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Por Cécile Diaz - 08/08/2025 19:31

Hoy, es mi cumpleaños. Mis hijos (6 y 11 años) me preguntan qué me gustaría como regalo. Les respondo: 'Un día sin que se peleen.' Respuesta del más pequeño: '¿No, pero en serio?' Respuesta del mayor: 'No, pero mamá, hay que ser realista.' FML

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Por supercanapé - 13/05/2025 15:32

Hoy, después de una noche de copas, me doy cuenta de que mi sofá ha salido volando. Literalmente. Ahora está visiblemente estrellado en el césped. FML

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Por Aie - 13/05/2025 23:32

Hoy, en plena noche, tenía sed. Decidí entonces, en la oscuridad para no despertar a nadie, ir a buscar otra botella. Tropecé con una silla y casi me caigo al suelo. Sí, casi, porque la esquina de mi mesa detuvo mi barbilla en pleno vuelo. FML

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Por Anonyme - 14/05/2025 15:32

Hoy, mi hermano usó el iPhone que le regalé por su cumpleaños para bloquearme en todas las redes sociales, solo porque preferí ignorar, a mis 26 años, los mensajes de su novia tóxica que me acusaba de cosas que no hice, ya que no tengo nada de qué avergonzarme. FML

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Por chinois - 14/05/2025 23:32

Hoy, trabajo en una tienda de Apple y soy de origen chino. Después de pagar su nuevo iPhone, un cliente me dijo: 'Gracias a ti... y a tus primos... ¡allí en China!' FML

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Por SpikeArk - 15/05/2025 07:32

Hoy, es el cumpleaños de mi novia y le mandé un mensaje para felicitarla. Me respondió: "¿Quién eres? He sacado a las personas no importantes de mis contactos." FML

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Por rinema - 15/05/2025 15:32

Hoy, donación de sangre. Me encuentro con un médico que me hace toda una serie de preguntas. Me pregunta si he tenido relaciones sexuales recientemente; respondo que no. "¿Y nisiquiera una pequeña felación en una esquina, señorita?" Eh... VDM

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Por respect0 - 15/05/2025 23:32

Hoy, mientras estoy embarazada, una joven se niega a cederme su asiento en el metro. 'Yo también llevo a mi bebé', dice, señalando la funda de su computadora portátil. FML

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Por Seb830205 - 16/05/2025 07:32

Hoy, me enteré de casualidad en una conversación que mi hija se cambió el apellido al de su madre, mi exesposa. Nunca me había hablado de eso antes, a pesar de que siempre he sido yo quien se ocupa de ella. FML

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Por Raffaello - 16/05/2025 16:00

Hoy, como estudiante de medicina, fui por primera vez a un quirófano. Antes de entrar, tenía que ponerme en condiciones estériles. No pudiendo ponerme una cofia en la cabeza, le pedí al cirujano instrucciones: 'Eso es un cubrezapatos'. FML

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Por Anonyme - 17/05/2025 00:32

Hoy, estoy detenida en un semáforo en rojo cuando el semáforo cambia a verde. El automovilista de enfrente se me atraviesa. Después de haberle tocado el claxon, éste se bajó de su coche para venir a recordarme que el primero que pone la direccional tiene prioridad. FML

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Por orl14 - 17/05/2025 08:32

Hoy, mi novia está afónica. Pensé: "Qué felicidad, voy a tener una noche tranquila." ¿Saben cuánto tiempo le tomó contarme su día con una pizarra? FML

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Por Blanche_fesse - 17/05/2025 17:00

Hoy, estoy haciendo el inventario de salida de mi apartamento y lo he dejado todo perfectamente ordenado. El único pequeño detalle que olvidé fue el consolador de ventosa de 31 cm pegado en la pared de la ducha. El tipo de la agencia me preguntó seriamente si ya estaba allí cuando llegué. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 01:00

Hoy, todo el mundo me pregunta cómo hice para perder 12 kilos en 3 meses. Muy simple: estar en números rojos, saltarme comidas y un bol de sopa al día para poder pagar el alquiler. ¡ÉXITO GA-RAN-TI-ZA-DO! VDM

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Por Pathétique - 18/05/2025 09:00

Hoy, me dirijo al subterráneo de la estación para tomar el tranvía. Mientras empiezo a bajar las escaleras, veo en el andén lleno al chico del que estoy secretamente enamorada desde hace tres años y a quien no veía desde hace dos años. Me desmayé. FML

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Por Anonyme - 18/05/2025 17:00

Hoy, discutí con mi novio porque no hace mucho en la casa. Le dije que no quería estar en pareja con un niño, antes de irme a duchar. Al salir, lo encuentro tranquilamente sentado leyendo Astérix y Obélix, con cara de enfado, los platos todavía en el fregadero. FML

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Por Anónimo - 19/05/2025 01:00

Hoy, mi marido cambió mi cita en el esteticista a 'gatita bien suave' en nuestro calendario compartido en el teléfono para hacerme una broma. Solo olvidó que nuestro adolescente tomó mi antiguo teléfono y recibe mis notificaciones. FML

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Por Rosalia25 - 19/05/2025 09:00

Hoy, al salir del baño, fui a besar a mi pareja. Él me retuvo firmemente, me olfateó la cara y de repente lo noté emocionado. 'No sé qué hiciste, pero tengo muchísimas ganas de ti, ¡hueles tan bien!' Me había lavado el rostro con mi gel íntimo, él lo reconoció. FML

