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    BibouJulie - 05/03/2026 09:31

    Hoy, desde que nació nuestro hijo, mi marido me deja encargada de todo. La única forma que he encontrado para relajarme un poco es fingir un estreñimiento tremendo para encerrarme mucho tiempo sola en el baño con mi móvil. FML
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    Tarée - 09/03/2026 12:31

    Hoy, estoy en el ascensor donde flota un olor nauseabundo. Cuando salgo, me cruzo con un vecino que entra y, para no pasar por una asquerosa, le suelto: "¡Ni se les ocurra pensar que soy yo!" Al final, sólo pasé por una loca. FML
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    1.2.3 allons dans les bois.. - 10/03/2026 21:32

    Hoy, y desde siempre, sufro de eyaculación precoz. Mi novia, futura maestra de infantil y primaria, me hizo cantar una canción infantil mientras hacíamos el amor. Duré más. FML
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    nevermind - 12/03/2026 23:32

    Hoy, siendo militar, participé en una ceremonia en pleno centro de la ciudad. Al pasar frente a los civiles, una niña gritó: "¡Mamá! ¿Esos son los que van a morir?". FML
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    Anonyme - 21/02/2026 06:31

    Hoy, mi esposa y yo nos enteramos de que los padres de ella se van a mudar a más de ocho horas en coche, aunque saben que estamos intentando formar una familia. Para nuestro futuro hijo, que no tendrá a sus abuelos cerca. FML
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    Genius5000 - 18/02/2026 15:31

    Hoy, al consultar el seguimiento de mi paquete, pude comprobar que estaba de maravilla: visitó casi tres países y terminó volviendo a China dos veces. FML
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    Marine - 24/02/2026 00:32

    Hoy, mi padre me gritó durante unos quince minutos. ¿La razón? «Los jóvenes son todos iguales, ustedes son el problema de este país.» Tengo 22 años, soy estudiante y además trabajo. Me echó la bronca por culpa de gente de mi edad que hace tonterías. FML
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    bouffie - 25/02/2026 08:31

    Hoy, en un local de comida rápida, con una hamburguesa en la mano, me encontré cara a cara con mi dietista. Credibilidad cero para las dos. FML
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    Anonyme - 04/03/2026 02:31

    Hoy, estudiante sin un peso, me cruzo con un sintecho que está pidiendo limosna. Le doy lo único que puedo darle en ese momento: la mitad del sándwich que acabo de comprar para mi almuerzo. Me preguntó si acaso parecía un cubo de basura. FML
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    Oriane - 09/03/2026 14:31

    Hoy, a mi hijo se le cayó su primer diente de leche, pero no pudo traerlo a casa. ¿Perdido en el patio del colegio? No, se lo guardó un compañero en el bolsillo porque quería quedarse con el regalo del Ratoncito Pérez. FML
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    dadax - 12/03/2026 09:31

    Hoy, se cumplen ocho meses desde que estoy con mi novia; es un amor de locos. Ella me dice que soy perfecto, y yo respondo en tono de broma: "Sí, salvo que tengo un miembro pequeño…" Y ella me suelta: "No pasa nada, lo único que tienes que hacer es aprender a usarlo". FML
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    Anonyme - 17/03/2026 02:31

    Hoy, como asistente maternal, todo había ido muy bien con unos padres y habíamos quedado para formalizar un contrato de cuidado, pero dos días después la mamá me dice que ha encontrado una niñera más cerca de su casa: la que vive en la entrada de mi calle (a 100 m de mi casa) y con la que se ahorra 6 km al mes. FML
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    Windows8 - 28/02/2026 18:31

    Hoy, encontré el portátil de mi hija, que le regalé hace una semana por su decimocuarto cumpleaños, en dos piezas: el teclado y la pantalla. "Pensé que era uno de esos portátiles que se convierten en tabletas." FML
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    Anonyme - 04/03/2026 03:31

    Hoy, a los 33 años, fui a una cita en el banco. Me preguntaron si mi dirección de correo electrónico seguía siendo "missfashionsexy128". FML
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    VDM1 - 13/03/2026 02:31

    Hoy, profesor de educación física en el instituto, decido poner a dos alumnos que sé que llevan saliendo tres semanas en el mismo equipo. Para hacer gracia, suelto: ¡Vamos, Romeo y Julieta, a la vida, a la muerte! Nadie se rió. La chica se puso a llorar. Rompieron ayer. FML
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    Celoux - 13/03/2026 18:31

    Hoy, mi novio me puso un nuevo apodo: 'mi perla'. Muy contenta, le pregunto por qué. 'Pues, porque te ensarto.' FML
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    Anonyme - 14/03/2026 10:31

    Hoy, un tipo me dejó bloqueada al estacionarse en doble fila. Tras cinco minutos tocando la bocina, el tipo aparece haciendo un gesto de disculpa, parece que va a abrir la puerta del auto, pero se larga riéndose y me suelta: «Lo siento, era demasiado tentador, pero en realidad no es mi auto». FML
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    zakalou - 20/02/2026 17:31

    Hoy, el becario pensó que sería divertido fotocopiarse el culo. Ahora tenemos la marca de su culo en el escáner y no conseguimos quitarla. FML
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    Anonyme - 24/02/2026 02:31

