Sus historias cotidianas

Anonyme - 28/02/2026 00:31

Hoy, no he fumado en toda la mañana y, queriendo seguir con esa racha, le anuncio a mi novia que voy a dejar de fumar. Cuando esperaba su apoyo incondicional, ella hizo las maletas y me dijo: "Me voy a dormir a casa de mis padres. Llámame cuando vuelvas a fumar." FML

Floaya - 09/09/2025 20:31

Hoy, me cuesta soportar a mi compañero de piso que nunca limpia. Me duele muchísimo la espalda y le pido que baje la basura. Él acepta, pero solo a condición de que yo deje todo preparado: sacar la bolsa del cubo, atarla y dejarla frente a la puerta. FML

CJ - 02/03/2026 16:31

Hoy, el médico me recetó seis días sin sexo por una infección vaginal. Aun así fui a ver a mi novio, a quien no había visto en meses, pero expresé mi enfado con: "¡Lo tenemos en el culo!" Silencio; la mirada esperanzada de mi novio. FML

eneffet - 11/09/2025 22:31

Hoy, mi profesora de matemáticas otra vez se había puesto mal el pintalabios, así que me reí en su cara y ella me dijo: «¿Te ríes porque tienes papel higiénico pegado a los zapatos?» En efecto, estaba ridículo. FML

laureeeeeeeeee - 05/03/2026 10:31

Hoy, para el Día de la Madre, mi hijo me regaló un libro titulado "Cómo ser una súper mamá". FML

Anonyme - 15/09/2025 09:31

Hoy, mi hermano me pidió que le prestara dinero para montar un negocio. Tiene varios cientos de miles de euros en su cuenta, pero son de su mujer, y él prefiere «no depender de ella». Hace 20 años que no trabaja; yo vivo sola con mi único sueldo. FML

Anonyme - 19/09/2025 12:31

Hoy, me regalaron una pareja de gallo y gallina. Por la tarde los dejo corretear por el jardín. Mi vecina me llamó irresponsable porque no me paso el día vigilándolos, mientras que ella sí lo hace. Sí, estoy en casa durante el día, pero trabajo y no puedo estar todo el rato detrás de ellos. FML

doudou - 14/03/2026 09:31

Hoy, mi novia, queriendo divertirse, compró un gel lubricante 'efecto cosquilleo'. El efecto no decepcionó: me ardían los huevos y ella pasó una hora en la bañera. FML

EpicFail - 15/03/2026 17:31

Hoy, entrevista de trabajo en un hotel. Cuando la directora me preguntó: "¿Por qué debería contratarle a usted en lugar de a otro?", me oí responder: "Porque soy guapo". FML

Anonyme - 29/09/2025 14:31

Hoy, mi hijo de tres años, lleno de buena voluntad, se puso a lavar mi coche nuevo con la parte verde y rasposa de una esponja. FML

Daniel_rules - 30/09/2025 22:31

Hoy, mi amigo y yo nos pararon en el coche. El policía me hizo señas para que también saliera y me volví para ponerme los zapatos. Entonces apuntó su pistola a mi cabeza y, en pánico, preguntó si tenía un arma. Mi amigo respondió con calma: «No, pero mátalo igual». FML

Anonyme - 07/10/2025 00:31

Hoy, tengo una especie de síndrome: percibo olores fantasma. Son olores que ya he olido y que mi cerebro me trae a la mente con regularidad. Hasta ahora se trataba del olor a sudor de un compañero de las clases de educación física. Esta mañana cambió: me sometí a mi primera prueba de detección de cáncer colorrectal. FML

Anonyme - 04/11/2025 15:31

Hoy, mi marido me anuncia que ha encontrado una solución para salvar nuestros 23 años de matrimonio: me propone un trío con su amante. No debo preocuparme, porque ella está de acuerdo. FML

Anonyme - 05/11/2025 07:31

Hoy, mi novio se acerca para un rato de mimos apasionados en el sofá, después de varias semanas sin tontear. Toda excitada, me lanzo sobre él, impaciente por alcanzar el éxtasis. No contaba con que se iba a hacer un doble tirón en los brazos a los dos minutos de la acción. FML

Anonyme - 10/11/2025 00:31

Hoy, mi esposa sabe la contraseña de mi buzón de voz. Sabía que mi hijo de tres años era muy espabilado, pero no hasta el punto de decir: "Papá, cuando te sientas frente a la computadora, pulsas esto, esto y luego esto…" y señalar, con sus deditos, las teclas que componen la contraseña correcta. FML

cuisinièreratée - 11/11/2025 08:31

Hoy, accidente doméstico con la batidora de mano. Me atrapó los dedos. El dolor y el miedo de haberme roto algún hueso me hicieron desmayarme. Me caí hacia atrás. Al final mi mano está bien, solo algunos moretones. Pero me fracturé el omóplato. FML

Wire6152 - 22/11/2025 20:31

Hoy, rompí con mi novia. Su padre es mi médico y fui a verlo para una extracción de sangre; no consiguió dar con la vena en nueve intentos. FML

