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Por Anonyme - 18/03/2025 18:16

Hoy, mi futura ex- esposa me ha demandado. Ella a menudo sufre de anemia y está al borde del agotamiento profesional, pero, según ella, su cansancio se debe a que yo le doy somníferos a escondidas a través de la comida que también sirvo a nuestros tres hijos, quienes, por cierto, no tienen ningún problema. FML

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Por Anónimo - 17/05/2025 09:32

Hoy, experimenté la famosa ley de Murphy. Esta mañana, fui agredido y me robaron el móvil. Esta tarde, atropellé un jabalí con mi coche. Esta noche, estoy limpiando mi baño inundado. Tengo mucho miedo de irme a dormir. FML

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Por Dédé - 18/03/2025 22:16

Hoy, le dije a una chica con la que estuve sin conocerla: '¡No, no es solo una aventura de una noche!' cuando me decía 'Mañana, me habrás olvidado.' Al día siguiente, podría haber estado con una chica que realmente me gustaba. La otra llegó en ese momento y soltó: 'Lo de anoche fue genial.' FML

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Por Anonyme - 17/05/2025 18:00

Hoy, después de un año de vivir juntos, mi novia me envió un enlace a un artículo titulado "El clítoris, ese gran olvidado". FML

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Por Arleifdrake - 19/03/2025 02:16

Hoy, mi mejor amigo vino a mi casa. Al mirar una foto en mi habitación, exclamó que encontraba a mi hermana particularmente guapa y me pidió que le arreglara una cita con ella. No me atreví a decirle que era yo en la foto. Soy un chico. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 02:00

Hoy, mientras ya me encargo de la colada, la limpieza, despertar temprano a nuestra hija, etc., le pido ayuda a mi marido para que me alivie con algunos trámites administrativos (una mudanza por su iniciativa). Su respuesta: 'Sí, pero yo me encargo de nuestra hija mientras tú trabajas toda la semana.' FML

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Por Niini - 19/03/2025 06:16

Hoy, mi madre me dijo que había tirado el bolígrafo que estaba en mi escritorio y que ya no escribía. Era el lápiz de mi tableta gráfica nueva. FML

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Por Petiteplumef - 18/05/2025 10:00

Hoy, no tengo electricidad desde hace 8 días. La compañía eléctrica me informa que tengo electricidad desde hace tres días, solo que olvidaron decirme que había que presionar un botón para activarla. FML

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Por ClumsyN - 19/03/2025 10:16

Hoy, mi hermano me culpa por su indigestión alimentaria. Es mi culpa que se haya comido mi barra de chocolate olvidada en una caja, en uno de mis cajones de ropa interior, en mi habitación. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 18:00

Hoy, mi hijo de 4 años me dice: "Papá hace bricolaje, jardinería, organiza las cosas y es policía. Y tú, Mamá, solo eres Mamá." Mi agenda está llena de teletrabajo, educación en casa y tareas del hogar. FML

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Por UnluckyJulia - 19/03/2025 14:16

Hoy, mi novio me dejó y mi hermano fue expulsado de su equipo en Call of Duty. Para consolarme, me abrazó diciendo: 'Vivimos la misma historia trágica.' FML

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Por Anonyme - 19/05/2025 02:00

Hoy, caminaba tranquilamente por el bosque cuando de repente escuché un crujido bajo mi pie derecho. Pensé: 'Mierda, pobre...' pensando que había aplastado un caracol. Era un cuervo muerto. FML

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Por OhMyDog - 19/03/2025 18:16

Hoy, compré un sofisticado cubo de basura automático para que mi perro dejara de hurgar en él. Entendió cómo funcionaba antes que yo. FML

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Por Fada81 - 19/05/2025 10:00

Hoy, mi madre instaló una hamaca en la sala para 'acunar a los bebés' de mis hermanos y mi hermana. Le hice notar que el soporte era demasiado pequeño y que era peligroso, y me llamó idiota, así que lo probé. Resultado: teníamos razón los dos. FML

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Por boudinette - 19/03/2025 22:16

Hoy, he recibido el vestido sublime que había pedido por Internet, una talla demasiado pequeña para motivarme a perder peso. Aun así, logré ponérmelo a la fuerza y lo usé todo el día, pero llevo dos horas intentando quitármelo sin romperlo. FML

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Por "ohjux" - 19/05/2025 18:00

Hoy, tengo una cita con el hombre que me gusta. Incluso, bien arreglada, estoy a punto de unirme a él cuando recibo una llamada suya pidiéndome que le lleve papel higiénico. Para el príncipe azul, habrá que esperar. FML

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Por Estelle - 20/03/2025 02:16

Hoy, mi novio menciona su alergia a los mariscos para no darme placer oral. FML

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Por Anonyme - 20/05/2025 02:00

Hoy, soy informático en una institución pública y estamos retomando la gestión informática de otra institución. Se había acordado que esta institución nos contactaría un promedio de dos veces al mes. Hemos llegado a varias solicitudes por día, ya que el antiguo proveedor nos había mentido. FML

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Por flabada - 20/03/2025 06:16

Hoy, en pleno abrazo con mi novio, el helicóptero teledirigido de mi hermano pequeño entra en la habitación. Había colgado una cámara en él. FML

