Todos los FML

Hoy, queriendo sorprender a mi novia, volví a casa antes de tiempo con un ramo de rosas. Entré, vi, me pusieron los cuernos. FML

Hoy, mi novia, fingiendo estar enferma, decide no venir a la fiesta que habíamos planeado. Así que voy solo y vuelvo antes de lo previsto. La encontré en plena forma, sentada frente al televisor, con una cerveza en la mano, animando e insultando a los jugadores del partido de fútbol que seguía con pasión. FML

Hoy, revisión médica anual con mi médico de cabecera, a quien no le había visto sonreír en 20 años. Revisa mi fecha de nacimiento y me lanza una mirada cómplice acompañada de una amplia sonrisa: '¡Anda, te toca la colonoscopia pronto!'. FML

Hoy, soy dama de honor en la boda de mi hermano. Durante el discurso, mi madre, toda emocionada, le dice a la novia que es la hija que no tuvo y que siempre soñó tener. FML

Hoy, mientras corría para tomar el metro, un hombre se puso entre la puerta y yo gritando: "¡No pasarás!". FML

Hoy, alojado en Inglaterra, me empeño en ayudar a mi familia anfitriona. Así que, al preparar la comida, les pregunté: "Can I help you to rape the carrot?" Sí, les propuse ayudarles a 'rape' la zanahoria —en realidad quería decir "to grate" (rallar). FML

Hoy, voy al cajero a sacar dinero. Me ofrece 10, 20, 30 o 50 €. Elijo 10 y aparece un mensaje: "No quedan billetes de 10." Entonces elijo 20. Me da dos billetes de 10. FML

Hoy, voy al dentista para ponerme un implante. Al desenroscar el tornillo, la dentista dejó caer el pequeño destornillador en mi garganta. Me lo tragué. Me mandaron radiografías para buscar cuerpos extraños y un análisis de heces. FML

Hoy, después de escuchar un rumor sobre nuevos vecinos en el edificio que tenían problemas con la limpieza, lo comprobé al volver de mi jornada: charco de vómito y botellas de alcohol en el portal, charco de orina y colillas en la escalera. Menudo recibimiento. FML

Hoy, me han castigado sin salir porque acabo de confesarle a mi madre que fui yo quien arrancó el papel pintado del baño. Fue hace ocho años. FML

Hoy, una compañera se entera de que su puesto va a ser suprimido y, por lo tanto, corre el riesgo de ser despedida. Como delegado de personal, me ofrezco a ayudarla a buscar otro puesto. Respuesta: "Deberían despedirte a ti porque no sirves para nada." Gracias por mi espíritu solidario. FML

Hoy, recibí un mensaje insinuante de un hombre que había encontrado la mitad de mi currículum en la planta de clasificación de residuos donde trabaja. Le resulté de su agrado. FML

Hoy, por primera vez, mi novio duerme en mi casa. Pero no pasa nada. Mi madre ha colocado un vigilabebés en mi habitación. No me atrevo a apagarlo. FML

Hoy, es la primera vez que me quedo a dormir en casa de los padres de mi novia. Su padre, investigador en biología, preparó mi cama en la habitación donde trabaja. Así que voy a dormir en medio de tarántulas. FML

Hoy, en la inauguración de mi casa me pasé de copas. Mi instinto de supervivencia me hizo vomitar por la ventana que da al balcón de los vecinos, a los que había invitado para dar buena impresión. Creo que está todo perdido. FML

Hoy, intenté desmaquillarme las ojeras. Creo que ya es hora de que me vaya a dormir. FML

Hoy, hace un año que estoy soltero. Después de ver 'La Voz' conmigo, mi madre me dijo que mis futuras conquistas deberían conocerme con los ojos vendados para aumentar mis posibilidades. FML

Hoy, primera noche en nuestra nueva casa en el campo. Antes vivíamos en la ciudad y el ruido nos impedía dormir. Ahora no podemos dormir: demasiado silencio. A ver si nos acostumbramos. FML

Hoy, estudiante en Finlandia, iba en el autobús de regreso de la universidad. Un niño pequeño me dio una patada sin motivo. Llamé a su madre para explicárselo, pero ella no hablaba inglés. Le preguntó al niño qué había pasado. Él me volvió a dar una patada. FML

Hoy, un mes después de que me dijo que las radiografías de mi rodilla no mostraban nada y que con un poco de fisioterapia debería aliviarme, ese mismo ortopedista, delante de esas mismas radiografías, exclama: «¡Ay, madre mía, esta rodilla, qué mal está!» Su consejo: pedir otra cita si no mejoraba. FML

Hoy, tuve una pesadilla en la que llegaba tarde. Me desperté en pánico... en realidad no llegaba tarde a ninguna parte. FML

Hoy, como perdimos el autobús, mi novia y yo volvemos a pie del cine. Es de noche, ella tiene miedo y yo aprovecho para demostrarle que la protegería de cualquier peligro. Bueno, casi. Tengo fobia a los perros y un yorkshire callejero me hizo saltar sobre el capó de un coche. FML

Hoy, y desde hace 7 días, me siento como una princesa: ya no hago caca. FML

Hoy, invito a mi mejor amigo al restaurante para decirle que, desde nuestras vacaciones juntos, salgo con su hermana. Él me responde: "No hay problema, yo salgo con tu madre". FML

Hoy, ya ni sé cómo me veo. La operación de las muelas del juicio me hinchó tanto que me he convertido en una especie de Bob Esponja-Hamtaro-pelícano. Ni me atrevo a salir de debajo de mi edredón, porque si paso frente a un espejo me río. Y eso duele aún más. FML

Hoy, se me cayó un cigarrillo encendido en el escote y se quedó justo entre mis dos pechos. Ahora tengo un busto y dos ampollas perfectamente simétricas. FML

Hoy, mi novio, que aún no se atreve a decirles a sus padres que es gay, prefirió presentarme como su camello en lugar de como su pareja. FML

Hoy, una clienta llega a la farmacia donde trabajo y me pregunta si tenemos preservativos. Cuando le pregunto el tamaño, pone un pepino en el mostrador. FML

Hoy, es oficial: mis jefes me toman por un pulpo. Me dejan sola en tres servicios médicos. Tengo ocho brazos, varios cerebros y, pronto, el mismo olor. La única diferencia es que no esperan que un pulpo se meta también una escoba en el culo para ir limpiando mientras se desplaza. FML

Hoy, en una parada de autobús, una mujer me preguntó si se veía que se había hecho caca en la ropa interior. FML