Anonyme - 09/12/2025 04:31

Hoy, después de casi 30 años de relación, acabo de enterarme de que la fecha de nuestro aniversario de boda coincide con la del hijo de la mujer a la que amó antes de mí y a quien quería criar como a su propio hijo. FML

durex - 17/12/2025 21:31

Hoy, trabajo en una fábrica de condones y sigo siendo virgen. FML

Sutalors - 20/12/2025 13:31

Hoy, he tenido un accidente en bicicleta. Me he abierto la punta de la lengua con los dientes delanteros. Es imposible no zozotear y tengo el examen oral de español del bachillerato el lunes. FML

Bisounours - 22/12/2025 16:31

Hoy, voy a ver Harry Potter con mi novio. Él, presa de una intensa necesidad de ir al baño, decide sacrificar unos minutos de la película justo antes de la tan esperada batalla final para aliviarse. Se equivocó de puerta y terminó fuera del cine con la puerta cerrada detrás de él, sin poder volver hasta el final. FML

Cherrypims - 06/01/2026 12:31

Hoy, recibí un mensaje: "¡Feliz año 2026, alegría y éxito!" (probablemente enviado en grupo) de parte de mi ex jefa. Le respondí: "¡Feliz año 2026, pero en cuanto a la alegría y el éxito pinta mal, ya que me acaban de despedir sin motivo de su empresa." FML

Anonyme - 09/01/2026 04:31

Hoy, después de algunos años de estudios y de convivencia, por fin entendí dos conceptos clave de la filosofía. La subjetividad: es lo que pienso; la objetividad: es lo que piensa mi pareja. FML

Alma33 - 18/01/2026 12:31

Hoy, me di cuenta de que hacía MUCHO tiempo que no me depilaba las piernas. La razón de mi repentina iluminación fue mi hermana de cuatro años, que estaba cepillando mis vellos "porque así queda más bonito". FML

Anonyme - 25/08/2025 22:31

Hoy, un amigo venía con frecuencia a recoger fruta de nuestros huertos. Pensábamos que hacía mermeladas y conservas. No, no, las revendía. FML

sokine - 16/02/2026 15:31

Hoy, mi novio me dejó y me ofreció 50 € para que limpiara su casa después de que yo hubiera mudado todas mis cosas. FML

Arick - 28/08/2025 15:31

Hoy, tengo el pie escayolado. En casa, para ahorrar tiempo, salto a la pata coja de una habitación a otra. Tras días con ese régimen tan agotador, para evitar el impacto en mi rodilla dolorida, de pronto tuve el reflejo de cambiar de pierna. FML

Zen_isma - 05/09/2025 20:31

Hoy, me casé a 200 km de mi casa y nadie conocía la zona. Para agradecer a nuestros invitados por haber hecho el viaje, hicimos algo original: una multa por cada coche, prácticamente todos fotografiados por el mismo radar durante la caravana. FML

lilymiam - 15/09/2025 10:31

Hoy, teníamos un fin de semana romántico en una casa rural con encanto. Solo al llegar nos dimos cuenta de que "con encanto", para el propietario, significaba "para swingers". FML

LeïaPhoebe - 10/03/2026 08:32

Hoy, estresada y agotada, por fin llego a la caja y solo deseo una cosa: volver a casa. Cuando el tipo que me estuvo reventando los oídos por los altavoces durante toda la jornada me interpela para ofrecerme no sé qué, se me escapó: ¡PERO LÁRGATE, JODER! En el micrófono. FML

Hoy estaba preocupado porque no había estudiado para un examen muy difícil que tendré mañana. Cuando iba a sentarme a repasar, llegó mi hermano con boletas para ver a mi equipo favorito de béisbol... VHP

Hoy, me depilé la zona del bikini en casa. Todo iba de maravilla hasta que mi padre entró en mi habitación. Por suerte había oído sus pasos y tuve tiempo de ponerme la ropa interior. El problema fue que aún tenía cera y mi ropa interior se quedó bien pegada. FML

Hoy, sudores fríos, olvidé el cumpleaños de mi novio. Me levanté al amanecer, organicé a toda prisa una fiesta secreta y rompí mi hucha en un santiamén para comprar un regalo. Por la noche, llegó todo el mundo y, en ese preciso instante, me di cuenta de que había confundido la fecha con el cumpleaños de mi ex. FML

Hoy, ocupada atendiendo en el mostrador con un cliente, la siguiente en la fila, que ya no quería esperar, fue al baño y luego salió diciendo: «¡Así por fin tendrán trabajo!» Se cagó en la papelera y volcó el agua del cepillo del inodoro. FML

Hoy, mi compañera ha utilizado por tercera vez un documento obsoleto. Y eso que hace tres meses me esforcé un montón para crear una nueva versión, más completa, simplificada, actualizada y bien maquetada. A su petición. FML

Hoy tenía un examen de admisión muy importante, pero me sentía tranquila porque había estudiado y me había esforzado mucho. Cuando llegué a presentarlo me di cuenta de que había dejado mi documento de identificación en casa. No me dejaron presentar el examen. VHP

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