Sus historias cotidianas

Pingouin - 15/12/2025 15:31

Hoy, le pedí a mi novio que comprara papel higiénico. Un poco más tarde, todo orgulloso, me anunció que había comprado el "nuevo papel higiénico dos veces más grande". Me encontré en el baño usando papel de cocina (tipo "Sopalin"). FML

Anonyme - 16/12/2025 07:31

Hoy, un amigo tiene que cuidar a mi hijo de tres años mientras voy al médico. Al volver de mi cita, lo encontré jugando a "ve a buscar la pelotita". Al verme sorprendido, me respondió con total naturalidad: "¿Qué? A esa edad es igual de tonto que un perro." FML

Anonyme - 17/12/2025 00:31

Hoy, hace tres años vendí mi piso. Desde entonces la administración fiscal me reclama el impuesto sobre la propiedad y cada año me suben el recargo por vivienda desocupada, aunque cada vez les entrego todos los documentos de la venta —incluida la escritura notarial y la baja del impuesto anterior—. FML

Fé' - 17/12/2025 16:31

Hoy, me entraron unas ganas enormes de hacer pis en la estación de Aix. Justo una señora salía del baño y me sujetó la puerta, evitándome así pagar treinta céntimos. Qué idea... Nada más entrar, la cabina se limpia sola y me roció la parte baja del pantalón y los zapatos. Luego se apaga la luz y la cabina se queda cerrada... . FML

Dibeli - 18/12/2025 08:31

Hoy, descubrí que mi hermano pequeño usaba mis compresas usadas para ponerles sangre a sus figuras. Para que pareciera más real cuando se pelean, obviamente. FML

Et flûte... - 19/12/2025 00:31

Hoy, me tomé una semana de vacaciones para, por fin, estar sola en casa, algo que no me ocurría desde hacía años. Mi hija todavía tiene una semana de clases y mi marido está en el trabajo. Ah no, ha decidido teletrabajar esta semana. Para mi semana de relax y Netflix. FML

Choupachump - 19/12/2025 16:31

Hoy, por fin ha ocurrido algo positivo en mi vida desde que mi novio me dejó: mi prueba de embarazo dio positivo. FML

- 20/12/2025 08:31

Hoy, paseando, veo una máquina expendedora. Me acerco pensando que era gel hidroalcohólico para las manos. Al no comprender su funcionamiento, la miré largo rato. Solo después me di cuenta de que en realidad era una máquina expendedora de preservativos. FML

Stone| - 21/12/2025 00:31

Hoy, yendo al trabajo, dos chicas guapas me abordaron con un papel en la mano. Creí que querían darme su número, pero se apresuraron a disculparse: me habían confundido con Pablo Motos y querían un autógrafo. FML

Ju* - 21/12/2025 18:31

Hoy, compré un pez de colores pese a la firme desaprobación de mi novio. Él lo bautizó "Sushi del futuro". FML

Anonyme - 22/12/2025 10:31

Hoy, encontré pelos púbicos en mi libro de historia. Un antiguo alumno se había masturbado frente a estatuas griegas. FML

misterSeven - 23/12/2025 03:31

Hoy, en el tren nocturno París-Perpiñán. Estoy enfermo, reservé un asiento en vez de una litera por error, el tren está sobrecalentado, las luces del vagón se volvieron a encender a las tres de la mañana, y dos mujeres tosen como si les fueran a salir los pulmones delante de mí. Son las cuatro y aún no he dormido. FML

Ronald - 23/12/2025 19:31

Hoy, me vacunaron contra la gripe A. Como la vacuna tarda diez días en hacer efecto, pasó lo inevitable: me contagié mientras tanto. FML

Chanemi - 24/12/2025 11:31

Hoy, duermo en casa de mis abuelos. Normalmente mi abuela me despierta a las 10, pero conseguí negociar que fuera al mediodía. Eran las 9 cuando me desperté. No pude volver a dormirme. FML

Ness - 25/12/2025 04:31

Hoy, me golpeé el tendón que está detrás del tobillo con la esquina de la puerta del coche. Me dolió y, por el mal reflejo al cerrarla, me pillé el pulgar. Resultado: me fracturé el pulgar. Al menos ya no me duele el tobillo. FML

Geios - 25/12/2025 20:31

Hoy, mi hija sacó una mala nota en un dictado. En la frase: «Ayer comíamos tostadas con Nutella», la única palabra escrita sin faltas ortográficas fue «Nutella». FML

Anonyme - 26/12/2025 12:31

Hoy, cuido a mi hija enferma y aprovecho para intercambiar correos electrónicos con mi banquero. Él me llama muy amablemente y, durante la conversación, me dice que acabo de responderle. Me sorprendo, reviso mi PC, y resulta que fue mi hija la que le había enviado un emoji resoplando, como exasperada. FML

Richard - 27/12/2025 04:31

Hoy, durante mi reunión de teletrabajo, doy paseos de un lado a otro por el salón mientras hablo con mi equipo. Mi pareja, sentada en el sofá, me hace un gesto enérgico para que deje de pasar por delante de ella. Le pregunto si es porque le tapo la tele (está jugando a la PS5). No. Generas corriente de aire. Mis disculpas. FML

