Sus historias cotidianas

adieuvelib - 25/07/2025 17:00

Hoy, estoy en bicicleta subiendo una pendiente muy empinada. Un tipo en scooter me adelanta y me dice que he perdido algo. Me detengo y miro atrás. Al no ver nada, le pregunto qué he perdido. Su respuesta: "¡Has perdido tu impulso!" Ah, ah, qué gracioso. FML

Saucissenon - 30/04/2025 04:32

Hoy, es el cumpleaños de mi padre, amante del salchichón. Mi madre decidió regalarle varias variedades. Hace varias semanas que hizo sus compras y hace varias semanas que mi ropa huele a salchichón, ya que mi armario era el mejor escondite. FML

etmerde - 26/07/2025 01:01

Hoy, como desde hace varias semanas, salgo en secreto con un colega. Muy emocionados, decidimos hacer el amor en una sala de reuniones cerrada con llave. En plena acción, una de las paredes se abre frente a una veintena de personas en reunión. Era una pared corredera. FML

Iksé - 30/04/2025 12:32

Hoy, llevé mi Zoe al taller para la revisión anual. En un Scénic. FML

romantic - 26/07/2025 09:00

Hoy, como cada año para nuestro aniversario, mi hombre me ha regalado una entrada para la Feria de Agricultura. FML

- 30/04/2025 21:00

Hoy, contacté a mi jefa para mover mi día de descanso, ya que la quimioterapia de mi hijo fue pospuesta. Ella se negó, diciendo que 'Ya me hiciste esto antes, él ya tuvo quimioterapia el mes pasado.' FML

Maxime - 26/07/2025 17:00

Hoy, el fontanero desatascó mi inodoro aspirando todos los excrementos. Luego, el aspirador se cayó por las escaleras. FML

Anonyme - 01/05/2025 05:00

Hoy, envié invitaciones para mi boda. En cada paso del formulario de reserva, se indicaba 'Boda sin niños'. Mis amigos me molestaron diciendo que lo puse demasiadas veces, pero eso no impidió que las mamás inscribieran a la fuerza a sus hijos en el formulario. FML

Anonyme - 01/05/2025 14:00

Hoy, estaba haciendo mimos con mi amorcito. Un poco después, al mirar mi teléfono, recibí un mensaje de mi vecina de abajo para informarme que realmente escucha nuestros encuentros amorosos, ya sea en su apartamento o en su terraza, y que suena todo mucho. FML

aujoa - 27/07/2025 09:00

Hoy, desempaquetando cajas después de la mudanza. Aconsejo a mis niños de 6 y 8 años que metan en una caja todos los juguetes que ya no quieren. Solo pusieron libros. FML

Jaurel - 01/05/2025 22:00

Hoy, vengo de la consulta del médico. Puede que tenga tos ferina. Me dirijo a la farmacia, ahora tengo un medicamento que me prohíbe estar al sol. Estoy de vacaciones en la playa por una semana más. FML

zoul-zig - 27/07/2025 17:01

Hoy, estoy en casa de mis padres con mi novia y su familia... Me levanto, directo al café. Me encuentro con mi padre agachado atándose el zapato. Me rindo a la tentación y ¡ZAS! ¡Un buen golpe en el trasero a modo de saludo! Era mi suegro con un pantalón corto de mi padre... FML

Joe - 02/05/2025 06:32

Hoy, salgo de una tienda y me cruzo con una pareja que se dirige hacia la entrada. Escucho al tipo decirle a su novia: '¿Por qué me llevas aquí? ¿Quieres que me vista con mierda como él?', señalándome con el dedo. Ella le responde: '¡No, hasta ese punto no!' FML

Hippo - 28/07/2025 01:00

Hoy, estaba en mi jardín con mi perro cuando mi vecino me preguntó cuántos años tiene mi perro. Le respondo y le pregunto por qué me hace esa pregunta. Me dice: '¡Solo quería tener una idea de cuánto tiempo más tendré que escucharle ladrar!' FML

tourterelle - 02/05/2025 15:00

Hoy, mi hijo de seis años no quiere comer el pescado que he cocinado deliciosamente. Creí que hacía bien al decirle: "Cariño, cómetelo, ¡es un pequeño Nemo!". FML

momorico - 28/07/2025 09:00

Hoy, mi hermana pequeña nos preparó un gratén de calabacines muy apetitoso. Desafortunadamente, es un poco despistada y confundió un ingrediente, y no uno cualquiera… Les desaconsejo el gratén de pepinos. FML

Lourde - 02/05/2025 23:32

Hoy, visita médica. "Entonces, dígame, ¿cuánto pesa?" Respondo tímidamente: "60 kg." El médico me mira atentamente y me pregunta: "¿Y sin mentir?" FML

