Sus historias cotidianas

choCoCo - 07/11/2025 18:31

Hoy, mi hijo de cinco años volcó el contenido de su caja de Chocapic en la piscina para tener "¡una piscina llena de buen chocolate!". FML

cam12345 - 08/11/2025 11:31

Hoy, por un pequeño complejo, por primera vez dejé que mi novio me tocara la barriga, mientras, claro, contraía los abdominales a tope. Él entonces me suelta: 'Bah, no está tan horrible... Anda, contrae un poco a ver?'. FML

Ambrounette13 - 09/11/2025 03:31

Hoy, le pedí a mi vecino, con el que me llevo bien, si podía hacerme el favor de aparcar su coche un metro y medio más adelante en su entrada en lugar de invadir la acera, porque a mi hija, que es novata al volante, le cuesta meter el coche. Él dijo que no. FML

Fenrir - 09/11/2025 19:31

Hoy, mi abuela nos invitó a cenar. Mientras hablábamos con ella, nos dimos cuenta de que se le había caído un diente postizo y ella no se había dado cuenta. Lo buscamos por todas partes, pero no aparecía. Más tarde encontré un grano de arroz bastante duro; había encontrado el diente de mi abuela. FML

Djux - 10/11/2025 11:31

Hoy, encuentro un pequeño lago en un rincón apartado donde podré dedicarme a mi pasión: la moto de agua. Una vez en marcha, veo decenas de brazos agitarse y gente gritándome alrededor de todo el lago. Hoy es la jornada anual de pesca de la gendarmería local. FML

rachel3101 - 11/11/2025 03:31

Hoy, es mi segundo día de prácticas. Habiendo terminado lo que tenía que hacer, espero poder irme una hora y media antes. No contaba con mi tutor de prácticas, que no estaba de acuerdo: «Ah, pues te vas a aburrir mucho aquí.» Y vaya si tenía razón. FML

Gendarmette - 11/11/2025 20:31

Hoy, mientras estoy en el coche, un policía me hace señas para que me aparte al arcén. Al llegar a mi altura me dice: «No, no era a usted a quien le hacía señas, sino al coche siguiente; pero ya que está ahí, vamos a aprovechar». Me pusieron una multa. FML

rhum antique - 12/11/2025 12:31

Hoy, mi hermanito metalero pinchó nuestro colchón inflable porque no quiso separarse de su nueva pulsera grande con púas. Vamos a acampar durante dos semanas. FML

Tatianna - 13/11/2025 04:31

Hoy, mi novio me dice que quiere tener un hijo conmigo. Le digo que sí, pero no voy a ser la madre principal: él lo llevará al médico, irá a las reuniones del colegio, tendrá que encargarse de darle de comer, lavarlo y tendrá la custodia en caso de separación. Vaya, qué raro: ya no quiere tener hijos. FML

EmiChafouine - 13/11/2025 20:31

Hoy, mientras cobraba, un cliente me propuso pagarme en especie (es decir, con favores sexuales), se quedó callado, me miró de arriba abajo y recapacitó: 'No, al mirarla bien, no dije nada. Ni pensarlo, prefiero endeudarme.' Tan sorprendida, le di las gracias. FML

tizizi - 14/11/2025 12:31

Hoy, me di cuenta de que las clases de informática que le doy a mi madre han dado sus frutos. Ella logró escanear una foto mía de cuando era "pequeño y totalmente desnudo". La publicó en mi muro de Facebook y añadió el comentario: "¡No has cambiado mucho jiji!". FML

Anonyme - 15/11/2025 04:31

Hoy, mi pareja rechazó un momento íntimo diciendo que estaba cansado. Comprensiva, le di un beso y me di la vuelta para dormirme. Una hora después me desperté por el movimiento de la cama. Se estaba masturbando mientras escuchaba a un youtuber hablar de World of Warcraft. FML

Toutepetite - 15/11/2025 20:31

Hoy, y como siempre, mido 1,55 m. Comprometida, decido ir con mi madre a una tienda de vestidos de novia. Me enamoro de un vestido y le pido a la dependienta que me lo pruebe. Ella me responde: "Lo siento, pero la sección de comuniones está justo al lado, jovencita...". FML

Sidney - 16/11/2025 12:31

Hoy, a mi novio le gusta picar en la cama. Yo estaba tranquilamente leyendo antes de dormir cuando vino a reunirse conmigo con algo para saciar su antojo nocturno. Pero esta vez no había traído chocolate ni golosinas, sino una salchicha tipo Wurst recién salida del paquete. FML

- 17/11/2025 04:31

Hoy, mis amigas me compraron una entrada para una exposición de 5€, a la que ni siquiera quería ir. Fue su regalo de cumpleaños para mí. Mi cumpleaños fue hace un mes y ninguna de ellas me felicitó. En nuestro grupo, las demás recibieron regalos de lujo. FML

pourquoi88 - 17/11/2025 20:31

Hoy, estoy en el sofá del salón viendo una película en casa de una amiga. Oigo a su padre entrar y decir en broma: «¡Estoy totalmente desnudo, no miren!» Mi amiga no parece seguir la broma, así que me doy la vuelta para sonreírle a su padre. No debería haberlo hecho. FML

Pierre - 18/11/2025 12:40

Hoy, mi mujer recibe varias llamadas del mismo número mientras hace la siesta; es un número recurrente desde hace tiempo. Movido por la curiosidad, reviso sus mensajes y acabo de enterarme de que se trata de su amante, que además es su jefe en el trabajo. Empiezo a entender sus horarios tardíos. FML

