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Por mamangeek - 05/04/2026 15:31

Hoy, compro para mi hija de 4 años una pizarrita con rotulador borrable. Al cogerla, me dice: «¡Oh, gracias mamá, qué amable! Pero, ¿dónde está el botón para encenderla?» . FML

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Te lo mereces 20

Por Anónimo - 08/04/2026 08:31

Hoy, recibí una llamada en el móvil por la noche en casa sobre un fallecimiento en el trabajo. Tuve que intentar mantener la compostura y responder a las preguntas mientras mi hija de cinco años saltaba y hacía muecas a mi alrededor. FML

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Te lo mereces 18

Por brizzy - 05/04/2026 16:31

Hoy, después de una noche loca de amor con mi novio, sus compañeros de piso me pusieron un apodo: Sí-Sí. FML

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Por Lycéen - 07/04/2026 17:31

Hoy, mi profe de matemáticas me ha puesto dos horas de castigo por 'negarme a hacer su trabajo en múltiples ocasiones'. En realidad, ese 'trabajo' era limpiar mi habitación. Mi profe es mi padre y se aprovecha. FML

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Te lo mereces 19

Por Anonyme - 10/04/2026 09:31

Hoy, camino por la calle y me cruzo con un caracol. Para que no lo aplasten, lo recojo y lo echo en un jardín… entonces escucho cómo la cortadora de césped se pone en marcha. FML

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Por moi - 19/04/2026 23:31

Hoy, mi padre notó que yo tenía un pecho más grande que el otro. Me dijo que no me preocupara: él tiene un testículo más grande que el otro. FML

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Por rhabhoub - 30/04/2026 18:31

Hoy, mi novio vuelve de sus vacaciones de esquí. Contentísima, le pregunto si me ha traído un pequeño regalo. «Sí, nieve, pero se derritió.» FML

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Por Papyauvolant - 28/04/2026 04:31

Hoy, en lugar del treintañero que iba a hacer el coche compartido, fue su padre de 76 años quien estrenó su nuevo SUV guiado por las indicaciones de su hijo, que además le iba señalando las señales y quién tenía la prioridad. Tras varios sustos, pedí que me dejara en la estación de tren más cercana para terminar mi viaje. FML

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Por loulou - 22/04/2026 03:31

Hoy, mi novia me dejó. Como no tuvo el valor de decírmelo en persona, me envió una carta con un regalo. El regalo era una vagina artificial. FML

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Por Anonyme - 05/04/2026 05:31

Hoy, y desde siempre, estoy acomplejada por mis nalgas muy planas. Me compré unos leggings moldeadores y con textura que me subieron el ánimo. En un arranque de vanidad, le envío a mi novio una foto de mis nalgas bien redondeadas: "¡Para darte ánimos mientras trabajas!" Él respondió: "¿Qué es esto?". FML

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Por lol - 16/04/2026 14:31

Hoy, mis padres han instaurado media hora diaria de televisión en inglés, adaptada a mi nivel. Así que me toca media hora de Babar en inglés todos los días. FML

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Por Anonyme - 17/04/2026 06:31

Hoy, me levanto a las 5:30 para estar en el trabajo a las 7. Al llegar, me cruzo con mi compañera en el vestuario y me recuerda que ella me había pedido un cambio de turno y que hoy me toca trabajar por la tarde. No pasa nada, volveré más tarde. FML

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Por Bouboule - 20/04/2026 21:31

Hoy, ya ni sé cómo me veo. La operación de las muelas del juicio me hinchó tanto que me he convertido en una especie de Bob Esponja-Hamtaro-pelícano. Ni me atrevo a salir de debajo de mi edredón, porque si paso frente a un espejo me río. Y eso duele aún más. FML

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Por Anonyme - 22/04/2026 22:32

Hoy, nuestra gata está en celo. Para evitar sus maullidos molestos, pusimos una gatera en el garaje. Ahora mi garaje se ha convertido en un burdel para gatos. FML

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Por Diidine - 13/04/2026 23:37

Hoy, mi hijo de 5 años me ofrece un Smarties y me dice: 'Este no me lo he metido en la nariz antes, no como la última vez.' FML

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Por Jenecuisineraiplus - 24/04/2026 07:31

Hoy, me dio por ponerme a cocinar, cuando normalmente me parece un rollo. Receta: sopa de espárragos, 20 minutos. Perfecto. Me llevó 40 solo para el primer paso, súper pesado ("pelar los espárragos"), todo para un resultado muy mediocre, y al final vomité toda la noche. FML

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Por Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 15:31

Hoy, en el autobús, le pido amablemente a un adolescente si me cede su asiento porque, al usar un bastón, me cuesta mantenerme de pie. Su tía me gritó: «es huérfano y una vieja como yo (61 años) no tiene por qué coger el autobús para molestar a la gente», y además me amenazó con dar conmigo. FML

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Por Anonyme - 12/04/2026 00:33

Hoy, escucho las confidencias de la compañera de trabajo de la que estoy secretamente enamorado. Me cuenta que su ex se fue a Australia, y el anterior se fue a Filipinas. Me pregunto entonces qué puede empujarlos a ir tan lejos. ¿Será para huir de ella? Por eso mis sentimientos hacia ella se debilitan. FML