Anonyme - 28/07/2025 17:00

Hoy, mientras iba a clase, dejé que una bicicleta pasara delante de mí en el paso peatonal. Para darme las gracias, el tipo se levantó del sillín y se tiró un pedo. La mañana empezó bien. FML

Mathilde Vaillend - 03/05/2025 07:32

Hoy, estoy buscando el biberón de mi hijo. Me dice que está debajo del sofá, miro durante un buen rato pero no veo nada. Cuando me levanto, se echa a reír. Tiene 3 años y ya se está burlando de mí. FML

Franck - 29/07/2025 01:00

Hoy, así se empieza mal una semana: cargar el coche con escombros, llegar al vertedero y descubrir que desde el 15 de junio está cerrado los lunes. FML

CeliaPoudes - 03/05/2025 15:32

Hoy, soy pianista y debo tocar en público después de meses de ensayos. Había anticipado todas las catástrofes posibles: caídas, picazón, lagunas mentales, pelo rebelde... pero no el estornudo explosivo que repintó el piano. FML

Anonyme - 29/07/2025 09:00

Hoy, debía tirar un pedazo de envoltorio al volver del trabajo en bicicleta. Planeaba detenerme al ver un cubo de basura, pero terminé deteniéndome solo en el quinto cubo. Justo cuando iba a tirar el desecho, una paloma me cagó en la mano. Tanto esfuerzo para escoger el cubo de basura. FML

Topless - 03/05/2025 23:32

Hoy, descubrí el equivalente lésbico de las consecuencias de una ruptura. No, no se cortan las camisas de la ex para vengarse. Sin embargo, los tirantes del sujetador... FML

Anonyme - 29/07/2025 17:00

Hoy, mi instituto también es el de un artista incomprendido. Un artista que se divierte esparciendo sus excrementos por las paredes de los baños. FML

Tiffany - 04/05/2025 07:32

Hoy, mi gata tiene la costumbre de 'cazar' objetos de la casa y pasearlos por todas partes. Esta noche cazó un paquete de harina. Hay absolutamente harina por todos lados. FML

missboulette - 30/07/2025 01:00

Hoy, me encuentro con mi antigua vecina de 80 años con la que me llevaba bien. Hablamos y me pregunta si los nuevos vecinos son buenos. Le respondo que son horribles y que los niños son insoportables. Son su hija, su yerno y sus nietos. FML

Anonyme - 04/05/2025 15:32

Hoy, estoy buscando cómo atrapar un ratón en mi apartamento. Entre los consejos está "Adoptar un gato." ¿Hace falta aclarar que fue mi gato quien trajo al ratón vivo al apartamento? FML

oh!merde )= - 30/07/2025 09:00

Hoy, desde hace dos semanas, ya no veo a mi novia porque su abuela ha muerto tres veces, su padre la echó de casa y su perro murió. Creo que ya no quiere verme, pero no estoy seguro. FML

Anonyme - 04/05/2025 23:32

Hoy, estoy durmiendo en casa de mi novio. Por la noche, me levanto, desnuda, y en el pasillo me cruzo con su padre, también desnudo, que me da un beso en cada mejilla y me pregunta cómo ha ido mi día. FML

Anonyme - 30/07/2025 17:32

Hoy, me contrataron como extra junto con mi madre en el rodaje de una gran película. Durante una pausa, toqué el hombro de quien creía que era mi madre y le dije: 'Entonces, mi vieja, ¿no es muy difícil hacer cine?' Era Carmen Maura. FML

Hoy, después de una pelea, mi pareja decidió dormir en el sofá. El sofá de su ex. FML

Hoy, trabajando durante dos horas en casa de una persona muy enferma, me pongo una mascarilla para protegerla de posibles microbios, virus y compañía. Hace 10 minutos que llegué y ya estornudo en mi mascarilla. Me quedan aún 1 hora y 50 minutos para continuar con una mascarilla que huele a saliva. No tengo otra. FML

Hoy, estoy haciendo matemáticas con mi hija. Le pregunto qué es un factor (en la multiplicación). Ella me responde: "Pues, es el que trae el correo." Mi hija, quince años. FML

Hoy, comida en familia para el cumpleaños de mi pequeño primo. Él abre sus regalos y recorre la mesa para dar las gracias a todos. Se detiene, me da un beso, me dice 'Gracias' y me susurra al oído: 'Tu regalo es pésimo, maldita idiota' antes de marcharse. FML

Hoy, le pedí educadamente a un amigo que dejara de menospreciarme continuamente. Me respondió: 'Sí, en realidad no,' antes de reprocharme mi falta de delicadeza. FML

Hoy escribí una anécdota que tuve con mi ex, él la vio y se enojó. Me dijo que la borrara o le contaría a mi madre que tuvimos sexo. VHP