Sus historias cotidianas

Cheerio - 28/03/2025 20:32

Hoy, recién empezando una relación, le pregunté a mi novio qué apodo cariñoso podía darle. Me respondió "Maestro". FML

Anonyme - 06/06/2025 16:00

Hoy, llevo a mi hijo al arenero y se me cae mi alianza dentro. Un niño pequeño la recoge, me observa, susurra '¡Mi tesssoro!' y se va corriendo. FML

FullMast - 29/03/2025 00:32

Hoy, los músicos de mi banda confirman todos los clichés: el baterista tiene una relación estable y se casó hace poco; el guitarrista, que también es cantante, enlaza aventuras sin mañana, y el bajista no ha tenido novia desde que se formó el grupo. Yo soy el bajista. FML

Anonyme - 07/06/2025 00:00

Hoy, mi hija me molesta desde hace un tiempo para ir a nuestra peluquera, así que pedimos una cita. Al volver, se apresura a meterse en la ducha para lavarse el cabello. Razón: "No me gusta cómo me peina." FML

Anonyme - 29/03/2025 04:32

Hoy, sudo tanto de los pies que logré deformar el parquet trabajando descalzo todos los días en mi oficina. FML

lpilou - 07/06/2025 08:00

Hoy, finalmente conocí a una chica de la universidad a la que le había echado el ojo desde hace meses. La conversación es amena. Vivimos en el mismo barrio, hablamos de eso. Le digo que el pequeño restaurante debajo de mi casa es realmente asqueroso. Es el de sus padres. FML

Anonyme - 29/03/2025 08:32

Hoy, como teleoperador para una empresa de instalación de ventanas, estoy acostumbrado a que los posibles clientes me digan que no son propietarios o que no están interesados. Sin embargo, 'no tengo ventanas en mi casa', es la primera vez que lo escucho. FML

mikestrutter - 07/06/2025 16:00

Hoy, me despierto después de una noche de copas. Me doy cuenta de que mi inodoro está atascado. Y no encuentro a mi hámster. FML

naze - 29/03/2025 12:32

Hoy, es domingo. A las 5:30, hay dos tipos de personas: las que están regresando de una fiesta llena de alcohol y las que están despertándose para ir al trabajo. El problema, y lo que parece difícil, es que yo formo parte de ambos. FML

bret - 08/06/2025 00:00

Hoy, estaba hablando con mi novia en la cocina de sus padres, cuando me dice: "Voy a ducharme". Cinco minutos después, voy a darle una sorpresa. Me desnudo y abro la cortina de la ducha. Era su madre la que estaba allí, mi novia estaba esperando en su habitación a que su madre terminara. FML

Axel - 29/03/2025 16:48

Hoy, le envío un mensaje a mi novio preguntándole si prefiere quedarse en su casa esta noche para divertirse con su consola o venir a mi casa para divertirse conmigo. Su respuesta fue breve: 'De todas formas, la consola acaba de fallar, así que pasaré más tarde.'. FML

Anonyme - 08/06/2025 08:00

Hoy, visitando a unos amigos, mi hija de 3 años juega a poner hojas secas en un jarrón colocado en una silla de la terraza, 'para que huela bien.' Le digo que no juegue con él para no romperlo, y mi amiga responde: 'Es sobre todo porque está jugando con la urna funeraria de Roberto.' FML

Richman - 29/03/2025 20:48

Hoy, al bajar del autobús, fui a recoger mi maleta, pero por supuesto, estaba al fondo del compartimento de equipaje. Así que entré para sacarla. El conductor, pensando que ya me había ido, cerró el compartimento. El pequeño viaje entre las maletas fue divertido. FML

Wou - 08/06/2025 16:00

Hoy, recibo una llamada de un número privado. Creyendo que era un telemercader, me hago pasar por un vendedor de camellos. Era mi psicólogo. FML

Anonyme - 09/06/2025 01:00

Hoy, mi hija ha llegado a casa con un corte bob. Hace dos semanas, finalmente accedí a que se hiciera un rubio ceniza en su cabello muy largo, lo cual me costó un ojo de la cara. Ella no ve dónde está el problema. FML

Duchesse2088 - 30/03/2025 05:48

Hoy, mi vida amorosa es tan catastrófica que logré que un chico con el que ni siquiera estaba en una relación me dejara. VDM

poulpette!!! - 09/06/2025 09:00

Hoy, después de una depilación dolorosa, intenté raspar un poco de hielo de mi congelador para aliviarme. Por falta de fuerza, terminé con una hamburguesa congelada en la ropa interior. FML

Anonyme - 30/03/2025 09:48

Hoy, comenzamos el procedimiento de divorcio. Mi esposa me dice que en 2 o 3 años, cuando haya vivido su vida de mujer antes de ser menopáusica, le gustaría volver a estar conmigo, porque soy el hombre de su vida. Obviamente no el de su cama. FML

