Todos los FML

Hoy, mi padre acaba de morir. Desde siempre prefería a mi hermano y nunca confió en mí. Sin embargo, sus últimas palabras para mí no fueron 'Te quiero', 'Estoy orgulloso de ti' ni 'Gracias por estar conmigo'. No, dijo que se preguntaba quién iba a ir a buscar su coche al hospital y que esperaba que no fuera yo. FML

Hoy, intercambio amistoso de mensajes con mi jefe después de un fin de semana deportivo organizado por la empresa. En lugar de escribirle 'tengo agujetas por todo el cuerpo', mi autocorrector puso 'tengo aguacates por todo el cuerpo'. Temo su respuesta. FML

Hoy, barro el garaje aguantando la respiración para no tragar polvo. La razón: la noche anterior, en una serie, hablaban de un hombre intoxicado por polvo que contenía excrementos de ratón. Tengo nosofobia (miedo a las enfermedades). No debería ver series médicas, porque al parecer me afectan. FML

Hoy, mi madre entendió el significado de "JTM" ("te quiero"). Ahora solo falta que entienda que "NTM" no significa "Nosotros te amamos", sino que es un insulto (equivalente a "que jodan a tu madre"). FML

Hoy, camino a un pequeño fin de semana entre amigas, tenía que coger un AVE. Llegando tarde, me puse a correr por el andén con tacones y terminé cayéndome. Como resultado, además de perder el tren, mis dos costillas, que me habían soldado hace poco, se volvieron a romper y acabé en el hospital. FML

Hoy, mi novio me invita al cine. Llegamos a la taquilla y yo espero a que saque las entradas. Luego nos dirigimos a la sala. Me mira y me dice: «Bah, ¿qué haces?» Él solo había comprado su entrada. FML

Hoy, volvimos de vacaciones después de un mes fuera. Le habíamos dejado las llaves de nuestra casa a nuestro vecino, que es mecánico, por si surgía algún problema. Él aprovechó para guardar sus cosas allí. Hay montones de neumáticos por todas partes, incluso en el baño. FML

Hoy, hablo con mi marido sobre nuestros planes para el sábado. Nuestra hija, por una vez, va a casa de una amiga, así que pienso que por fin podremos hacer la salida romántica de la que él me habla desde hace tiempo. Ah no, tiene previsto hacer la compra y demás. OK. Viva el romanticismo. FML

Hoy, durante una discusión, mi novio exclamó: «Si ya eres fea, encima eres insoportable». FML

Hoy, después de haberme engañado con un compañero de trabajo que la hacía soñar con sus relatos de viajes muy novelescos, después de haberse ido con él y habernos dejado a nuestra hija y a mí, mi mujer volvió avergonzada. Ahora me reprocha que ya no confío en ella y que ya no la respeto. Qué decir. FML

Hoy, sesión de entrevistas rápidas con una gran empresa. Para probar mi espontaneidad y mi capacidad para gestionar imprevistos, el reclutador me pregunta sin rodeos: «¿6 por 7?» Me quedé en blanco. De hecho, no me lo esperaba. Solo al salir me acordé: 42. FML

Hoy, mientras dormía, me atraganté y empecé a asfixiarme. Entré en pánico y desperté a mi esposa para que me ayudara. Ella abrió los ojos... para regañarme porque hacía demasiado ruido. La maniobra de Heimlich tendrá que esperar. FML

Hoy, estoy rociando un spray repelente para gatos en mi reposapiés de cuero porque nuestro gato tiende a afilarse las uñas ahí. Debería haberle explicado a mi gato cómo funciona el repelente, porque evidentemente no lo ha entendido. Está tumbado sobre el reposapiés y se estira perezosamente. Y todo por mi dinero malgastado. FML

Hoy, mi hijo de 6 años me pregunta el significado de la palabra "opción". Le pido que me diga la frase en la que la escuchó. "¿Y tu intermitente es opcional, imbécil?". FML