Manon - 27/04/2025 05:00

Hoy, tenía una clase de manejo con mi instructora y otro estudiante. Empiezo en la parte trasera y, tan pronto como me subo, noto que este último huele mal y conduce mal. Quiero comentárselo a mi madre por mensaje... pero me equivoco y se lo envío a la instructora, sentada frente a mí, quien me responde que tengo razón. FML

Truffator - 27/12/2025 20:31

Hoy, mi perro y yo hemos descubierto un pequeño ritual nocturno: apoya su hocico a unos milímetros de mi nariz; así, cuando abro los ojos me sobresalto, él también se sobresalta, yo grito, él ladra como un loco y luego vuelve a acostarse. Lo hizo tres veces esta noche. FML

mjgf - 28/12/2025 12:31

Hoy, día festivo. Como no tenía que trabajar, mi novio insistió en poner el despertador a las 6:30 porque quería «tener el placer de apagarlo y dormirse de nuevo». FML

Mais wtf - 29/12/2025 05:31

Hoy, me levanté a las 5 para tomar transporte urbano y trenes con transbordos para reunirme con mi novio. Compramos algo para comer y llegamos a su casa a las 21:00. Me dio una migraña, dejé de comer y aguanté el dolor. Él, molesto, dijo: '¿Entonces tiro tu plato?' y lo hizo sin esperar. FML

pianopiano - 29/12/2025 21:31

Hoy, mi novia me regaló un magnífico piano digital por mi cumpleaños. En nuestra primera cita le había dicho que llevaba diez años tocándolo. No sé tocarlo en absoluto y ella no deja de pedirme que le toque piezas. FML

defco - 30/12/2025 13:31

Hoy, estoy enfermo. Mientras estaba en el baño, la novia de mi hermano tocó a la puerta y preguntó si había alguien. Mi culo respondió más rápido que mi boca. FML

Pierresix300 - 31/12/2025 05:31

Hoy, mi hija se dislocó la mandíbula. Su madre, con quien comparte todo, me contó cómo pasó. Sin duda, un padre no está preparado para oírlo todo... FML

musclor - 31/12/2025 21:31

Hoy, sorprendí a mi novio hablando frente al espejo. Estaba discutiendo con sus músculos. FML

Anonyme - 01/01/2026 13:31

Hoy, en el restaurante, le propongo matrimonio a mi novia de rodillas. Ella dice «¡SÍ!», todo el mundo aplaude, ella me abraza... y me susurra: «Te salvé la cara delante de todos, pero ni pensarlo.» FML

misterSeven - 02/01/2026 05:31

Hoy, mi primo, seguidor acérrimo de Zemmour, volvió a arruinar el ambiente de las fiestas de Navidad criticando a los inmigrantes y sus trapicheos para "robar el dinero de los franceses". Cinco minutos después, se jactó de haber encontrado cinco nuevos clientes en negro para su empresa de construcción. FML

XxXW - 02/01/2026 22:31

Hoy, mi novio me amenazó con dejarme. Motivo: está harto de que llore cada vez que me dice que me ha vuelto a engañar. FML

Ana - 03/01/2026 14:31

Hoy, hice una captura de pantalla para mostrarle a una amiga un arañazo en la pantalla de mi computadora. FML

Hoy, me enamoré de un juego de joyas muy femenino que decidí comprarme, algo que no había hecho en años. Tan femenino que mi madre no me creyó cuando le dije que era para mí y no, que no iba a regalárselo para el Día de la Madre. FML

Hoy, estoy hablando con mi chico mientras guardo los platos en el armario. Un bol se me resbala de repente de las manos y BONG, cae sobre mi pie descalzo. Grito y hago una mueca de dolor. Mi chico dice: '¡Oh, es increíble! ¡Cuando te duele, pones exactamente la misma cara que cuando disfrutas!' De acuerdo, lo haremos en la oscuridad. FML

Hoy, con mi esposo, estamos tendiendo la ropa. Cada uno tiene su tarea: él los calzoncillos y yo el resto. Así que separo en dos pilas. Él me pasa una prenda: 'Te has equivocado, esto es una camiseta sin mangas.' Era una de mis bragas. FML

Hoy, es mi primer día como camarero en un restaurante muy elegante. El dueño se queda a mi lado observándome cuando voy a tomar el pedido de mi primer cliente, que me pide una piña. No sé por qué, pero respondí: "¿Cómo la quiere de cocción?". FML

Hoy, mi hijo de 4 años está desconsolado. Esta mañana nos topamos con un hombre disfrazado de Papá Noel que estaba borracho y dormido en un banco público. Mi hijo está convencido de que era su cadáver y que, por lo tanto, Papá Noel está muerto. FML

Hoy, 15 de febrero, es mi cumpleaños mal ubicado: lloro el 14 porque estoy soltero y luego lloro el 15 porque no tengo amigos. FML