Sus historias cotidianas

Anonyme - 15/03/2026 15:31

Hoy, como cada mañana desde hace dos semanas, me despierto exactamente a las 7:10 porque suena mi reloj. Mi único problema es que no sé ni cómo se activó ni dónde está. Llevo más de diez días sin parar de ordenar mi habitación con la esperanza de poder dormir el fin de semana. FML

Emle - 16/03/2026 08:31

Hoy, es la primera vez que no cierro la puerta del baño con llave. También es la primera vez que mi novio entra sin llamar. Qué mala suerte que justo sea la vez en que me estoy dibujando ojos y una boca con delineador en los pechos. FML

doudou - 14/03/2026 09:31

Hoy, mi novia, queriendo divertirse, compró un gel lubricante 'efecto cosquilleo'. El efecto no decepcionó: me ardían los huevos y ella pasó una hora en la bañera. FML

EpicFail - 15/03/2026 17:31

Hoy, entrevista de trabajo en un hotel. Cuando la directora me preguntó: "¿Por qué debería contratarle a usted en lugar de a otro?", me oí responder: "Porque soy guapo". FML

Anonyme - 15/03/2026 18:31

Hoy, estoy atrapado en la friendzone desde hace varios años con una mujer que ya había rechazado mis avances. Me encariñé con su hijo, prometiéndole que siempre estaría ahí para él. Él terminó queriéndome mucho y le pidió a su madre que yo fuera su papá. Ahora ella ya no quiere verme. FML

Anonyme - 13/03/2026 03:31

Hoy, tengo 25 años y estoy cansada. Tan cansada que, para comprobar si las placas de la cocina están apagadas, en lugar de mirar los botones, pongo las manos sobre ellas. Resultado: la farmacéutica se partió de risa y yo me quedé con una bonita quemadura. FML

Bdphile - 10/03/2026 11:31

Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML

Maxrugby - 13/03/2026 21:32

Hoy, en mi MP3 en modo reproducción aleatoria acaban de sonar seguidas "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" de Akon y "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si les digo que mi novia me dejó ayer por mi mejor amigo, ¿creerían en la inteligencia artificial? . FML

grainpasbeau - 10/03/2026 12:31

Hoy, en pleno acto con una chica guapa, noté un lunar en sus nalgas. Excitado, acerqué la mano y lo rozé. Estaba duro, seco y se cayó. FML

Anonyme - 13/03/2026 22:31

Hoy, llevo a mi novio, muy celoso, al día de integración de mi escuela para mostrarle que no, no tiene que preocuparse por mis compañeros de clase. En todo caso, se integró muy bien... dentro de una de mis compañeras. FML

Anonyme - 11/03/2026 06:31

Hoy, quise ir a buscar mis caballos a casa de mis padres, como habíamos planeado desde hacía tiempo. Mi padre se negó rotundamente. Debe ser que no entendí bien en Navidad cuando se quejó de que mis caballos le costaban mucho y que yo 'realmente tenía que ir a recogerlos ahora'. FML

fifibrindacier - 14/03/2026 17:31

Hoy, tuve que hacerle coletas a mi hija de 21 años para que fuera a jugar a la colegiala cachonda con su novio. FML

Lea - 13/03/2026 12:31

Hoy, mi marido interrumpió de manera bastante pesada nuestra ceremonia de boda para hacer que el alcalde repitiera varias veces la famosa pregunta «¿Consiente usted en tomar por esposo...?» y grabarla con mi respuesta porque quería ponerla como tono del móvil. FML

Anonyme - 15/03/2026 12:31

Hoy, es mi primera higiene perineal después de un parto vaginal bastante difícil. La matrona gritó al ver mi zona genital... luego se corrigió y me dijo que todo estaba bien, que no había ningún problema. FML

Anonyme - 16/03/2026 04:31

Hoy, mi marido me reprocha no haber mantenido el contacto con mis dos amigas de la infancia desde que empezamos a salir juntos. Para él, es la prueba de que no soy sociable. La primera quería que saliera sola con ella para ligar en una discoteca, y la segunda, su hermano, quería acostarse conmigo. FML

Estaffe - 15/03/2026 13:31

Hoy, harto de que me abollaran las puertas en los aparcamientos de los centros comerciales, decidí aparcar en dos plazas para estar tranquilo. Al volver al coche, vi un papel en el parabrisas que ponía: "Si aparcas tan bien como follas, no te extrañe que te pongan los cuernos." FML

mika7629 - 16/03/2026 22:31

Hoy, después de cuatro años de amor, decidí pedirle matrimonio a mi novio. ¿Su respuesta? ¡Joder! ¡Estoy duro!. FML

Anonyme - 11/03/2026 13:31

Hoy, de viaje con mi hermana, me dio una diarrea repentina. Después de usar unos baños ya sucios y volver a tener ganas, nos fuimos a la estación. Me vacié y noté algo contra el culo: el cordón del abrigo, empapado en mi diarrea. Tuve que resignarme y corté el cordón con los dientes. FML

