Sus historias cotidianas

Charlotte - 14/10/2025 06:31

Hoy, mirando por mi balcón, veo algo en el canalón de la vecina de abajo: era mi braga, que se me había volado con el viento. FML

whiskyman - 14/10/2025 22:31

Hoy, la maestra de mi hijo, que está en el segundo curso de educación infantil, pidió a sus alumnos que describieran a su papá en una palabra o una expresión. Entre los papás "amables", los "cariñosos" y los "que dan besos", resulté ser el papá "que bebe whisky". FML

Yona - 16/06/2025 02:00

Hoy, mi novio me propone ideas para celebrar nuestros 6 meses de noviazgo. Su padre, que escuchó todo, me dice: "¡Yo te ofrecería algo que Léo nunca te ha hecho!" Interesada, pregunto qué. Él responde mirándome de arriba a abajo: "¡UN BUEN Y GRAN CUNI!" La incomodidad fue abrumadora, no nos atrevimos a decir nada. FML

Bronto-JR - 15/10/2025 15:31

Hoy, me despertaron temprano por unos maullidos insoportables. ¿La gata estaba haciendo un berrinche? Para nada: eran mis padres los que estaban en un concurso de maullidos. Ya pasados los cincuenta. FML

camaras escondidas - 11/04/2017 20:26

Hoy estaba en el colegio con mi novio y nos queríamos besar sin que nadie nos viera. Encontramos el lugar perfecto, pero luego salió un profesor a regañarnos; nos habíamos estado besando frente a una cámara de vigilancia. VHP

grosse - 16/10/2025 07:31

Hoy, durante la clase de Biología, hablamos sobre las necesidades energéticas del cuerpo humano. El profe nos dijo: "Cuánta más grasa tenga una persona, más tiempo podrá sobrevivir sin comer." Entonces mi vecino se volvió hacia mí y me señaló con el dedo, exclamando: "¡Ah! ¡Pero eres inmortal!". FML

emilyh - 12/04/2017 19:35 - México - México

Hoy supe que sería un mal corte de cabello cuando la estilista, después del primer tijeretazo, le dijo a su ayudante: "pásame mis lentes". VHP

Anonyme - 16/10/2025 23:31

Hoy, mi padre puso aguardiente en una botella de agua. Mi madre la dejó en la cocina. Mi hermana la metió en la nevera. ¿Y adivina quién se dio un gran trago... yo. FML

Sergio - 15/04/2017 00:54

Hoy estaba con mi novia jugando a las preguntas. Le pedí que me dijera quién había sido el último chico al que había besado y me dijo: "Tu hermano". VHP

118

Anonyme - 18/10/2025 08:30

Hoy, recibí un correo electrónico insultante y muy agresivo de un compañero de trabajo. Mi jefe estaba en copia. Enseguida aclaró el punto con el compañero y conmigo: dedicó 15 segundos a subrayar que el tono y las palabras insultantes del correo no eran apropiadas. Luego pasó 45 minutos reprendiéndome a mí. FML

- 16/04/2017 19:45 - Colombia - Becerril

Hoy, que es mi cumpleaños, me arreglé el cabello. Cuando mi papá me vio me dijo: "¿para qué te lo arreglas si no vamos a celebrar nada?". VHP

Anonyme - 18/10/2025 15:33

Hoy, le dije a mi psicóloga que me sentía curada. Ella se rió. FML

Stiven - 19/04/2017 22:48

Hoy tenía pereza de caminar entonces me fui a la tienda en moto a pesar de que era muy cerca. En la esquina me paró un agente de tránsito y me multó por ir sin luces. Más adelante me multó otro por ir sin papeles. VHP

Cici - 19/10/2025 02:31

Hoy, recién separada pero en plan 'hacemos como si nada' con mi ex en la boda de unos amigos, me empujan a participar en el juego del ramo. Quince participantes. ¿Adivina quién lo atrapó? Yo. Foto obligada + mi ex partiéndose de risa + '¿Y entonces, cuándo es la boda?' toda la noche. FML

Anonyme - 19/10/2025 18:31

Hoy, mi amiga me preguntó cómo me llamo. Nos conocemos desde hace un año. FML

1CITRONVERT - 20/10/2025 11:43

Hoy, mi novia se da cuenta de que pronto cumpliremos cinco años juntos. Es decir, un quinquenio. Para celebrarlo, está organizando unas elecciones para decidir si me mantiene para un segundo mandato. FML

- 27/04/2017 00:53

Hoy mi papá empezó a cortar verduras para cocinar y, luego de un rato, salió de la cocina con un dedo cortado. Yo me reí de él diciéndole que debía ser menos torpe y fui a terminar de cortar las verduras. Terminé con un corte aún más profundo en el dedo. VHP

117

Nico - 21/10/2025 02:31

Hoy, paseando por nuestro pueblo con mi hija de 8 años, ella ve una casa grande y bonita y me dice: 'La gente debe ser rica para tener esa casa.' Le respondo que sí; entonces me mira y me dice: 'Con nuestra casa, debemos ser pobres.' FML