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Por Leolechat - 20/05/2025 10:00

Hoy, me compré una bufanda de una marca de lujo dorada y roja. Mi hijo, fan de Harry Potter, encontró el paquete y pensó que era su regalo de Navidad. Si ves a un niño de ocho años creyendo que lleva una bufanda de Gryffindor... FML

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Por Démooo - 20/03/2025 10:16

Hoy, me dirijo al baño en mi trabajo. Cabe mencionar que soy recepcionista en un lugar perdido y he adquirido la mala costumbre de hablar en voz alta a solas. Al salir, orgullosa de mi hazaña, digo: "¡Ah, eso fue una buena caca!" - "¡Me alegro por usted!", exclama entonces el director general. FML

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Por Banjo22 - 20/05/2025 18:00

Hoy, decidí agregar en Facebook al chico que me gusta y, para reírme, también lo agregué con la cuenta que creé para mi gato. Aceptó a mi gato, no a mí. FML

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Por Mo - 20/03/2025 14:16

Hoy, mi perro vino a despertarme lamiéndome la mejilla. Tuve el reflejo más extraño de mi vida: lo lamí también. FML

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Por Chachi - 21/05/2025 02:00

Hoy, paso la tarde en casa de mi novio, oficialmente para 'estudiar'. Al regresar, mi madre me examina de pies a cabeza con una mirada escéptica: '¿Todo bien, todavía puedes caminar?' Silencio incómodo. Ella hablaba de mis zapatos de tacón. FML

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Por hollowman - 20/03/2025 18:16

Hoy, un sitio de citas que frecuento afirma que uno recibe siete veces más visitas si tiene una foto en su perfil. Después de quitar la mía mientras encuentro otra, puedo asegurar que tengo siete veces más visitas sin ella. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 10:00

Hoy, acabo mis vacaciones en la aldea aislada de mi nueva novia. Los habitantes, bastante agresivos, desean mi muerte cada vez que nos cruzamos. Soy el doble de cierto 'Guillermo', un gran seductor que huyó del pueblo tras tres embarazos simultáneos en la población. FML

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Por piou - 20/03/2025 22:16

Hoy, el clan de los ‘Pipi Sentados’ (mi hermana y mi madre) ganó la batalla contra el clan de los ‘Pipi de Pie’ (mi padre y yo). Ellas quitaron la bombilla del baño. Respeto a las grandes estrategas. FML

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Por Hum - 21/05/2025 18:00

Hoy, hice la limpieza en mi habitación. Mis grandes ventanales estaban abiertos, mis cortinas estaban en la lavandería, y yo llevaba puesto un mini-short y una camiseta de tirantes. De repente, afuera, vi que un hombre me estaba mirando fijamente. Incómoda, fui a ponerme un chándal y regresé. Él seguía allí, pero me hizo un gesto obsceno con el dedo y se fue. FML

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Por Sabine - 21/03/2025 02:16

Hoy, después de haber sido contratada el mes pasado, me llevé bien de inmediato con mi compañero de trabajo. Risas, complicidad, ayuda mutua, estímulos intelectuales, alegría de vivir, miradas apasionadas... En resumen, es casi un coqueteo. Llegó una nueva compañera; es bonita. Desde entonces, me desprecia, se burla, me menosprecia y ya no me mira. FML

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Por Pollen&amoxicilline - 21/03/2025 06:16

Hoy, desesperada, voy al médico y luego a la farmacia. Después de algunas preguntas, el farmacéutico no quiere darme mi tratamiento: soy alérgica al medicamento que me recetaron para tratar otra alergia. FML

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Hoy, voy excepcionalmente a la guardería con mis dos hijos mayores para recoger a su hermana. La guardería tiene actualmente un proyecto de un mural participativo y aprovecho este momento para pedirles a los mayores que participen. Desde entonces, está enriquecido con un enooorme Señor Pito y granadas y pistolas. FML

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Hoy, mi colega está enojada conmigo. ¿Por qué? No lo sé. De hecho, parece que es más fácil para esta mujer tan madura dejar de saludarme y pedirme que le lleve sus impresiones a la fotocopiadora sin un "por favor" que hablar conmigo cara a cara. FML

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Hoy, mi marido me anuncia que ha encontrado una solución para salvar nuestros 23 años de matrimonio: me propone un trío con su amante. No debo preocuparme, porque ella está de acuerdo. FML

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Hoy mi ex y yo nos juntamos para ver Game of Thrones y pasar un rato como amigos, pues él me terminó porque yo soy muy egoísta. Al finalizar el capítulo tuvimos sexo y él se volteó a decirme: "Está bien, podemos ser amigos con derecho pero sólo cuando yo quiera". VHP

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Hoy, mi madre se negó a que fuéramos a celebrar mi cumpleaños en mi restaurante italiano favorito, alegando que la última vez no le había gustado mucho su pizza. Mi madre, la que cuando yo era niño me obligaba a comer callos, hígado, riñones y lengua de vaca. FML

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Hoy, último día de vacaciones en Cannes en casa de los padres de mi novio. Su madre nos presenta la cuenta de la semana: 800 €. Habiendo sido invitada, me rio de buen corazón. No estaba bromeando. FML

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