Todos los FML

Hoy, estoy en casa de mi mejor amigo porque no se encuentra bien. Después de 600 km en coche y 300 € de gastos, me reprocha no haberlo invitado al restaurante. Cobro el salario mínimo y fue mi presupuesto de vacaciones el que se esfumó. Todo eso para reprocharme que soy egoísta y sin corazón. FML

Hoy, tengo 19 años y un producto que debo aplicarme todos los días para mi calvicie. Lo bueno es que cuando vuelvo a casa de mis padres el fin de semana no tengo que preocuparme por llevármelo: mi hermano pequeño de 15 años tiene el mismo. FML

Hoy, entro tranquilamente en el ascensor con una botella de vino tinto en cada mano y un porro metido detrás de la oreja, contento de reunirme con unos amigos. Las puertas se abren... y aparecen dos policías, que habían sido llamados por ruidos nocturnos. FML

Hoy, mis tres exnovios se encontraron en Facebook y crearon un grupo llamado: "Por qué no hay que salir con Melissa". FML

Hoy, primera vez que mis padres conocieron a mi novio. Mi padre, muy protector, se le ocurrió imitar los tics del síndrome de Tourette para ver si eso lo asustaba y se iba. FML

Hoy, pelea con mi hija de tres años: discusión y castigo, porque ella no quiere comer hasta que yo ceda a su petición: darle de comer a su mascota imaginaria. FML

Hoy, mi móvil tiene un problema: recibo los mismos mensajes varias veces durante varios días. Esta mañana recibí un mensaje de texto diciéndome que mi novia me dejaba. Es la quinta vez en tres días. FML

Hoy, y como siempre, estoy en silla de ruedas. Asisto a una clase de escritura. La profesora me pregunta: «¿Esto va a durar mucho?» Tras mi respuesta se queda pensando y suelta: «Es que no me viene bien, había planeado un taller que requería caminar». FML

Hoy, clase de alemán con mis alumnos de 3.º de la ESO. Les hago una pregunta y, al ver que nadie responde, me impaciento. Un alumno responde: «Cuando hacéis una pregunta y no respondéis, pues nosotros hacemos lo mismo, lógico». FML

Hoy, paso por la caja automática del supermercado. Tras varios intentos, introduzco mi tarjeta bancaria en la ranura prevista para ello. Mi novia, muerta de risa, me suelta: ¡No me extraña! Siempre te cuesta encontrar los agujeros. FML

Hoy, estoy enamorada de un hombre. Dice que me quiere, que está enamorado y que lo dejaría todo por mí, y yo incluso llegué a dejar a mi marido por él. Pero él no lo sabe, porque lleva semanas negándose a hablarme. FML

Hoy, conversación telefónica con mi novio. Me pregunta: «Oye, ¿podríamos hacerlo esta noche? Ya hace una semana...». No, no se trata de sexo. Está hablando de subir de nivel a nuestros personajes en World of Warcraft. FML

Hoy, en la panadería, le pedí a la dependienta que repitiera lo que dijo porque tengo problemas de audición (ella llevaba mascarilla y hablaba entre dientes). Lo repitió tres veces, siempre sin levantar la voz. Tuve que salir y volver con un compañero para que me repitiera lo que ella decía. Es humillante. FML

Hoy, la policía vino a interrogar a mi pareja en nuestro domicilio, y más tarde tuve que presentarme en la comisaría. ¿La razón? Una llamada por mis idas y venidas sospechosas con el coche. Resulta que me detuve para buscar en mis bolsillos y, como había olvidado el móvil, di la vuelta. FML

Hoy, día de limpieza general. Tras una limpieza intensiva del polvo, mi novio me pregunta: «¿Tenemos insectos en casa?» Silencio... Entonces entiendo por qué me duele la cabeza. He quitado el polvo de toda la casa con insecticida. FML

Hoy, mi abuelo me pidió muy en serio que le reembolsara una multa por exceso de velocidad. Multa que recibió cuando vino a verme a la maternidad el día en que nací. FML

Hoy, me rompí las gafas al sentarme encima de ellas en un ataque de pánico. Había tirado todo sobre la cama para que mi novio no me pillara con el móvil, porque cree que paso demasiado tiempo en el teléfono. FML

Hoy, regreso tarde a casa en moto. Mientras conduzco, me doy cuenta de que la noche está muy oscura y me cuesta mucho ver. Consigo llegar a casa como puedo, estaciono la moto, me quito el casco y me doy cuenta de que me había olvidado de quitarme las gafas de sol. FML

Hoy, estoy disgustada. Imposible dar con los 50€ que me dio la abuela para la gasolina. Reviso mis bolsillos, el suelo, mi cartera. Me maldigo por despistada. Frente a la alcancía, un flash: estaban guardados allí desde la noche anterior. Para mi cerebro de treintañera. FML

Hoy, escucho un ruido raro en mi salón, como si mi PC estuviera lleno de polvo, como si un disco rozara en algún lugar… ¡Encontrado! Es mi gato: ronronea y ronca a 4 metros. FML

Hoy, antes de ir al trabajo, mi novio ya no sabe si me quiere y dice que necesita pensar. Esta noche, al volver, me besa apasionadamente porque me ha «elegido». «¿Elegida? Explícame…», le pregunto. Entonces ese idiota me cuenta que quería salir con una compañera de trabajo, pero ella le dijo que no, así que se queda conmigo. FML

Hoy, hice el examen para el permiso de conducir. Justo cuando me acababa de sentar, el examinador me reprochó que no había presentado el sobre en el formato correcto. Me disculpé, avergonzada, y él dijo muy serio: "Al menos, ya lo sabrá para la próxima vez." FML

Hoy, como llevo años en silla de ruedas, suelo empujar las puertas con mi silla para abrirlas. Esta vez me había olvidado de desactivar el seguro y la puerta no se abrió cuando me estampé contra ella. Me fracturé ambos maléolos. FML

Hoy, mi novio me dice que se va a buscar huevos a casa del vecino. Una hora más tarde me llama, me dice que se cruzó con Michael Jackson, que van a hacer un dúo y que nunca más nos volveremos a ver. En fin, al menos es distinto a las rupturas de siempre. FML

Hoy, le cuento una historia a mi hija de 5 años. En el momento en que el príncipe y la princesa se casan, le pregunto a mi hija qué harán después. «¿Se divorcian?». FML

Hoy, para mi tesis, hago pruebas de vocabulario a niños de tres años. Les muestro imágenes, incluida la de una simple botella, y les pregunto qué es. De ocho niños, cuatro me respondieron: "¡Cerveza!". FML

Hoy, examen de conducir. Me siento en el asiento del conductor con mi bolso. La instructora me dice: 'No, detrás.' Así que me siento amablemente en el asiento trasero. Ella se parte de risa y me dice: '¡No, el bolso!'. FML

Hoy, estaba desayunando tranquilamente en la cocina mirando a nuestro bonito pez rojo cuando éste saltó fuera de la pecera y terminó empalado en los bonitos cactus que había comprado el día anterior. Los niños lloraron toda la mañana. FML

Hoy, mi madre recalienta nuestros dos cafés en el microondas (tenemos tazas iguales). Abro el microondas, miro el plato giratorio y le digo: "¿Cómo sabes cuál es el tuyo y cuál es el mío?" Ella me responde: "Pues, fácil, el mío lo puse a la derecha." FML

Hoy, mi novia está muy integrada en el grupo de amigos que tengo desde hace años y al que la presenté hace unas semanas. Tan bien, de hecho, que cuando rompí con ella, ellos me dieron la espalda. FML