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Por Lana_Lony - 19/05/2025 17:00

Hoy, me invitaron a comer en casa de una amiga para conocer a su novio con el que lleva casi un año. Me puse toda roja cuando vi quién era: mi amigo con derechos desde hace 3 meses. FML

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Por Anonyme - 20/05/2025 01:00

Hoy, fui al supermercado para encontrarme con mi esposo que se había adelantado con nuestro bebé. Lo busqué un rato y lo encontré en la sección de congelados, pero sin el cochecito. Se le había olvidado en la sección de pasteles, con nuestro bebé adentro. FML

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Por Anonyme - 20/05/2025 09:00

Hoy, vuelo transatlántico en clase business, gran asiento que se convierte en cama, reposabrazos con cargador de teléfono, teléfono que se desliza y cae en el mecanismo del asiento, 30 minutos acostado bajo el asiento intentando recuperarlo con las pinzas para el hielo de la clase business. FML

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Por Zamo - 20/05/2025 17:00

Hoy, como profesor de artes plásticas, acabo de recibir la quinta solicitud en dos años por parte de los colegas, porque hay que renovar los baños de los estudiantes del colegio. FML

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Por Anonyme - 21/05/2025 01:00

Hoy, he perdido a mi pasante de secundaria. Le estaba mostrando nuestro vasto complejo industrial, hablé con alguien durante 5 minutos, y después él ya no estaba allí. Han pasado 30 minutos y sigo buscándolo. VDM

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Por Six - 21/05/2025 09:00

Hoy, como todos los días desde hace casi ocho meses, mi mejor amiga me recuerda lo afortunada que soy de salir con mi chico, lo sexy que es y cuánto no puede dejar de soñar con todo lo que él podría hacerle. Excepto que hoy, ha renombrado su juguete sexual como Clément. FML

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Por Smeagogole - 21/05/2025 17:00

Hoy, encontré el anillo de oro de una amiga en la hierba después de 10 minutos de búsqueda intensa en plena noche. Además de los agradecimientos, gané un nuevo apodo. Ahora, pueden llamarme Gollum. FML

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Por Anonyme - 22/05/2025 01:00

Hoy, tengo un amigo que quiere dirigir y controlar todo cuando organizamos una fiesta o una salida, y aunque se vuelve rápidamente molesto, aún así lo queremos mucho. Hoy, con otros amigos, le organizamos una fiesta sorpresa de cumpleaños. Se enfadó porque no le pedimos que nos ayudara. FML

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Por grosse gamine - 21/03/2025 01:48

Hoy, la puerta del vestuario de baile se atascó. Me quedé treinta minutos sola con ocho niñas de siete años. Siendo claustrofóbica, comencé a entrar en pánico. Una de las pequeñas me dijo: 'Toma, un lápiz y una hoja para que puedas dibujar mientras esperas encontrar a tu mamá.' FML

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Por Pfff - 22/05/2025 09:00

Hoy, estoy en el autobús y hay tanta gente que estoy pegada a una persona sin hogar. Al querer guardar mi monedero en mi bolsillo, lo puse en el suyo sin darme cuenta. Solo cuando llegué a casa entendí por qué me agradeció cuando bajé. FML

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Por Mono - 21/03/2025 05:48

Hoy, como monitor en un campamento, estoy a cargo de un grupo de niños de cuatro a cinco años. Un niño se me acerca y me dice: '¡Tengo ganas de hacer caca!' - '¿Es urgente?' - 'No, ya es demasiado tarde...' FML

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Por lilinounou - 22/05/2025 17:00

Hoy, fui al cine con mi novio. A mitad de la película, me escabullí para ir al baño. Al regresar a la sala, volví a mi asiento y le susurré al oído a mi novio: 'Nunca hice un pipí tan largo. ¡Las cataratas del Niágara!' Lástima, me equivoqué de fila. FML

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Hoy, estoy reemplazando a un amigo en una pizzería. Una cliente pide un extra de queso de cabra en una pizza y, por reflejo, imité a una cabra al teléfono. Ella me preguntó si estaba bien, y mis compañeros todavía se ríen de eso. FML

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Hoy, después de una comida bien regada en casa de mis padres, mi novio, borracho, y con toda su legendaria finura, se levanta de la mesa, eructa a todo pulmón y anuncia: 'Bueno, yo me voy a joder a Morfeo,' y se va. FML

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Hoy, soy cajera y, como cada semana desde hace meses, veo al mismo hombre comprar varios paquetes de piruletas. Al recordarlo, le pregunto a mi compañera: "¿Crees que es un pervertido?" Respuesta: "No, soy pediatra" ¡No había visto al hombre al final de la fila! FML

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Hoy, hicimos 400 km para ir a buscar a mi cachorro al criador, pero a 2 km de su casa el criador me avisó de que la venta estaba cancelada porque su mujer lo acababa de dejar. Demasiado tarde, ya estábamos allí. Su mujer se fue con el coche cargado, diciéndonos que él estaba borracho y que nos fuéramos a casa. 800 km recorridos. FML

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Hoy, por mi cumpleaños, mis padres prefirieron regalarme una consola con un famoso juego de fútbol en lugar de un teclado-piano, a pesar de que no me gustan ni el fútbol ni los videojuegos. Según ellos, es para que sea 'por fin un chico normal'. FML

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Hoy, en la farmacia, una mujer de 80 años me ofreció amablemente cederme su asiento. Tengo 56 años. FML

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