Dragoon - 09/06/2025 17:00

Hoy, día de trabajo en Bruselas. Después de una jornada al lado de un edificio en obras con el sonido de los taladros neumáticos y un taxi con rap a todo volumen, suspiro de alivio y finalmente tomo asiento en el Thalys de regreso. Promedio de edad de los pasajeros: cinco años y medio aproximadamente. FML

c'estplusunepetitefille - 30/03/2025 13:48

Hoy, desde que sé que mi hermana pequeña ya no es virgen, no soporto oírla hacer alusiones, incluso las más inocentes, sobre ese tema. Ha simulado un orgasmo ruidoso en medio del salón. FML

misterSeven - 10/06/2025 01:00

Hoy, como cada vez que compro una nueva planta con varios retoños, es Supervivientes en mi casa: al final, solo quedará una. FML

Belle_27 - 30/03/2025 17:48

Hoy, estoy esperando el autobús. Un minibús se detiene frente a mí. Adentro, lleno de niños, y uno de ellos me mira fijamente haciendo una mueca horrorosa. Indignada, le hago mi mejor corte de manga. El minibús se va, y ahí veo en la parte de atrás: 'Escuela para niños discapacitados'. Me siento avergonzada. FML

POUAHHH - 10/06/2025 09:00

Hoy, fui al autoservicio para pedirme un helado. Me detengo en el intercomunicador y oigo una vocecita que me pregunta qué deseo. '¡Un Sundae de caramelo!' - 'Hable más fuerte' - '¡UN SUNDAE DE CARAMELO!' Avanzo un poco y me doy cuenta de que el intercomunicador estaba más adelante... Le estaba hablando a una lámpara. FML

VDMnono - 30/03/2025 21:48

Hoy, es medianoche y mis vecinos decidieron 'divertirse' toda la noche. Desafortunadamente, tengo mi examen en unas horas. Así que decidí ponerme tapones para los oídos. Funcionó muy bien, no escuché el despertador. FML

lees - 10/06/2025 17:00

Hoy, mi hermano llegó chupando una cuchara y me dijo: "¡Es asqueroso, hay pelos en la miel!" Acababa de tragarse la mitad de la cera depilatoria que traje de Marruecos. FML

Anonyme - 31/03/2025 01:48

Hoy, y como muchas veces al día, estoy en la pausa para el café. Esta vez, estoy hablando con un compañero de trabajo que me está contando lo que hizo el fin de semana. Su teléfono, que está sobre la mesa del bar, empieza a vibrar. ¿Su fondo de pantalla? Una foto mía. FML

- 31/03/2025 06:00

Hoy, mi hijo de 6 años le preguntó a su padre: '¿Preferirías que fuera el abuelo o la abuela quien muriera?' Mi marido respondió: 'No puedo contestar eso, es como si te preguntara si prefieres que sea papá o mamá quien muera'. Respuesta implacable: 'Ah, sí... Bueno, preferiría que fuera mamá de todos modos'. FML

Anonyme - 11/06/2025 09:00

Hoy, fin de semana en casa de mi cuñado. Dormí durante 2 noches en un sofá pequeño con mi hija de 3 años y mis piernas colgando. La última noche, me ofreció ponerme un colchón inflable. Genial, pensé, finalmente voy a dormir. Hasta que el colchón se desinfló. FML

cacahuete83 - 31/03/2025 10:00

Hoy, mi novio me dejó enviándome este mensaje: 'GAME OVER'. FML

bouboule1 - 11/06/2025 17:32

Hoy, y desde hace algún tiempo, consulto a un psiquiatra por mi problema de alcoholismo. Hoy, mi psiquiatra olía a alcohol. FML

Hoy, estoy resfriado. Durante una sesión de acrosport, realizo una figura con un compañero. Soy el voltador y me coloco sobre él, mirándolo de frente, apoyándome en mis dos manos. Estornudo. FML

Hoy en un semáforo el auto de al lado tenía un Rottweiler que me empezó a ladrar en la cara. Estaba tan cerca que me llenó de saliva. VHP

Hoy, como animadora en un centro de ocio para niños de cinco años, acompaño a una niña al baño para no dejarla sola. Después de terminar de hacer caca, se da la vuelta, se agacha ligeramente, separa sus nalgas y me dice: "¿Todavía queda caca?". FML

Hoy, en mi boda, en el momento fatídico de la pregunta '¿Acepta usted por esposa a la señorita X aquí presente?', tardé 10 segundos en responder porque pensé: 'No, pero me tomaría un quesito Kiri.' Mi nueva esposa no deja de preguntarme por qué me reía. FML

Hoy, mi gato se rompió los ligamentos cruzados, como un gran deportista profesional. Sin embargo, él solo saltó desde el fregadero. Me costó 202 € de veterinario. FML

Hoy, mi novia me dejó por correo electrónico. Pero no por cualquier correo, sino por un correo grupal. Para mí y para Pedro75018. FML