Aera51 - 13/03/2026 15:31

Hoy, tomé el tranvía y me senté junto a una mujer que tenía un conejo acostado en sus rodillas. Sorprendida por la calma del animal, le pregunté su secreto: Está muerto. FML

jules3 - 14/03/2026 23:31

Hoy, mi madre me pilló in fraganti mientras veía una película pornográfica. Se puso a reír y luego llamó a mi padre para que viniera a ver a su hijo que ya se había convertido en todo un hombre. FML

Anonyme - 16/03/2026 07:32

Hoy, mi pareja, sin empleo desde hace años, me reprocha que quiera ir a trabajar para pagar las facturas, se imagina que veo a hombres en el trabajo, que me acuesto con ellos y me acusa de tener comportamientos tóxicos. FML

Anonyme - 14/03/2026 08:31

Hoy, fui con mi padre a una nueva librería que acaba de abrir. Estábamos criticando con dureza un libro de título extraño, cuando un señor detrás de nosotros preguntó si queríamos que nos lo dedicara. Era el autor. FML

Anonyme - 16/03/2026 09:31

Hoy, mi mejor amiga se hace una prueba de embarazo y me pide que le lea el resultado. Acostumbrado a sacudir termómetros y orgulloso como un gallo, sacudo tontamente la prueba. Tengo la cara cubierta de orina y tengo que calmar a mi mejor amiga, que está en pánico. FML

pasdebisepasdechocolat - 11/03/2026 00:31

Hoy, cena y discoteca. Con una compañera nos fuimos antes de la fiesta. Ella fue a saludar a la gente. Al verla dar el típico beso en la mejilla, yo hice lo mismo. Cuando le tocó el turno a mi jefe, me incliné para besarlo. Él retrocedió. Pensando que era una broma, insistí. Él retrocedió. FML

Zoé - 11/03/2026 01:31

Hoy, presento a mi novio a mi abuelito, con el que soy muy cercana. Antes fue carnicero y hacía embutidos; le dijo: «Si haces llorar a mi nieta, tengo con qué pasarte por la picadora que está allá atrás, ¿ves?, y luego zas, al horno y paté.» FML

Sacresoiree - 11/03/2026 17:31

Hoy, después de salir de fiesta, volví acompañada. Por la mañana lo oí marcharse porque tenía que ir a trabajar y le pedí que me dejara su número. Cuando leí el post-it, vi escrito: "Veni, vidi, vici". FML

Paradis13 - 15/03/2026 04:31

Hoy, al salir de la ducha con intenciones traviesas, intenté mandarle una indirecta a mi pareja. Le dije, guiñándole un ojo: "Me puse unas bragas de encaje..." Respuesta del interesado: "Yo me puse un bóxer de algodón." FML

pédo-psychiatre. - 15/03/2026 20:31

Hoy, en el metro, un niño de 6-7 años está sentado frente a mí. Me mira con insistencia; yo le sonrío. Mira a su madre y le dice: "Eh, mamá, los hombres que sonríen a los niños son pedófilos". FML

Anonyme - 11/03/2026 03:31

Hoy, mi novia me reprocha que no esté lo suficientemente presente en la relación y que me someta demasiado. Se desata una discusión acalorada; agotado y sin más argumentos, la exclamación suprema de desaprobación se escapa de mis labios: ¡Scrogneugneu! ¿Credibilidad? Cero. FML

Anonyme - 14/03/2026 13:31

Hoy, apurada, tiré el resto de mi café por la ventana en lugar de verterlo en el fregadero. Nota mental: la próxima vez, acordarme de abrir la ventana. FML

Hoy, comienzo en una nueva empresa donde el personal es únicamente masculino, lo que buscaba porque estaba harta de las peleas entre mujeres. Tengo la regla, olvidé traer un tampón y creo que gritar pidiendo ayuda no servirá de nada. FML

Hoy, le pido matrimonio a mi novia. Anillo precioso, rincón romántico bajo la nieve, ella me dice que sí. Le quito un anillo que ya llevaba en el dedo anular y lo tiro. Cae en la boca de una alcantarilla. Era el anillo de boda de sus padres. FML

Hoy, mi ex, que no me ha hablado durante tres meses por un engaño de mi parte, viene a hablarme por MSN con un tímido "Hola...". Respondo rápidamente: "Holoa!". FML

Hoy, después de hacer una compra por Internet, no he recibido noticias del vendedor. Dejé una reseña negativa y comenté: "Se hace el muerto." Su padre me respondió que había fallecido. FML

Hoy, mi atractiva compañera de piso cruzó el apartamento en ropa interior pensando que yo había salido. Finjo no mirar, pero aparentemente no lo logré. Me dice: 'Deja de babear, ¡nunca podrás tocarme!'. Solo quedan 2 meses... FML

Hoy, música a todo volumen en mi habitación, acababa de salir de la ducha y estaba bailando desnudo, cuando de repente escucho una voz grave de hombre que dice: '¡Hola! Vengo a revisar la humedad de sus paredes.' Había olvidado que el pintor tenía las llaves de mi casa. FML