Pedro - 28/04/2017 18:57

Hoy me llamó mi mamá a preguntarme en qué año nací. VHP

Anonyme - 21/10/2025 18:31

Hoy, estoy esperando una cita telefónica con la oficina de empleo. Al final no me llamaron y, sin poder acceder a la oficina de empleo por internet para informarme, tendré que presentarme en persona con mi hijo para preguntar por qué no me llamaron. FML

Alexandra - 30/04/2017 19:11 - Perú - Ica

Hoy, primer día de vacaciones y primer día en que puedo dormir hasta la hora que quiera, me despertó la alarma a las 6:10 am porque se me olvidó quitarla. Y ahora no me puedo volver a dormir. VHP

- 22/10/2025 10:31

Hoy, por primera vez en dos años, mi pareja organizó una cita romántica por mi cumpleaños: un espectáculo de un comediante que él adoraba. Al llegar, me anuncia que en realidad una pareja de amigos suyos se va a unir a nosotros. Pasó todo el espectáculo charlando con la amiga en cuestión. FML

La más pendeja - 04/05/2017 01:52

Hoy fui con mi esposo a una fiesta y, cuando al fin se estaba poniendo buena, me dijo que nos fuéramos porque nuestro hijo podía despertarse. Fuimos a casa, revisamos que el niño siguiera dormido y nos dirigimos a la cama. Cuando me acosté él decidió regresar solo a la fiesta. VHP

135

Marie - 23/10/2025 02:31

Hoy, como asesora telefónica en turismo, estoy en una llamada con un cliente que respira de forma extraña. Justo cuando le pregunto si está bien, oigo un 'plof' bastante sonoro, y acto seguido el cliente me responde: 'Ahora estoy mejor'. FML

quelquune - 23/10/2025 18:31

Hoy, en la calle, me crucé con un tipo de pelo largo y grasiento, ojos rojos, con cara de despistado y una camiseta de WoW. Es el único chico que me ha parecido atractivo desde hace al menos dos meses. FML

Florentineuh - 24/10/2025 10:31

Hoy, mi hermano le soltó un pedo a María en el autobús, justo a mi lado. Me dio mucha vergüenza que lo hiciera delante de tanta gente, y además tan ruidosamente. Él se rió. Cinco minutos después decidió soltar también a Jenny, Camille y Julie. Sí, mi hermano les pone nombres a sus pedos. FML

kolmoso - 14/05/2017 20:22 - Bolivia - La Paz

Hoy mis amigos me preguntaron que por qué no había ido a acampar con ellos el fin de semana. No fui porque nadie me dijo nada. VHP

170

LooK At ThiS - 25/10/2025 03:31

Hoy, por fin he conseguido tocar una canción de Nirvana en la guitarra. Llevo una semana practicando y no se lo había dicho a mis padres, que son fans del grupo, para darles una sorpresa. Después de tocarles la canción, lo único que escuché fue: "¿Qué canción era esa?". FML

PipiBlanc - 05/04/2025 02:32

Hoy, mi novia, en cuya casa voy al baño por primera vez, sospecha que me masturbé allí. De hecho, me escuchó limpiándome con papel higiénico Y lavándome las manos. "Y es bien sabido que los chicos son demasiado cochinos como para lavarse las manos!" FML

Anonyme - 25/10/2025 19:31

Hoy, me di cuenta de que mi CV en World of Warcraft era más largo que el de mi vida real. FML

Hoy, durante mi cita con el ginecólogo, quise disculparme de antemano por no haberme depilado en algún tiempo. Él sonrió antes de agregar: 'No te preocupes, originalmente quería ser veterinario'. FML

Hoy, me estoy preparando para dormir cuando escucho a mi madre gritar desde la planta baja. Asustada, corro rápidamente por las escaleras. Es ahí cuando entiendo que son mis padres en plena acción nocturna. FML

Hoy, mi marido y yo decidimos repartir las tareas del hogar. Así que esta vez le toca a él lavar los platos. Tras mojarse brevemente las manos, sale de casa, coge el coche... y vuelve con un lavavajillas. FML

Hoy, después de pasarme la noche entera preguntándome si el divorcio era la mejor y la única solución, salí de casa diciéndome: "El universo me mandará una señal." Cuando salí, lo primero que vi fue un coche de bodas averiado. FML

Hoy, mientras mi novia mexicana habla con su madre por Skype, estoy acostado detrás de ella. En un momento, me levanto de la cama. Su madre entra en pánico, grita y termina desmayándose. Creyó que yo era un ladrón que venía a hacerle daño a su hija. FML

Hoy, como profesor de secundaria, me dispongo a preguntar a los alumnos si todos tienen un texto, pero lo que salió de mi boca fue: '¿Todos tienen un sexo?' Un momento de extrema vergüenza para mí, mientras ellos se reían a carcajadas. FML