Sus historias cotidianas

pepe972 - 19/06/2025 04:32

Hoy, hace dos semanas que espero una noche traviesa planificada con mi amorcito, a quien solo veo algunos fines de semana. El único problema es que invitó a sus amigos a casa y les propuso quedarse a dormir. Vive en un estudio. FML

Bonjour, s'il vous plaît, merci, au revoir - 04/04/2025 06:16

Hoy, mi novio me arma un drama tremendo diciéndome: 'Eres realmente rara como chica, me das vergüenza, nunca había visto algo así.' De hecho, siempre les deseo 'buen ánimo' a las cajeras del supermercado después de pagar mis compras. FML

Anonyme - 19/06/2025 12:32

Hoy, al tomar el metro como cada noche, vi que se le caía un billete de transporte a una señorita muy encantadora de su bolsillo. La seguí y la llamé durante un rato antes de tomarle la muñeca para detenerla. Ella se dio la vuelta, gritó y me golpeó. FML

Diabolicat - 04/04/2025 10:16

Hoy, me apresuro a prepararme porque estoy un poco justo de tiempo para encontrarme con un amigo en Madrid. Justo cuando iba a cerrar la puerta, mi gato abre un ojo, me mira y vomita sobre mi computadora portátil. FML

Hal - 19/06/2025 20:32

Hoy, estoy tomando mi examen de manejo. Todo transcurre sin problema. Una vez detenido, el examinador me anuncia orgullosamente que he aprobado. Muy contento, abro violentamente la puerta del coche... para que sea arrancada por una furgoneta que pasa un poco demasiado rápido. Suspendido. FML

Anonyme - 04/04/2025 14:16

Hoy, llevo por primera vez a mi nueva novia a mi casa. Cuál fue mi sorpresa al ver un póster gigante de Justin Bieber colgado en la puerta de mi habitación y otros de Tokio Hotel en las paredes. Mi compañero de piso se rió mucho. FML

Gérard - 20/06/2025 04:32

Hoy, hace un año que estoy en un sitio web de citas muy conocido y no he conseguido ningún 'match'... Hasta que un amigo me explicó que cuando una chica me gusta, no debo hacer clic en la cruz. FML

Anonyme - 04/04/2025 18:16

Hoy, una clienta habitual entra en mi salón de belleza para que "arregle urgentemente la catástrofe que lleva en la cabeza". Según ella, es el resultado de su sobrina que está aprendiendo peluquería. Durante mi pausa de almuerzo el sábado pasado, vi a esta clienta en una peluquería de la competencia. VDM

Joiehonteuse - 20/06/2025 13:00

Hoy, recibí un cumplido inusual: mi ginecólogo me dijo que tenía un cuello uterino muy bonito. Todavía no sé si debo agradecérselo. FML

Anonyme - 04/04/2025 22:16

Hoy, me voy de vacaciones con mi amorcito. Al momento de verificar nuestras maletas de mano en el aeropuerto, la controladora nos detiene. Al parecer, hay 'herramientas de trabajo' en nuestras pertenencias. Esas herramientas no eran otras que nuestros juguetes sexuales. FML

Sam - 20/06/2025 21:00

Hoy, me di cuenta de que hace once meses que mi hija, que vive lejos de mí, me pide regularmente dinero para el 'bebé que viene'. FML

Anonyme - 21/06/2025 05:00

Hoy, y como siempre ha sido, solo puedo orinar si hay un grifo abierto al lado. Vaya sorpresa se llevó mi jefe cuando, al abrir la puerta que olvidé cerrar con llave, me vio con los pantalones bajados en un gran escorzo entre el urinario y el lavabo para "abrir las válvulas". FML

Helfa - 05/04/2025 06:32

Hoy, mi hija me suplicó que dejara de imitar a los discapacitados. Yo solo estaba bailando. FML

Anonyme - 21/06/2025 13:00

Hoy, mi esposo decidió abrir una ventana, una ventana que no había sido abierta en 17 años. La ventana decidió quedarse abierta. Hoy hay una tormenta y hace 9°C. FML

pouce - 05/04/2025 10:32

Hoy, estaba haciendo autostop para volver a casa. A mitad del camino, el conductor empezó a coquetear conmigo. Me pidió mi número de teléfono, a lo que me negué, ya que estoy en pareja. Ofendido, me obligó a bajar de su coche, a 20 minutos de mi casa, en medio del campo. FML

Ingrit - 21/06/2025 21:00

Hoy, recibí un mensaje de texto de mi hermano que decía: 'Tu novio te engañó conmigo ayer.' Al final, descubrí toda la historia: Mi hermano se acostó con una chica, quien revisó su teléfono y se lo robó mientras él se duchaba. Ella encontró un mensaje donde yo le decía a mi hermano: 'Te quiero.' FML

Anonyme - 05/04/2025 14:32

Hoy, por falta de audífonos, tomo prestados los auriculares naranjas y blancos de mi compañero de piso. Al colocarlos en mis oídos, me di cuenta de que originalmente eran solo blancos. VDM

