Sus historias cotidianas

vaness@ - 17/05/2025 11:00

Hoy, le ofrezco una noche de amor a mi querido. Lo cito en un hotel muy elegante, le paso el número de la habitación, y lo espero en un conjunto súper sexy. Llaman a la puerta, abro provocativa y convencida de que era él. Era el servicio de habitaciones. FML

Naika - 17/05/2025 19:32

Hoy, mi novio decidió comprarse una prenda que me parece fea. Pasa por la caja silbando, orgulloso de su hallazgo. Molesta, le digo delante de todos: "¡No tienes buen gusto!" Él me mira, sonríe y dice calmadamente: "Por esa razón te elegí a ti". FML

Anonyme - 18/05/2025 03:32

Hoy, mi marido me dice que le gustaría que recuperara mi cuerpo de antes. Le respondo que estando embarazada de nuestro segundo hijo, eso no será por ahora. Me sugiere hacer 'ejercicio para embarazadas'. Él, se niega a volver a hacerlo, ya que está cansado. Yo no, al parecer. FML

leprofamoureux - 18/05/2025 11:32

Hoy, SMS de mi novia: 'Eres lo mejor que me ha pasado.' Respondí: 'No, eres lo mejor que me ha pasado.' Desde entonces, ella está muy contenta. Soy profesor de español, y me pregunto si debo decirle que solo estaba corrigiendo su ortografía. FML

Anonyme - 18/05/2025 19:32

Hoy, mi madre decidió poner sobre la mesa una de mis tangas, unas bragas suyas y unas bragas de mi abuela, para mostrarme 'el ciclo natural de la vida'. FML

Baggy - 19/03/2025 19:00

Hoy, como todas las mañanas, creyendo que duermo, mi hermanito de seis años entra a mi habitación, acerca sus nalgas desnudas a dos centímetros de mi cara, se tira un pedo y sale de la habitación riéndose. FML

grace - 19/05/2025 11:32

Hoy, fui a recoger a mi hija de cuatro años a la escuela y de inmediato me parece un poco avergonzada. Se acerca a mí y me dice: 'Mamá, ¿por qué me pusiste un trozo de mantequilla como merienda?' Esta mañana, medio dormida, puse la mantequilla en su mochila en lugar de las tostadas. FML

Pikaciète - 19/03/2025 23:00

Hoy, mis amigos descubrieron mi escondite de comida. Se comieron alegremente el pan de molde y las dos latas de paté que allí tenía, burlándose de mi tacañería. No me atreví a decirles que, con mi cuenta bancaria vacía, eso era todo lo que me quedaba para los próximos seis días. FML

- 19/05/2025 19:32

Hoy, al salir de la farmacia, me encuentro con mi vecina que me felicita y me desea un bebé antes de que termine el año porque 'ya estoy en la edad de pensarlo'. Acababa de comprar mi nuevo DIU. FML

Anonyme - 20/03/2025 03:00

Hoy, mi compañero me anuncia que me deja. Nos mudamos hace poco a una nueva región, lejos de mis seres queridos, a su pedido. Todos los gastos fueron pagados por mi liquidación (viaje, ayuda de sus familiares, su alojamiento, etc.). Así que he financiado el comienzo de su nueva vida. VDM

Cars - 20/05/2025 03:32

Hoy, se averió mi coche. Tuve que dar mi tarjeta de crédito y todo mi neceser de maquillaje como garantías para poder conducir el coche de mi novio. FML

peupeul - 20/03/2025 07:00

Hoy, estoy vigilando el examen de selectividad con una compañera. Un alumno quiere ir al baño y le pregunto a mi compañera si prefiere que yo lo acompañe. El joven respondió por ella: 'Si tengo que elegir, prefiero que sea ella.' FML

Anonyme - 20/05/2025 11:32

Hoy, descubrí que siempre he estado usando el compartimento equivocado para el detergente. FML

Mika_66 - 20/03/2025 11:00

Hoy, después de pedirle a mi novia que me trajera un recuerdo de sus vacaciones, trajo a un nuevo chico. FML

Anonyme - 20/05/2025 19:32

Hoy, les escribo desde el supermercado con 2 kg de sal y salvia en las manos, porque mi esposa llamó a una vidente para encontrar su pantalón favorito, desaparecido hace 2 meses. La casa estaría embrujada. Ella lo creyó. FML

nnoluck - 20/03/2025 15:00

Hoy, estoy presentando mi espectáculo de comedia en un bar. Hacia un tercio del espectáculo, hago un chiste realmente malo con un juego de palabras. Todo el mundo se ríe o sonríe, excepto dos personas que se levantan y se van. Mis padres. FML

Lilou - 21/05/2025 03:32

Hoy, mientras intentaba ponerme un pantalón ajustado, me costaba subirlo hasta la cintura, así que sacudí mi pierna y me golpeé fuertemente el dedo gordo del pie contra el suelo. Resultado: fractura transversal de la primera falange. FML