    Hoy, como joven aficionado a los trenes, mi falta de relaciones sociales es tal que la simple vista de una pareja de desconocidos puede deprimirme. Esta vez me disponía a grabar un tren cuando dos enamorados se plantaron delante de mi cámara en el último momento, arruinando la toma. FML
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    anonyme - 25/02/2026 10:31

    Hoy, fui al otro lado de la estación de esquí en Italia con mis amigos. Al volver a nuestra estación habitual, me di cuenta de que había perdido mi mochila. Mis amigos me dijeron que la vieron caerse del telesilla pero que 'se olvidaron' de avisarme. En la mochila estaban mis documentos de identidad. FML
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    Anonyme - 28/02/2026 03:31

    Hoy, paso por la caja en Alcampo. La cajera me dice: "No te pido la tarjeta de fidelidad." Era la hermana de mi ex. No voy a acumular puntos esta semana. FML
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    Deg34 - 28/02/2026 19:31

    Hoy, recibo un mensaje de mi padre: "Tengo ganas de ti." Luego otro: "Perdón, ese mensaje iba dirigido a tu madre." Mi madre nunca ha tenido móvil. FML
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    mariephil - 09/03/2026 16:31

    Hoy, fui a una tienda a recoger un paquete que había pedido por internet. La dependienta me dijo que iba a mirar en la trastienda y yo esperé. 30 minutos. Al final volvió toda sonriente: se había ido a su descanso y me había olvidado. FML
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    Anonyme - 15/03/2026 19:31

    Hoy, mi pareja fue a interrumpir a los vecinos en pleno acto para pedirles que hicieran menos ruido durante sus relaciones. No volvió hasta una hora después. FML
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    - 18/02/2026 02:31

    Hoy, me enteré por una de mis vecinas de que un vecino había iniciado una petición en mi contra porque el olor a cigarrillo le molesta cuando fumo en mi balcón. Por mis futuras relaciones con él. FML
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    Anonyme - 22/02/2026 02:31

    Hoy, la mujer con la que salgo aprobó el examen al que aspiraba desde que la conocí, y para el que la he estado ayudando desde el inicio de nuestra relación hace tres años. Además, me ha ghosteado. FML
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    Anonyme - 28/02/2026 04:31

    Hoy, con cierto entusiasmo, me siento frente a una chica guapa en el tren y le ofrezco la mano diciendo: "Hugo, mucho gusto." Ella me responde, tomando mi mano: "Julie, no estoy interesada." FML
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    Anonyme - 06/03/2026 06:32

    Hoy, mi mujer, que se vanagloria de "pilotear" en vez de "conducir", tomó una curva demasiado rápido: rueda delantera doblada, dirección rota. Coche para desguace. El mes pasado, con otro coche, una maniobra temeraria en un estacionamiento, choque por detrás, la luna trasera y el maletero hechos añicos y el vehículo vendido por piezas. FML
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    Inconnu - 11/03/2026 18:31

    Hoy, a las 3 de la madrugada, ya van cuatro veces que mis vecinos cantan "Le temps des cathédrales" a todo pulmón. Desafinados. Y se aplauden cada vez al final. Tengo un examen mañana a las 8. FML
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    Anonyme - 16/03/2026 12:31

    Hoy, mi abuela tóxica intenta arruinar la vida profesional de toda la familia. Acaba de exigirme que le diga el nombre de la empresa donde llevo poco tiempo trabajando. Para evitar problemas, miento y le digo que solo estoy con un contrato temporal. Entonces llega mi padre y pregunta cómo va mi contrato indefinido. FML
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    Hoy, soy la feliz dueña de un staffordshire terrier americano, un perro considerado peligroso, que le tiene miedo a la lluvia, al ruido de la puerta de entrada, a mis calcetines, al gato de los vecinos y, por último, a su propia correa. FML
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    Hoy, para quedar bien, le dije a la chica que estoy cortejando que soy un amante del teatro. Ella logró conseguirnos entradas para el preestreno de LA obra del momento. Al parecer, hasta los actores giraron la cabeza cuando me puse a roncar. FML
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    Hoy, desde siempre sufro de insomnio y mañana me tengo que levantar a las 6. A medianoche una vecina empieza a gemir ruidosamente con la ventana abierta, y a la 1 de la madrugada la loca del barrio se pone a dar vueltas en coche gritando y tocando el claxon cuando pasa frente al bloque de pisos. FML
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    Hoy, estando sola en casa, aprovecho para ir al baño antes de ducharme. No sabía que mi hermano había terminado las clases antes. Está en el salón con sus cuatro colegas, justo delante de la puerta del baño. Y llevo 30 minutos desnuda en el baño esperando a que se vayan. FML
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    Hoy, me enteré de que todos los hermosos cumplidos que mi novio me hacía desde hace unos cinco años provenían de un sitio web especializado que publicaba nuevos elogios cada semana. '¡Pero algunos son míos!' me dijo con orgullo cuando se lo comenté. FML
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    Hoy, operación para una estenosis de la uretra que me impide vaciar correctamente mi vejiga. Satisfacción total con el resultado, ahora soy incontinente. FML
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