Sus historias cotidianas

Anonyme - 20/02/2025 13:32

Hoy, me di cuenta de que mi vida era realmente aburrida cuando mi psicólogo se quedó dormido durante la sesión. FML

bi ahah - 04/04/2025 20:32

Hoy, después de un largo discurso de su parte sobre la confianza entre amigos, le pregunto a mi mejor amigo si sabe guardar un secreto. Dos horas más tarde anuncia por mensaje de MSN que soy bisexual. FML

Finito - 20/06/2025 17:32

Hoy, descubrí que mi hija ya no cree en Papá Noel. ¿Un compañero de clase? ¿Un hermano mayor? No. Quien reveló el secreto fue una persona mayor con la que ella habló durante una excursión escolar a un asilo de ancianos. FML

Sylvain - 20/02/2025 17:32

Hoy, me puse una tirita en la mano tras una quemadura terrible que había desinfectado el día anterior, ya que trabajo en el McDonald's. Mientras preparaba unos 'M', me di cuenta horrorizado de que mi tirita se había salido, y lamentablemente, mis sándwiches también. FML

Anonyme - 05/04/2025 00:48

Hoy, expliqué a un alumno que copiar y pegar de Wikipedia no contaba como un deber. Me respondió: 'Pero cambié la fuente de escritura.'. FML

Anonyme - 21/06/2025 01:32

Hoy, un técnico vino a inspeccionar mi caldera. Al entrar, me pregunta si puede ver a mis padres. Le explico que soy la inquilina y que tengo 30 años. Me responde: 'Bueno, no sé, con tu acné y sin maquillaje, no es fácil adivinarlo.' FML

Toran - 20/02/2025 21:32

Hoy, veo una moneda de 10 céntimos en el suelo de mi habitación. No me da la gana agacharme a recogerla, así que la dejo ahí. Al mediodía, me faltan 10 céntimos para comprarme un sándwich y nadie me los adelanta. Tengo hambre. FML

zoo et co - 05/04/2025 04:48

Hoy, estoy de excursión con algunos estudiantes en un zoológico. Les explico la vida del mono, pero después de cinco minutos, me doy cuenta de que el único que me escucha es el propio mono, que aplaude cada vez que termino de hablar. VDM

wasteme - 21/06/2025 09:32

Hoy, clase de matemáticas. Para colmo, de especialidad. El profesor me dijo que "si al menos pudiera quitarle la tapa al bolígrafo cuando finjo escribir, parecería más creíble". FML

Anonyme - 21/02/2025 01:32

Hoy, me entero de que mi mujer me engaña desde hace cinco meses, después de once años de matrimonio y tres hijos. Es también el día en que me someto a una vasectomía a sus órdenes, ya que su DIU empezaba a dar serios problemas. En realidad, ella solo quería poder quitárselo, quedar embarazada de otro y abandonarme después. FML

grainesdevie64 - 05/04/2025 08:48

Hoy, fui a una tienda para hacer una reclamación sobre un artículo que compré hace unos días. El vendedor se niega a devolverme el dinero del artículo defectuoso, así que le suelto lo de siempre: '¡Señor, el cliente siempre tiene la razón!' Y él me responde: '¡Cuando el cliente se pasa de la raya, lo mandamos a paseo!' FML

Anonyme - 21/06/2025 17:32

Hoy, me quejé con mi novia sobre sus compras irresponsables. Ella me respondió que no era ella quien gastaba demasiado, sino yo quien no ganaba lo suficiente. FML

Anonyme - 21/02/2025 05:32

Hoy, estoy buscando contratar a un camarógrafo-editor. Tras revisar algunos currículums prometedores, pedí a los candidatos seleccionados que me enviaran un breve video de presentación. Un candidato de 20 años me respondió: "Lo siento, pero no es como trabajo. Sin embargo, podemos hacer una llamada por Zoom.". FML

mamietartoche - 05/04/2025 12:48

Hoy, visita a un centro comercial con mi nieta de tres años y medio. Ella ve a Papá Noel, lo mira y me grita bien fuerte: '¡Mira, abuela, Papá Noel, tiene botas de puta!' FML

Anonyme - 22/06/2025 02:00

Hoy, empiezo un nuevo trabajo en un concesionario de automóviles. Ya había conocido a mi predecesor para que me formara. Esta mañana, pasa por el concesionario para ver cómo va todo, y me presenta con mucho orgullo a su novia que lo acompaña. Era mi ex. FML

Anonyme - 21/02/2025 09:32

Hoy, mi vida social es tan inexistente que en 14 años viviendo en mi piso, solo he recibido a profesionales. FML

m3uh13 - 05/04/2025 16:48

Hoy, mientras me dirigía a una cita importante en coche, mi GPS indicó 'peaje' y yo respondí 'sí'. Llegué dos horas tarde. En el camino de regreso, leí con más atención la pregunta: '¿Desea evitar los peajes?' Ah... Así que era eso. FML

Anonyme - 22/06/2025 10:00

Hoy, para nuestro segundo aniversario de habernos conocido, mi novio me preparó una sorpresa. Emocionada por lo que sería, lo presiono para ver de qué se trata. Mi novio, fanático de los autobuses, me compró, y registró a mi nombre, un autobús viejo del desguace. El precio de un apartamento. VDM