Claire - 20/03/2025 19:00

Hoy, un sin techo me abordó. Me pidió una moneda. Le respondí que no tenía suelto. Me dijo: "Tengo un amigo allí, es el cajero automático. Un billete de 10 euros, no me importa." FML

pompote17 - 21/05/2025 11:32

Hoy, tuve la genial idea de llamar a toda mi familia para contarles que estaba borracha por primera vez, mientras estaba borracha. FML

vorien - 20/03/2025 23:00

Hoy, mi pareja propuso hacer una ensalada de pasta. No es muy buena en la cocina, así que se animó y solo me hizo una pequeña pregunta: '¿Las tengo que hacer calientes o frías?' — ¡Pues frías! No las cocinó. FML

Emeraude1999 - 21/05/2025 19:32

Hoy, estando sola en casa, decidí tomarme una ducha larga. Suena el teléfono y, pensando que era una llamada importante, salgo corriendo de la ducha sin vestirme. "¿Hola, cariño?" Oh no, es mi madre. "¿Ya llegaron los carpinteros?" Levanto la cabeza. Ah, sí, ya llegaron. FML

Anonyme - 21/03/2025 03:00

Hoy, llamé a un artesano con el que estoy en un proceso por un trabajo mal hecho. Durante la llamada, él me informa que no está disponible porque está al lado de su madre enferma. Al final de la llamada, me despido diciendo: 'Mis condolencias'. Su madre todavía está viva. FML

meee - 22/05/2025 03:32

Hoy, mi novia quiso que me rasurara las partes íntimas 'para probar'. A regañadientes, me sometí al despotismo femenino... para luego escucharla decir '¡Ah no, no me gusta en absoluto!' FML

"FILA59" - 21/03/2025 07:00

Hoy, desde que mi marido vio mi prueba de embarazo positiva, no me ha tocado. Nada, de verdad. Al parecer, tiene miedo de hacerle daño al bebé. Excepto que el bebé en cuestión cumplirá 1 año a finales de este mes. Sí, sí, vamos para dos años sin hacer el amor. FML

Hyper Cool - 22/05/2025 11:32

Hoy, mi esposa me envía un mensaje de texto para informarme que llegará más tarde del trabajo. Aprovecho para ir a un bar con unos amigos. ¿Adivina a quién encuentro? A ella y a uno de sus colegas, haciendo más que solo charlar. FML

zincounet - 21/03/2025 11:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mi madre tiene una gran casa con piscina, mi abuela posee una bodega de vinos. Se pusieron de acuerdo y me regalaron una funda nórdica. FML

Mystere95 - 22/05/2025 19:32

Hoy, soy estudiante de idiomas de vacaciones en Inglaterra. La primera noche en un restaurante, naturalmente pido mi plato en inglés. Después de largos segundos de incomprensión, el camarero, confundido, me dice: '¿En inglés, por favor?' FML

SoNisou - 21/03/2025 15:00

Hoy, mientras paseaba por la ciudad con mi hijo de dos años y medio, nos encontramos cara a cara con un conocido. Al querer saludarlo, mi hijo lo mira y suelta: 'Papá besa la boca de Lydia.' Lydia es la asistente de mi marido. FML

Anonyme - 23/05/2025 04:00

Hoy, hice un mercadillo. Preparación de todas las cosas viejas, carga del coche, levantarme a las 5 de la mañana, montar el puesto, desempacar las cosas, sentarme en una silla todo el día, volver a empaquetar por la noche, a las 5 de la tarde vaciar el coche, guardar las porquerías. Ganancia: 11€50. FML

Norawahren - 21/03/2025 19:16

Hoy, estoy enfermo y describo los síntomas a mi padre, que es médico. Se alarmó cada vez más y terminó diciéndome que tengo una enfermedad muy grave. Justo cuando estaba aterrorizado y al borde de las lágrimas, estalló en carcajadas. Ya es la tercera vez que me hace esta broma. FML

Hoy, después de tener sexo apasionado con mi novio, me miró y me preguntó: "¿por qué nunca te mueves en la cama?". VHP

Hoy, mi padre, quien dejó de hablarme hace 3 años, volvió a ponerse en contacto conmigo. En realidad, alguien le contó sobre mi última publicación en Facebook, en la que bromeaba haciéndoles creer que había ganado un gran cheque en Euromillones. FML

Hoy salí del trabajo y olvidé orinar antes de salir. Cuando me di cuenta, la puerta estaba con llave así que llamé a pedir que la abrieran. Tardaron 10 minutos en abrir, llegué al baño, no me zafó el pantalón y me oriné encima. VHP

Hoy, hace más de 5 años que me burlo de mi hermano por su apodo, MacCoffee, nacido del desafortunado encuentro entre su MacBook y una taza de café. Fue con una alegría nada disimulada que él me otorgó el mío: HPresso. FML

Hoy, en el supermercado, una mujer se quedó embobada con mi bebé de cuatro meses. Me miró y me preguntó si yo era la madre o la abuela. Es la segunda vez que me pasa. FML

Hoy, siendo un estudiante francés en Inglaterra, estoy teniendo dificultades para ligar con una chica inglesa. Cuando le hago entender que me rindo, ella me responde: 'No, sigue, era divertido.' FML