por necesidad del servicio, tengo que estar disponible durante los períodos escolares. La primera vez fue porque tenía que estar disponible fuera de los períodos escolares. FML

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Hoy, operación para una estenosis de la uretra que me impide vaciar correctamente mi vejiga. Satisfacción total con el resultado, ahora soy incontinente. FML

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Hoy hubo una reunión familiar en mi casa en la que estaban mis primos y tíos, pues era el cumpleaños de mi mama. Mi padre me pidió el computador un segundo así que quité los audífonos y me fui a la sala; él confundió su facebook con el mío y abrió un vídeo de gemidos que se oyó en toda la casa. VHP

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Hoy, estoy en primer año de medicina. Como no había entendido una parte de la clase, busqué información en una famosa enciclopedia libre. La lectura del artículo en cuestión me dio una sensación de déjà vu. Y no, no estoy soñando: la clase de la profesora es un copiar y pegar de Wikipedia. FML

De acuerdo, es una vida HP 35

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Hoy, a 35°C afuera, mi madre decidió que era un buen día para cocinar cannelés bordelais. Cocción a 270°C al principio, luego a 200°C durante una hora en el horno de la casa. FML

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Hoy, estoy de viaje en el extranjero. Después de encadenar una serie de contratiempos, pedí ayuda a unos policías. Pasé tanto tiempo con ellos que después de pedirme que les hablara de tú, me agregaron en Facebook y me dieron un beso en la mejilla cuando me fui. FML

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Hoy le escribí a el chico que me gusta y le dije que me atraía. No había caído en la cuenta de que era el Día de los Santos Inocentes y me pensó que era broma, ya que somos "muy buenos amigos". No se me ocurrió nada más que contestarle que "ja ja ja". VHP

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