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Por lesfeuxdelamour - 19/04/2026 14:31

Hoy, la madre del mejor amigo de mi hijo de 14 años me llamó para preguntarnos, a mi marido y a mí, si sabíamos que nuestro hijo estaba contando nuestras discusiones de pareja en Facebook, con todo detalle, hablándonos como si fuéramos personajes de una serie de televisión. FML

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Por jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 00:32

Hoy, después de comprar mi primer piso, asisto a una junta general extraordinaria de la comunidad de propietarios. No sé qué es peor: que haya vigilantes de seguridad y un actuario judicial, o el hecho de que aun así tuvieron que venir los gendarmes y que incluso tuvieron que llamar a la policía. FML

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Por Étienne - 17/04/2026 19:31

Hoy, estoy deprimido y lloro sin parar. ¿Por qué? Llevo más de siete años solo y me refugio en el trabajo, así que no cuento las horas. Con un agotamiento laboral que es la guinda del pastel de mi soledad, esto es perfecto. FML

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Por crottoQ - 06/04/2026 17:31

Hoy, trabajando como lavaplatos en un restaurante de 10:30 a 15:00 sin pausa para comer, no tengo más remedio que comerme las sobras de los platos de los clientes. FML

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Por govno život - 14/04/2026 02:32

Hoy, le rogué a mi novio que nos deshiciéramos de un ratón. Él se levantó, seguro de sí, fue a la nevera, sacó un trozo de queso, lo dejó en el suelo y volvió junto a mí. Al no ver ninguna trampa, le pregunté y me respondió: "Pues así, come y después se duerme." FML

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Por Anonyme - 08/04/2026 20:31

Hoy, mi novio me dice que se va a buscar huevos a casa del vecino. Una hora más tarde me llama, me dice que se cruzó con Michael Jackson, que van a hacer un dúo y que nunca más nos volveremos a ver. En fin, al menos es distinto a las rupturas de siempre. FML

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Por aldo33 - 12/04/2026 20:31

Hoy, mi vecino me avisa amablemente de que la ventanilla de mi coche está rota. Le doy las gracias por haberme avisado. Más tarde me entero de que fue él quien la rompió mientras pasaba el cortacésped: una piedra salió despedida y la impactó. FML

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Por basmati - 14/04/2026 20:31

Hoy, mi hijo de 7 años me dijo, con desgana: "Mamá, este año no quiero fuegos artificiales para mi cumpleaños." Nació el 14 de julio. FML

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Por nono84800 - 16/04/2026 20:32

Hoy, es mi cumpleaños. Mi mujer, con la que llevo 15 años, me había preguntado qué quería de regalo y yo le había dicho que me interesaba una colección de libros. Ella me regaló el primer tomo, que había comprado por 2 € en Vinted, mientras que yo le regalo las cosas que ella me pide y que me cuestan casi 200 €. FML

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Por Serguei - 25/04/2026 20:31

Hoy, probé mi nuevo termo preparándome un buen café. Al limpiarlo esta noche, me di cuenta de que el sabor raro se debía al manual de instrucciones, que había estado macerando en su interior todo el día. FML

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Por Xelaraden - 12/04/2026 21:31

Hoy, según el calendario de Adviento de mi novia, es 22 de diciembre. FML

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Por Anonyme - 29/04/2026 06:32

Hoy, soy monitora de niños de tres años. En el baño, un niño golpea violentamente a su compañero y le grita: ¡Era mi cacaaa! Moraleja: no se le tira de la cadena a los demás, eso no se hace. FML

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Hoy mi vecino me dijo que le gustaba. A mí él dejó de gustarme hace tres meses, después de estar enamorada de él por un año. VHP

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Hoy, tenía una cita planeada con mi novio, a quien no he visto desde hace dos semanas. No pudo venir al encuentro porque su gato se había dormido encima de él y no quería despertarlo. FML

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Hoy, invité a mi cita a cenar a mi casa; pasé todo el día cocinando, y al final esa persona entró sin decir una palabra ni mirarme, encendió la tele y me preguntó si había contratado el paquete de fútbol 'para ver los partidos en directo'. FML

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Hoy, en el tranvía abarrotado, le pido educadamente a una señora si puedo sentarme. Ella se levanta, se va refunfuñando y se pone de pie un poco más adelante. Solo quería que quitara su bolso del asiento a su lado, no quitarle su sitio. FML

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Hoy, visitando a mis padres, duermo en la misma habitación que mi hijo de 2 años, él en una cuna de viaje. A mitad de la noche, me despierta y me dice: 'Mamá, hay un dinosaurio en la habitación.' Es oficial: ronco muy fuerte. FML

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Hoy, como desde hace 5 días, estoy tratando de reservar un viaje en el sitio web de RENFE. Un error del sistema no me permite completar el proceso, así que llamo al servicio de atención al cliente. Después de 34 minutos hablando con el operador, me colgó. Aún no he reservado mi viaje. FML

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