Sus historias cotidianas

Anonyme - 27/05/2025 22:32

Hoy, estoy hablando con un hombre con el que estoy saliendo desde hace poco, y que me gusta mucho. Le propongo salir, y me agradece por haber pensado en él. Le respondo: 'También he pensado en ti para otras cosas. Bueno, a veces. No digo que seas el hombre más asombroso del mundo, ¿eh?' Tengo 40 años. FML

muséefail - 24/03/2025 00:00

Hoy, en una gran exposición de arte contemporáneo en una fábrica, encuentro un zapato de niño en el suelo. Queriendo hacer una buena acción, lo llevo a la recepción. Resulta que el zapato era en realidad parte de una instalación artística. FML

AmelieAas - 24/03/2025 04:16

Hoy, mi hermano me muestra su nuevo tatuaje. La semana pasada le mostré el próximo que planeaba hacerme. Ahora él lo tiene, precisamente en el lugar donde yo lo quería. Es cuatro años mayor que yo y no tiene personalidad. FML

Wiwi1 - 28/05/2025 07:00

Hoy, veo a mi hija de cuatro años meterse el dedo en la nariz. Le digo que no es limpio y ella me responde: '¡Pero es polvo mágico que pongo en tu poción matutina!' Mi poción matutina es mi café. FML

Loly_T - 28/05/2025 15:00

Hoy, hice renovaciones en el apartamento que ocupo (piso de parquet, pintura) con el acuerdo del propietario. Justo después, recibí un aviso de resolución del contrato de arrendamiento debido a la venta del apartamento. FML

Faustine Boyer - 24/03/2025 12:16

Hoy, fui al autolavado. Nada fuera de lo común, dirías, excepto que olvidé cerrar mi ventana. Gran vergüenza en el trabajo cuando llegué empapada y tuve que explicar por qué. FML

psymon - 28/05/2025 23:00

Hoy, mi tía se abrió la frente jugando a los bolos en la Wii. FML

PasgentilPapi - 24/03/2025 16:16

Hoy, tomo un autobús abarrotado. Al ver a un señor muy mayor con oxígeno, naturalmente le cedo mi asiento. Me empuja y me dice: ''¡Ah no, yo no me siento aquí!'' y luego empuja a la señora detrás de mí y se sienta en su lugar. FML

Idjy - 29/05/2025 07:00

Hoy, mi novio es un gran fan de los canelés. Nunca he tenido la oportunidad de probarlos. Él decide hacerme unos como regalo de cumpleaños. Se esfuerza mucho porque el molde se rompe. Al final, tengo 24 que están perfectos. Los invitados están encantados. Yo... Yo no me gustan para nada los canelés. FML

LexieScot - 24/03/2025 20:16

Hoy, tengo un gran moretón en la mejilla. ¿Me caí por las escaleras? ¿Me golpearon? No, no, solo probé la ventosa anticelulítica de mi madre en mi cara. FML

gloup - 29/05/2025 15:00

Hoy, en el momento de la comida del mediodía, vi a mi madre tomar la pecera y llevarla a la cocina. A la pregunta: "¿Pero por qué?", me respondió muy seria: "¿Qué pasa? ¡No quiero que nos vea comer pescado, el pobre!" FML

Anonyme - 25/03/2025 00:16

Hoy, recojo mi chaleco del tendedero y me voy a trabajar. Después de 30 minutos pavoneándome en el almacén lleno de conductores, un colega me hace notar que tengo un sujetador colgando de mi espalda. Era el de mi madre. FML

Next --> - 29/05/2025 23:00

Hoy, almuerzo en casa de los padres de mi nueva novia. Como buen yerno, ayudo a recoger la mesa. Me quedo a solas con mi suegra y recibo un mensaje de texto. Mi tono de llamada para los SMS, resto de una noche de fiesta entre amigos, es el ya famoso: 'Hola, ¿quieres ver mi pene?' FML

Anonyme - 25/03/2025 04:16

Hoy, mientras estaba en mi habitación, mi compañero de piso decidió ver una película porno. En la tele gigante del salón. Tele que veo directamente cuando salgo para ir al baño. FML

noush - 30/05/2025 07:32

Hoy, soy maestra de jardín de infancia. Como todas las mañanas, los niños me dicen 'Buenos días, maestra'. Sin embargo, es la primera vez que un papá, con una sonrisa maliciosa, me dice 'yo también quisiera llamarla maestra'. FML

bichette - 25/03/2025 08:16

Hoy, mi madre quiso reenviarme un correo electrónico muy serio de mi profesor principal, empezándolo con 'Para tu información, mi amorcito', y acompañado de un emoticono de oveja. Se lo envió a mi profesor. Temo el regreso a clases. FML

Pasvraiment - 30/05/2025 15:32

Hoy, le compré un vestido a mi hija de 12 años, que ya mide 1.65 metros. Al salir al estacionamiento de la tienda, escuché a dos hombres hablando mientras me miraban: "es una vergüenza, está saliendo con una joven". FML