Sombrero - 19/11/2025 05:31

Hoy, asisto a un concierto al aire libre con una multitud de varios miles de personas. Mi novio decide ir al baño y yo me agarro de él para no perderlo entre la gente. Decenas de personas nos siguieron, pensando que estábamos haciendo la conga. FML

Nad - 19/11/2025 22:31

Hoy, llevé a un compañero de viaje tan tímido que prefirió hacerse pis encima antes que pedirme que parara para ir al baño. FML

Soulet - 20/11/2025 14:31

Hoy, escapadita a París con mi novio, a poco más de cuatro horas en coche. Salimos como muy tarde a las 18:00 para no volver demasiado tarde. Al volver, a menos de una hora de llegar, de repente me dice que no sabe a dónde vamos: se había equivocado de dirección y tardamos cuatro horas más en volver a casa. FML

PapaPoule152 - 21/11/2025 07:31

Hoy, noche de juegos de mesa en familia. He perdido mi bolígrafo. Pregunto si alguien lo ha visto. Mi hijo me dice: "Justo debajo de tu nariz." Efectivamente, lo tenía en la boca. FML

donguigeek - 21/11/2025 23:31

Hoy, mi hijo de 4 años está desconsolado. Esta mañana nos topamos con un hombre disfrazado de Papá Noel que estaba borracho y dormido en un banco público. Mi hijo está convencido de que era su cadáver y que, por lo tanto, Papá Noel está muerto. FML

milly2805 - 22/11/2025 15:31

Hoy, recibo un paquete. Pensando que se trataba de las joyas que había pedido en eBay, lo abro delante de toda mi familia. Resultó ser el vibrador que había pedido hace más de cuatro meses y que había olvidado por completo. Mis padres, desde luego, no lo olvidarán. FML

Herr bramard - 23/11/2025 07:31

Hoy, le declaré mis sentimientos a mi secretaria. Ella me respondió que no le gustaba, pero no solo eso. También me dijo que soy viejo, que mi visión de las mujeres es arcaica, que soy pretencioso, engreído, rozando el racismo, infantil, nada gracioso y que me visto fatal. FML

Yassine - 12/04/2025 06:32

Hoy, mi novia entró al baño mientras yo estaba allí. Me mira, reflexiona, y luego me agarra por el cuello amenazándome: "¿Quién eres tú? ¿Qué has hecho con Yassine, monstruo sucio?" Le pregunto si se ha vuelto loca. "El verdadero Yassine no se cepilla los dientes." Muy gracioso. FML

Anonyme - 23/11/2025 23:31

Hoy, la policía me paró por exceso de velocidad. Me hicieron bajar del coche y me preguntaron si había alguien atrás. Respondí: "Dominique y Compañía." Los policías pensaron que me estaba burlando, pero no: Compañía es mi novio congoleño. FML

Anonyme - 24/11/2025 15:31

Hoy, nuestro director nos anunció obras por 1,2 millones de euros en el centro. La dirección nos denegó una paga extraordinaria para mejorar nuestro poder adquisitivo porque "no hay presupuesto". Solo somos unos cincuenta empleados. FML

Artémis - 25/11/2025 07:31

Hoy, mi pareja llama a su madre para saber si recibió las fotos de nuestro primer hijo, su primer nieto. ¡Pues se parece a su madre! ¡Qué le vamos a hacer, aún tiene tiempo de cambiar! —le responde ella, sin darse cuenta de que él había activado el altavoz. FML

- 25/11/2025 23:31

Hoy, salida de fiesta con las amigas. Sorpresa: el estacionamiento se había convertido en un lodazal por la lluvia. Cuando te ves empujando el coche con tacones y vestido, claro que te caes. Volvimos a casa cubiertas de barro. FML

Eric - 26/11/2025 15:31

Hoy, tengo una becaria fabulosa con la que me río mucho. Tiene 16 años y dice lo que piensa. Esta mañana, antes de que yo llegara, una responsable fue visiblemente demasiado seca con ella, y ella le respondió que se fuera a freír espárragos. Voy a defenderla, espero que se quede. FML

Hoy, descubrí que mi novia, con quien he estado durante varios años, ha empezado a tomar la píldora. Somos dos chicas. FML

Hoy, hice el amor por segunda vez con una chica frígida. La primera vez, no movió ni una ceja. Esta vez, después de quince minutos, empieza a hacer 'han han han'. Emocionado, yo también llego al clímax y luego me acuesto a su lado. Ella me dice: 'Me dio un calambre'. FML

Hoy, después de pasar las vacaciones proponiendo pequeñas salidas a mis amigos, que en cada ocasión rechazaron, me entero de que fueron todos juntos a un gran parque de atracciones y que 'olvidaron' invitarme. FML

Hoy, llegué a casa con una urgencia incontrolable de hacer pis. Corrí al baño mientras me desvestía, me senté y, por fin, me alivie... ¡pero la tapa del inodoro no estaba levantada! No pude detenerme. FML

Hoy, estoy embarazada de ocho meses y mi pareja no me ha tocado desde hace meses. Le hago saber que tengo ganas. Su respuesta: "No me atraes estando embarazada, pero tranquila, ¡puedo esperar!". FML

Hoy, viaje de 12 horas en autobús. Primera parada para el baño después de dos horas de camino. Cuando vuelvo a subir al autobús, sorpresa: alguien vomitó sobre mi mochila, que había dejado en mi asiento. En el menú: arroz y verduras. FML