Hoy, después de leer un artículo sobre la esquizofrenia, mi mejor amiga me preguntó si realmente existía o si no era más que una creación de su mente retorcida. FML

Hoy, al final del día, entro en una librería. En la fila, distraído y con la cabeza en otra parte, le estaba rascando la cabeza a lo que creía que era un perro, pero resultó ser una señora que se había agachado para recoger su tarjeta bancaria. FML

Hoy, me di cuenta de que realmente tengo que ir a la peluquería. Mi pelo está tan largo que se me queda atrapado en la hendidura de las nalgas cuando estoy desnuda. FML

Hoy, justo cuando acabo de perder mi trabajo, el servicio público de empleo me comunica que soy elegible para las prestaciones por desempleo... y que recibiré la primera dentro de cinco meses. FML

Hoy, me caí de la moto estando ésta detenida. No fue grave... excepto el airbag, comprado hace tres días, que detectó la caída. Lo confirmo: funciona bien. FML

Hoy, mi hermana tuvo la brillante idea de despertarme a las 2 de la madrugada agitando mi cama con todas sus fuerzas, haciéndome creer que era el fin del mundo. Lloré. FML

Hoy, mi prometido, que lleva un tiempo enganchado a un videojuego, no deja de hablarme de él y eso me molesta. Para equilibrar las conversaciones, propuse que, cada vez que él me hable de su juego, yo le hable de los preparativos de nuestra boda. Radical: tengo paz. FML

Hoy, mi novio me dejó. Me había prometido que si algún día me dejaba lo haría de la forma más dulce posible. Recibí: "Eres la más guapa de todas mis exnovias". FML

Hoy, de becario en una farmacia, un cliente llega para comprar un bálsamo hidratante. Le ayudo a elegir y le digo que con este tiempo conviene hidratarse los labios. Era para su ano. FML

Hoy, después de unas vacaciones en nuestro país de origen, mi padre quiso impresionarme diciéndome que todos los miembros de su familia son millonarios. Le dije que era normal: un millón en su moneda local equivale apenas a unos 500 euros. Ahora mi padre está enfadado conmigo por haberle roto su ilusión. FML

Hoy, doy clase de Historia en 4º de ESO: digo «Los sabios del Renacimiento sitúan al Hombre en el centro del conocimiento, y ya no a Dios.» Un alumno se incorpora y me pregunta: «¿Y qué les pasa a sus ojos…?» Confieso que tardé unos segundos en entender la pregunta. FML

Hoy, el aliento de mi pareja es tan tóxico que cuando vamos en el coche me veo obligada a bajar la ventanilla cuando me habla. Esta noche lo veo salir del baño esquivándome para meterse rápido en la cama. Le pregunto: "¿Te has cepillado los dientes?" Respuesta: "¡NO!" - "¿Te los vas a cepillar?" - "¡NO!". FML

Hoy, en el metro, me quito la alianza. Una mujer me grita que la infidelidad es pecado, que por mi culpa los hombres tienen mala fama, que no respeto a mi mujer. Solo quería rascarme el dedo. FML

Hoy, de vacaciones en Tailandia, mi marido quiere llevarme a un restaurante que está a 2,5 km. Como ya era tarde, tomamos un tuk-tuk. Mientras cenábamos, se puso otra vez a mirar Google Maps. Resultó que estábamos a solo 100 metros a pie de nuestro hotel. FML

Hoy, hablando con mi hijo adolescente, me di cuenta de lo baja que era su autoestima cuando le pregunté cómo imaginaba a su futura novia, sabiendo que, aun teniendo un montón de amigos, respondió: «Oh, me conformo con lo que venga... Busquemos ya a una que tenga una opinión neutral sobre mí». FML

Hoy, examen de física. Mala suerte: mi calculadora se quedó en casa sobre mi escritorio. Antes de que repartan los exámenes veo a un tipo que tiene tres calculadoras en su mesa. Le pido una y me responde: '¿Y si las otras dos no funcionan, qué voy a hacer?'. FML