Critere - 25/03/2025 12:32

Hoy, me desperté con dificultad, pero todo iba bien hasta llegar a la oficina. Solo al llegar allí, trabajando solo con hombres, me doy cuenta de que me equivoqué de perfume. Me llamo Guillermo. Mi nuevo apodo: Señorita Coco. FML

public.fr - 30/05/2025 23:32

Hoy, llevo unos días en París para el rodaje de Misión Imposible 6. Pero el ministro de Economía y Finanzas, Michel Sapin, casi arruina el rodaje porque no quería que se filmaran escenas en el techo de su ministerio. ¡Soy... Tom Cruise! FML

rubber - 25/03/2025 16:32

Hoy, estoy en el trabajo en bicicleta. 'Perdí' mi coche: es imposible recordarme dónde lo estacioné hace 4 días... Es oficial, tengo la memoria de un pez dorado. FML

Princedelavigne - 31/05/2025 07:32

Hoy, mi vecino finalmente encontró novia. Genial, va a dejar de tirarse pedos y eructar ruidosamente en su apartamento mal insonorizado. En realidad no; ahora son dos haciéndolo y se ríen tontamente comentando el rendimiento de cada uno. FML

piapiapia - 25/03/2025 20:32

Hoy, para hacer reír a mis hijos durante el almuerzo, me pegué entre las cejas la pequeña etiqueta adhesiva 'Granny' de mi manzana. No me acordé de que estaba ahí hasta que a las 15:00 h mi jefe me preguntó si me había convertido al hinduismo. FML

- 31/05/2025 15:32

Hoy, mi ex me trae a los niños después de su turno de custodia. Charlamos y me dice que soy la mujer de su vida, que no puede imaginar su vida sin mí. Es entonces cuando nuestro hijo mayor nos interrumpe y me dice todo orgulloso: "Sabes mamá, me porté muy bien esta mañana, no desperté a papá y a Evelyne!" FML

Anonyme - 26/03/2025 00:32

Hoy, mi ex, que me dejó hace unos meses por una supuesta razón de infidelidad de mi parte (lo cual, dicho sea de paso, es falso), me anuncia que nuestra separación se debe a un live de TikTok sobre videncia que siguió hace unos meses. Ese vidente le habría predicho mi infidelidad en curso. FML

Anonyme - 31/05/2025 23:32

Hoy, trabajo en una empresa de construcción, y mi jefe me comentó que varias parejas para las que construimos casas terminaron divorciándose después de recibir las llaves. No me atreví a decirle que varias empresas en las que he trabajado han terminado quebrando justo después de mi partida. FML

Anonyme - 26/03/2025 04:48

Hoy, trabajando con niños, les pregunto qué se pone en una compota. Una niñita me dice "¡Una almeja!" Le digo que es imposible hacer una compota con una almeja. Ella me responde: "Pues mi mamá siempre dice que tiene la almeja en compota." FML

Cendrillon - 01/06/2025 08:00

Hoy, mi novio está convencido de que me trata como a una princesa. Debo ser Cenicienta entonces, porque trabajo 15 horas al día para ser su novia: trabajo 9 horas, 3 horas de trayecto, 3 horas de tareas domésticas. Naturalmente, por día. FML

Anonyme - 26/03/2025 08:48

Hoy, después de solo una semana en un viaje en tren de un mes con una amiga y mi mochila, empiezo a sentir dolor en la rodilla. Luego, viene el diagnóstico: tendinitis rotuliana en ambas rodillas. Ni siquiera puedo subir escaleras. Las últimas 3 semanas van a ser divertidas. FML

Noëmie Cdt - 01/06/2025 16:00

Hoy, mi hija de 4 años y yo vamos a visitar a una amiga que acaba de dar a luz. Después de preguntarme cómo había salido el bebé de la barriga, mira a mi amiga con horror y le dice: "¡Debiste haberte hecho mucho daño en tu pipí con el cochecito!". FML

Anonyme - 26/03/2025 12:48

Hoy, a mis 26 años, soy muy delgada pero tengo una cara muy redonda. Con mi novio, que es unos diez años mayor, tenemos dificultades para concebir. Por eso, concertamos una cita con una ginecóloga que al llegar me pregunta: "¡Entonces! ¿Es tu primera visita? ¿Has venido con tu papá?". FML

Hoy, es mi primer día de prácticas como enfermero en psiquiatría. Una paciente se me acerca y me dice: "Me llamo Ano Abierto... ¿quieres ver por qué?". FML

Hoy, en una desastrosa primera cita, decidí escapar mientras ella estaba en el baño. Me encontró y me golpeó en el andén de la estación, hasta que lloré frente a decenas de pasajeros atónitos por mi cobardía. FML

Hoy, tengo un bebé de 7 meses con mi pareja con quien he estado desde hace 4 años, pero descubrí que él estaba en un sitio de citas desde hace 3 meses. VDM

Hoy, tuve un accidente de coche en la autopista mientras leía una señal luminosa de seguridad vial que decía: "No te distraigas al volante." FML

Hoy, mi hija de ocho años decapitó a su nueva Barbie para hacer "como Luis XVI". FML

Hoy, uno de mis gatos está tan gordo que, después de probar prácticamente todas las soluciones que me propuso el veterinario para hacerlo adelgazar, solo queda la opción de los comederos que se activan con el chip, a 150 € cada uno. Tengo que comprar dos. FML