Anonyme - 22/06/2025 05:32

Hoy, recibo una carta para mi marido con el nombre de otra mujer debajo del suyo. La abro y es una invitación a una salida con el comité de empresa de su compañía, con restaurante incluido. Le llamo y me contesta: 'No entiendo, normalmente me lo envían por correo electrónico.'. VDM

Tupus - 05/04/2025 18:32

Hoy, en clase, nos vimos obligados a salir del aula en pánico y llamar a un conserje debido a un ruido sospechoso que venía del radiador cerca de mí. Más tarde descubrí que era el sonido de mi desodorante en aerosol vaciándose en mi mochila. FML

laloose66 - 22/06/2025 13:32

Hoy, por Navidad, me pregunto si un traje le quedaría bien a mi novio. Me encuentro con una amiga del instituto mientras su novio está probándose un traje para su fiesta de compromiso, después de cinco años de convivencia. Él sale para mostrárselo. Ahora sé, con pruebas, que el traje le queda bien a mi novio. VDM

SOLVDR - 05/04/2025 22:32

Hoy, voy a una fiesta de disfraces. Traje ceñido de vinilo, pasamontañas con orejas, botas de cuero: ¡seré Gatúbela! Una amiga me propone maquillarme los ojos como Michelle Pfeiffer... y se equivoca. Nadie entendió por qué me había disfrazado de mapache masoquista. FML

alarticledelamort - 22/06/2025 21:32

Hoy, queriendo fingir un desmayo para preocupar a mis amigos, me dejé caer al suelo, simulando estar inconsciente. Esperando un momento de pánico, me desconcertó escuchar a uno de mis amigos afirmar que conocía un método infalible. Mis testículos duelen. Mucho. FML

lucia - 06/04/2025 02:32

Hoy, le envío un mensaje a un amigo: '¿Puedo pasar a verte?' Me responde: '¿Y qué harías?' Le contesto: 'Voy a verte, te beso tiernamente, estoy en ropa interior negra de encaje y tacones de aguja, y te llevo al paraíso.' Él añade: '¿Sabes que tengo novia?' FML

lebonco(i)n - 23/06/2025 05:32

Hoy, con poco dinero, decido vender mi vestido de novia con el alma en pena. Una mujer viene a comprarlo y derramo una lágrima mientras le deseo un buen matrimonio. Ella responde: "¡Ah, no, no me voy a casar! ¡Voy a hacer un disfraz de Halloween súper espantoso con él!". FML

feeclochette - 06/04/2025 06:48

Hoy, le mando un mensaje de texto a mi novio: 'Te quiero.' Sin respuesta. Entonces pruebo con: 'Te echo de menos.' Tampoco hay respuesta. Luego intento con: 'Tengo ganas de ti...' Respuesta inmediata. FML

PierreRichard - 23/06/2025 14:00

Hoy, mi novia me ha dicho que está embarazada... al pasar por la caja de prioridad 'Mujer embarazada/mamá joven' en Carrefour. VDM

VieDeMaître - 06/04/2025 11:00

Hoy, decidí arreglar por primera vez a mi Yorkshire yo mismo. Su largo pelaje ya no tiene forma y, por lo tanto, decidí afeitarlo al ras. La cortadora de pelo se estropeó a la mitad del perro. FML

depression - 23/06/2025 22:00

Hoy, mi novio me propuso matrimonio en McDonald's mientras le quitaba el envoltorio a mi hamburguesa con queso. FML

jmp - 06/04/2025 15:00

Hoy, mi hijo regresó de su viaje de estudios. Estaba emocionada por ver las fotos de su estancia, pero nunca las veré, la cámara terminó en un bote de basura en el centro. Es normal, era una cámara desechable. FML

Kevin - 24/06/2025 06:00

Hoy, ola de calor, vacaciones en coche, aire acondicionado estropeado. Calefacción a tope. FML

Hoy, salgo del supermercado y una señora mayor me pide que la lleve en coche porque sus bolsas son demasiado pesadas. Al llegar a los pies de su edificio, me dice: "¡No se vaya, que le voy a compensar!" Revuelve en su bolso y me tiende dos yogures naturales. FML

Hoy, hice el amor con mi novio al ritmo de "Get Lucky" de Daft Punk. En el tiempo que dura la canción, mi hombre me desnudó, me penetró, llegó al clímax, se retiró, se volvió a vestir, encendió la televisión y cambió de canal para ver un partido de fútbol. FML

Hoy, soy una profe de 22 años. Al final de mi clase de bádminton, una de las alumnas se me acerca y, algo indiscreta, me pregunta la edad; se la digo. Tras unos segundos de reflexión, me suelta: 'En realidad, no hace falta estudiar mucho para ser profe.' FML

Hoy, como a menudo, me puse mi MP3 en los oídos para evitar las charlas aburridas de mi novia. Excepto que esta mañana, sin que yo supiera, ella vació mi MP3 y grabó todo lo que quería decirme. Todavía dudo entre la versión original o la grabada. FML

Hoy, me di cuenta de que había un precinto en el bote de especias que compré. Llevaba una semana 'usándolo' en mis platos. FML

Hoy, un año después de haber informado a mi seguro de que un camello había dañado mi coche en Marruecos, ahora tengo que denunciar el robo de mi cámara réflex por un mono en Bali. FML