Yamina - 21/02/2025 13:32

Hoy, en la caja de un supermercado con mi hijo de 5 años, hablábamos sobre que su papá estaría fuera unos días, y le propuse que durmiera conmigo. Su respuesta: "Ehh... no, haces demasiados pedos y solo usas bragas enormes. Prefiero los ronquidos de papá." La gente que escuchaba se rió. FML

Oupss - 05/04/2025 20:48

Hoy, dejé caer sin querer un paquete de pañuelos vacío en la calle. Mientras me agachaba para recogerlo, un encantador joven se adelantó para ayudarme. Cuando se dio cuenta de que estaba vacío, me miró incrédulo y lo tiró de nuevo al suelo. FML

Aïe aïe aïe - 22/06/2025 18:00

Hoy, vi a una anciana que tenía problemas para subir las escaleras que llevaban a su casa. Le pregunté en voz alta si podía ayudarla. No me había visto, se asustó y cayó por las escaleras. Así que pude demostrar mi utilidad... llamando a la ambulancia que la llevó al hospital. FML

petitroux - 21/02/2025 17:32

Hoy, soy pelirrojo y me di cuenta de que algunas personas se daban una ducha conmigo después de hacer deporte, únicamente para saber si mi vello púbico también era pelirrojo. FML

Gallifan - 06/04/2025 00:48

Hoy, como casi todos los días, escucho a mis vecinos haciendo el amor desde mi baño porque su habitación está justo detrás. Para molestarlos, tiro de la cadena cada vez. Al final me crucé con la vecina que me preguntó: '¿Cómo va la diarrea?' FML

Idjy - 23/06/2025 02:00

Hoy, mi tarro de manteca de karité se cayó. No se preocupen: estaba cerrado. El fondo doble se desprendió. Entonces me di cuenta de que el producto ocupa menos de la mitad del volumen del tarro, con un compartimento hermético súper escondido debajo. Si al menos eso sirviera para mi piel seca... FML

Marie - 21/02/2025 21:32

Hoy, descubrí que mi novio me llevaba varias semanas engañándome. Decidí darle una segunda oportunidad, porque el amor lo supera todo, pero aún así me dejó, no para estar con la otra, sino porque no puede superar lo que hizo. FML

dionysos - 06/04/2025 05:00

Hoy, durante la noche, alguien hizo caca en el techo de mi coche. FML

Anonyme - 23/06/2025 10:00

Hoy, estoy trabajando desde casa y no tengo suficiente dinero para encender la calefacción. Tengo las manos tan frías que cuando desconecté un enchufe que se había sobrecalentado, me sentí aliviada de poder calentarme las manos. FML

Floflotte - 22/02/2025 01:32

Hoy, mi novio, con quien llevo dos años y que vive en la casa de al lado, me deja. Ambos somos propietarios y estoy atrapada a su lado indefinidamente. FML

Paulpasdbol - 06/04/2025 09:00

Hoy, recibí una llamada de mi novia. Contesto y me sorprendo al escucharla decir: 'Oh, eres tú... ¿Te molesta colgar? Quería llegar a tu buzón de voz.' Ahora es oficial: incluso mi contestador tiene una vida social más activa que la mía. FML

chinese - 23/06/2025 18:32

Hoy, en clase, el profesor nos explica que el Gran Salto Adelante de Mao obligó a los chinos a fundir todo el hierro que tenían en casa, incluidos sus cubiertos. Le digo entonces a mi vecina: 'Por eso comen con palillos.' Ella, seria: 'Ah, ¿tú crees?' FML

Hoy, mi alumna Lea de preescolar se está volviendo difícil y violenta. Le pregunto dónde está la adorable pequeña Lea que hablaba amablemente, cuidaba de sus compañeros y no hacía travesuras. Respuesta de la interesada: '¡Se fue de vacaciones!' FML

Hoy, le dije a mi hija que la quería más que a nada. Ella respondió: 'Eso no es vida.' FML

Hoy, mi hija de ocho años decapitó a su nueva Barbie para hacer "como Luis XVI". FML

Hoy, entendí que mi esposo y yo debemos tener cuidado con lo que decimos frente a los niños, cuando mi hijo de 4 años que jugaba afuera comenzó a gritar: '¡Mamaaaaán, el imbécil no deja de mirarme!' Se trataba del vecino en su terraza con quien tenemos problemas de vecindario. FML

Hoy, hace una semana que por fin he vuelto a trabajar tras un largo período de inactividad. Ya sé que mi contrato temporal no será renovado: desde ayer estoy reenviando decenas de candidaturas a mi jefa para el puesto que ocupo. FML

Hoy, como siempre, mi hermana me llama histérica para decirme que su novio es un imbécil, que no sirve para nada, que ya no quiere verlo, que quiere dejarlo, y que esta vez es la definitiva. Vuelve a llamar, siempre en plan histérica. Él la dejó, ella lo quiere, ahora quiere recuperarlo y me pregunta si está en mi casa. FML