Todos los FML

Hoy, recojo a mi hija en casa de sus abuelos. Le dieron tanto de comer que vomitó por todo el coche. Cuando se lo dije, se partieron de risa. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Siempre he sido de las amigas que hacen bonitas historias para los cumpleaños de los demás, con fotos suyas tomadas durante todo el año. Así que esperaba que al menos me hicieran una a mí. Nada. Bueno, sí: me etiquetaron en una historia especial de "pérdida de peso". FML

Hoy, paseo a mi perro. Al cruzarnos con un perro enorme, tipo mastín, que no parecía muy espabilado, por broma le grité a mi perro: ¡Ataca, ataca! Este dio tres vueltas sobre sí mismo antes de agarrarme la pierna. FML

Hoy, por fin me compro, después de soñarlo durante meses, un ordenador espectacular de más de 1.000 € en una web donde ya había comprado hace unos años. Por desgracia, en aquella época vivía en otra ciudad. ¿Adivinas quién se olvidó de cambiar la dirección de entrega? Yo. FML

Hoy, un amigo me confía sus problemas familiares, otro me habla de sus líos con los compañeros de trabajo y una tercera va a organizar una fiesta sorpresa para su novio. Todos me piden que me calle. Es oficial: soy un imán de confidencias y no hay forma de deshacerme de ellas. FML

Hoy, a las 6:30, mi madre irrumpe en mi habitación echándome en cara que no consigo despertarme sola, que volveré a llegar tarde otra vez y quejándose del cartel que había pegado en mi puerta. El cartel decía: "Empiezo a las 10, no te preocupes por mí." FML

Hoy, por fin conseguí un diagnóstico y una receta para mis problemas de piel en las palmas de las manos y en la cara. Desenvuelvo la crema y me la unto, me la masajeo, me tomo mi tiempo. Leo el prospecto al mismo tiempo: "No usar en la cara" y "Lavarse bien las manos después de usarla". Ah. FML

Hoy, mientras esperaba el autobús bajo la lluvia torrencial, un desconocido me arrebató el paraguas de las manos y salió corriendo gritando: «¡Y van seis!». FML

Hoy, pisé una caca humana en mi casa. Resulta que mi pareja llegó en tal estado de embriaguez que se cagó literalmente encima y dejó sus cosas esparcidas por el suelo. FML

Hoy, pasé una hora mirando cómo el tendedero con ruedas iba y venía por la terraza a causa del viento. FML

Hoy, y desde hace varios meses me acosan con llamadas publicitarias. Ahora hago que mi hija de 10 años conteste. Otra llamada publicitaria. La persona le pregunta si está su papá o su mamá, y mi hija responde: "Mamá está aquí, pero se esconde; está harta de ustedes". FML

Hoy, estoy súper feliz de ir a visitar a un amigo que no veía desde hace tiempo. Hablamos, bromeamos y acabamos hablando de guitarra. Él le pregunta a su novia si sabe dónde dejó sus cuerdas nuevas. 'Sí, están en el cajón del escritorio, ese donde guardas las fotos de tu ex.' El ambiente se quedó helado. FML

Hoy, me enteré de que tres de las cuatro chicas inseparables que éramos en la facultad se reunieron de vacaciones en Guadalupe. Adivinen quién no fue invitada, pero disfrutó de las fotos en Facebook. FML

Hoy, clase de conducir. Conduzco tranquilo y el instructor pone la radio "para escuchar su partido de rugby". Sorprendido, sigo conduciendo. De repente grita: "¡ALTO!" Obedezco y me dice: "¿No serán unos boletus al borde de la carretera?" Se bajó a mirar. FML

Hoy, por primera vez a los 19 años, tengo una cita con un chico. Pensando en la posibilidad de que nos besáramos, decidí usar un revelador de placa dental. Nunca se me habría ocurrido que me teñiría los dientes de rosa. FML

Hoy, en la tienda de ropa donde trabajo como dependienta, una clienta me pidió unos vaqueros blancos. Le propuse varios explicándoles sus particularidades. Llegó una compañera y se ofreció a ayudar. La clienta no dudó: «Sí, busco unos vaqueros blancos, pero sin el comentario estúpido por añadidura». FML

Hoy, le escribí un e-mail a mi jefa. Asunto: "Tengo una gran biite llena de chocolates... ¿Quieres?" Me convocó para una explicación. ¿Pero por qué las letras O e I del teclado están tan juntas? . FML

Hoy, estoy en el metro con mi hija de 5 años. Aurore mira fijamente a una señora gordita sentada justo delante de nosotras. Se gira hacia mí y me dice, inocentemente pero en voz bastante alta: «Mamá, no hay que burlarse de las personas gordas porque a veces es porque están enfermas». FML

Hoy, un hombre vino a coquetear conmigo varias veces, cada cinco minutos. Creo que estaba tratando con un pez dorado. FML

Hoy, vuelvo al trabajo después de mi baja por maternidad y dejo a mi hija con mi marido. Cuando llego a casa, hay un mensaje en el buzón de voz: «Cariño, buenas noches, te vas a reír, pero Camila se abrió la cabeza apenas dos minutos después de que te fueras. Nada más, te quiero.» FML

Hoy, mi abuelo le explica a mi abuela las técnicas de la pesca con mosca; ella le responde con técnicas para preparar lasaña. Sin embargo, llevan una hora convencidos de que están hablando del mismo tema. FML

Hoy, dirigí un taller de ilustración en una escuela. Les expliqué a los niños que los ojos de un personaje debían mirar en la misma dirección; si no, parecía tonto. No me di cuenta de que una niña que estaba justo delante de mí tenía estrabismo convergente. FML

Hoy, aprendiz de peluquero, llevo un tiempo fingiendo ser gay para que las clientas se sientan cómodas cuando les toco el cuero cabelludo. Finjo tan bien que el hijo de la dueña se enamoró de mí. Su madre me dijo que haríamos buena pareja. FML

Hoy, al llegar a casa de una señora a la que cuido, la veo con los dedos llenos de chocolate. Le digo en broma que es golosa. Ella me responde muy seria: "Ah no no, es caca". FML

Hoy, le compro calcetines a mi hija, esos que están de moda con una inscripción. Escojo los que dicen "Desordenada". Ya solo me queda uno por tender. FML

Hoy, mi hijo tiene dificultades del lenguaje y para socializar en la escuela primaria. Su maestra, para intentar entender el origen de sus dificultades, le preguntó si su padre bebía. Mi hijo respondió que sí. Me convocó. Efectivamente, lo confieso: bebo agua en cada comida. FML

Hoy, mi padre ideó un método infalible para que me levante al amanecer. Puso un comedero para pájaros delante de cada ventana de mi habitación. Ahora, una buena treintena de pajaritos se alimentan, se pelean y cantan tan pronto sale el sol. FML

Hoy, y desde hace semanas me cuesta organizar una despedida de soltera en la que la novia solo quiere que nos reunamos, a pesar de estar en nuestros cuatro países distintos. La fecha está aprobada por todas. ¡Reservamos! Esa misma noche, una cancela porque "tiene problemas", y otra porque ya no tiene vacaciones. Los billetes no son reembolsables. FML

Hoy, mi hijo de 17 años le serró las patas a su cama. ¿La razón? «Se ve más elegante tener la cama cerca del suelo.» FML

Hoy, hice 6 horas y media de viaje de ida y otras tantas de vuelta, dormí dos noches en un hotel, todo para que me dejaran hablar solo 12 segundos delante de mis clientes en una gran reunión. FML