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    Anonyme - 02/01/2026 23:31

    Hoy, intenté hacer el moonwalk en mi bañera. Catorce puntos de sutura. FML
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    Sarah - 03/01/2026 15:31

    Hoy, una conocida tienda online de artículos para bebés me envía un correo porque no he entrado en su web desde 2018. Según ellos, ese sería el año de nacimiento de mi bebé. Pero en realidad tuve un aborto espontáneo. Y además escogieron justo el día de mi cumpleaños para recordármelo. FML
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    Éva - 04/01/2026 07:31

    Hoy, por fin, después de años preparándome para contarle a mi madre que soy homosexual, justo antes de mi confesión ella me explica la importancia de tener un marido pragmático y dispuesto a hacerse cargo de las decisiones en mi vida como mujer. El secreto seguirá guardado por mucho tiempo. FML
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    Juliettepower - 05/01/2026 00:32

    Hoy, y justo después de una ruptura dolorosa, me pongo a molestar a mi hermanita de 9 años para distraerme. Cuando le digo que es fea, ella se vuelve hacia mí y me responde con tono seco: Sí, pero espero que cuando tenga tu edad, YO ya tendré un novio y un trabajo. FML
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    Anna - 05/01/2026 16:31

    Hoy, llevábamos dos años juntos y él siempre decía estar locamente enamorado. La víspera de mi examen más importante, le dije que estaba estresada, que tenía ganas de que volviera y que lo quería. Él respondió: "Ah no, nunca te he querido. Solo esperaba volver para recoger mis cosas. Suerte con tus exámenes y feliz Navidad.". FML
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    Pas-aimable - 06/01/2026 08:31

    Hoy, me llamaron poco amable. No sabía que había que ser amable con la gente que te empuja sin disculparse. FML
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    Anonyme - 07/01/2026 00:31

    Hoy, los técnicos de fibra óptica vinieron a mi casa después de dos semanas sin internet y de múltiples gestiones con el proveedor para solucionar el problema. Conclusión: «Te cortaron el internet porque la instalación de la línea de un vecino se hizo sobre tu conexión». FML
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    mm's - 07/01/2026 16:31

    Hoy, juego a un nuevo juego de Facebook, Paf el perro, en el que hay que lanzar al perro lo más lejos posible con un gran movimiento del ratón. En mi caso, el 'paf' fue la taza de café llena que acabó estampada contra el equipo de música que me regalaron en Navidad. FML
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    Imaaneuuh - 08/01/2026 08:32

    Hoy, mi novio y yo nos peleamos. Los mismos insultos se repiten sin cesar, hasta que yo suelto alegremente un '¡Hijo de puta!' y mi hija de dos años lo repite. Fue su primera palabra. FML
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    Soph87 - 09/01/2026 00:31

    Hoy, y desde hace varios años, juego al Scrabble en el móvil. Desde hace un mes, en cuanto acepto una partida con un jugador, me bombardean con mensajes privados intentando ligar. No sabía que el Scrabble se había convertido en una app de citas o en una coartada para engañar. FML
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    Amoursanssexe - 09/01/2026 16:31

    Hoy, teniendo dificultades para encontrar a mi príncipe azul y queriendo hacer como todo el mundo, probé el sexo sin amor con un chico que no me atraía. Pues fue horrible, me sentí sucia y asqueada. Claramente, no es para mí. FML
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    Benjamin - 10/01/2026 08:31

    Hoy, la marca de cereales que consumo desde hace cinco años añadió coco a su receta sin avisar. Tengo alergia al coco, así que terminé en urgencias a las 4:15. FML
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    Eva - 11/01/2026 00:31

    Hoy, tenía cita con el ortodoncista a las 10 para quitarme los brackets. Como el coche de mi padre estaba averiado, me levanté a las 8 y tardé una hora en llegar en autobús. Al llegar allí no había nadie. Al final esperé 30 minutos fuera para enterarme de que no habían anotado mi cita. FML
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    Anonyme - 11/01/2026 16:31

    Hoy, primer día de prácticas. Lo primero que me dijo el director: «La semana que viene harás teletrabajo porque va a venir la Inspección de Trabajo y se van a preguntar quién eres. No se supone que debas estar aquí.» Pues vaya, así empieza bien. FML
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    Valentine - 12/01/2026 08:31

    Hoy, estoy vendiendo la ropa de mi novio en Vinted. Me compraron una camisa Ralph Lauren por 10€. Por si acaso, le pregunto por cuánto la quería vender. Me responde 100€. Me olvidé un cero. FML
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    Playtaps - 13/01/2026 00:31

    Hoy, de vacaciones con mi pareja, nos entró un repentino deseo de hacer el amor. Así que volvimos al hotel sobre las 11 y empezamos a lo nuestro. Al cabo de unos minutos, una empleada de la limpieza salió del baño que acababa de limpiar. FML
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    Wormy - 13/01/2026 16:31

    Hoy, la chica de mis sueños por fin me dijo: "Te amo". Bueno, estaba muy borracha y me llamó por otro nombre, pero lo dijo. FML
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    Anonyme - 14/01/2026 08:31

    Hoy, me di un placer en solitario bajo la ducha. En el mejor momento, agarré la barra de la ducha con tanta fuerza que una parte de los azulejos se desprendió de la pared. Encontré un nuevo punto orgásmico. Mejor aún: cinco. Puntos de sutura. FML
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    Le Fink - 15/01/2026 00:31

    Hoy, no consigo dormir; soy insomne. Me quedo un rato en el salón en vez de dar vueltas enfadado en la cama. Me he dado cuenta de que mis tres gatos roncan. Mi mujer también. Me daría risa si no los envidiara. FML
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    floyd_1992 - 15/01/2026 16:31

    Hoy, me recomendaron hacerle una prueba de inteligencia a mi perro: cronometrar cuánto tarda en quitarse una manta que le puse sobre la cabeza. Resultado: después de quedarse dormido durante diez minutos, saltó del sofá todavía con la manta en la cabeza y se dio un golpe contra la esquina de la mesa. FML
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    Anonyme - 16/01/2026 08:32

    Hoy, acabo de terminar un pastel con la superficie muy caramelizada. Está ardiendo y lo dejo en el alféizar de la ventana. Un pájaro se quedó pegado en él. Así que ahora tengo un pastel incomible y un pájaro desplumado con las patas quemadas que no tengo corazón para acabar con él. FML
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    hugooo - 17/01/2026 00:31

    Hoy, se me ocurrió la brillante idea de ver porno en el portátil del instituto. No voy a entrar en detalles sobre la citación con la psicóloga: el historial de navegación apareció en su pantalla delante de todos. FML
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    Anonyme - 17/01/2026 16:31

    Hoy, unas semanas después del encuentro entre la familia de mi novio y la mía, me entero de que la química funcionó muy bien entre ellos. Mi madre dejó a mi padre para irse con el padre de mi novio, y el hermano de mi novio dejó a su prometida para irse con mi hermana. FML
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    caro - 18/01/2026 08:32

    Hoy, recibí un SMS de un desconocido: "Cc caro, t molesta si adelantam tu ora de conduccion 1h ?" Pensando que era una broma de mi hermano, le respondí: "¡Un monitor de autoescuela escribe correctamente!" Aparentemente, no. FML
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    Anonyme - 19/01/2026 00:31

    Hoy, mi inquilino viudo de 75 años me llama urgentemente por teléfono. Parece alterado y enfermo. Me precipito a su casa, y diez minutos después me dice que su reproductor de DVD no funciona. Simplemente pulso el botón de 'play' y veo a dos lesbianas en plena acción. FML
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    Nicolas Carcagno - 19/01/2026 16:31

    Hoy, como todos los días desde hace dieciséis años, consulté el horóscopo de Acuario. Al mirar las fechas de los signos del zodiaco, descubrí que soy Capricornio. FML
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    lingepropre - 20/01/2026 08:31

    Hoy, mi pareja me demostró de forma irrefutable que solo hacen falta unos minutos para ocuparse de la ropa sucia. La dejó en casa de su madre, que vive justo enfrente. FML
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    TetrisManiac - 09/05/2025 04:32

    Hoy, invité a la chica con la que he estado saliendo desde hace unas semanas a pasar la noche en mi casa. En el sofá de la sala, la temperatura comienza a subir cuando los maullidos de mi gato nos interrumpen. Quería mostrarnos el ratón muerto que acaba de atrapar. FML
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    Anonyme - 21/01/2026 00:31

    Hoy, soy voluntario en el centro de vacunación. Recibimos a una pareja para su segunda dosis. Como prometieron, para su aniversario de bodas (35 años) nos trajeron un gran pastel. Reconocí al instante al amante de mi vecina. FML
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    ToutPerdu - 21/01/2026 16:31

    Hoy, perdí las llaves de mi oficina, ayer las de mi moto y anteayer mi mochila. Ya me toca perder el cerebro. FML
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    Hoy me enteré de que mi ex novio, que me terminó porque estaba profundamente enamorado de otra persona, estaba en mi casa; la persona con la que me engañó por más de un mes, y que ahora es su pareja, es mi madre. VHP
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    Hoy, perdí la tirita que llevaba puesta en uno de los doscientos pastelitos que pasé horas preparando. FML
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    Hoy estaba acompañando a mi madre y se apareció mi novio entonces seguimos los tres de compras. Dos cuadras después se apareció mi otro novio. VHP
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    Hoy, me vacunaron contra la gripe A. Como la vacuna tarda diez días en hacer efecto, pasó lo inevitable: me contagié mientras tanto. FML
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    Hoy, mi prima de 5 años me pidió armar el juguete que acababa de recibir en su Kinder Sorpresa. No logré hacerlo. FML
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    Hoy, el perro de la anciana sentada frente a mí en el metro parecía tener mareo por movimiento. Y yo llevaba sandalias nuevas y muy caras. Así que casi por instinto de supervivencia, puse mis manos debajo de la boca del perro cuando vomitó. FML
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