Hoy, después de mi actuación bastante mediocre en un examen oral de matemáticas, el examinador me pide que dibuje un vector nulo. Obedezco y entonces dice: "Entonces, el cero es su nota, y la flecha es la dirección de la salida." FML
Hoy, participé activamente en una noche de fiesta muy pasada de copas sin el permiso de mis padres. Volví a las seis de la mañana y me propuse el reto de aparentar estar sobria delante de ellos. En el desayuno, pasé diez minutos untándome mermelada en el dorso de la mano. FML
Hoy, excursión escolar para nuestra orientación. Nos presentaron el SEPE. FML
Hoy, mi novio usó mi afinador electrónico para saber en qué nota maullaba el gato. ¿Su objetivo? Construir un piano gatuno. Como mi gato maúlla en fa sostenido, solo falta encontrar otros once para tener una octava completa. FML
Hoy, miro la cuenta de Facebook de mi novio y me topo con un álbum en el que aparece besándose con otra chica. Tras muchas preguntas, él simplemente me respondió: «¡Mierda! ¡Las publiqué en la cuenta equivocada!». FML
Hoy, en el autobús, un tipo me tendió su número de teléfono en un papel antes de cambiar de opinión al ver a una chica detrás de mí. FML
Hoy, y desde principios de enero, mi compañero de la oficina elige la música según la sección de obituarios de famosos. Es 15 de enero y el marido de Céline Dion ha fallecido. FML
Hoy, hacía una semana que me despertaba todas las mañanas a las 7:15 con la cabeza hecha un lío, esperando impacientemente mi ansiada mañana de dormir hasta tarde del sábado. Es sábado y me desperté a las 6:50 sin poder volver a dormirme. FML
Hoy, se cumplen dos semanas desde que mi novio escondió un ramo de flores en el garaje, sin agua ni jarrón, esperando dármelo para San Valentín. FML
Hoy, soy profesor de química y, con mi clase de último curso, tenemos que fijar la fecha del examen de fin de tema. Me proponen por unanimidad el viernes. Creyendo que era el plazo perfecto, acepto. Será el viernes. El viernes 11 de noviembre, día festivo (Día del Armisticio). FML
Hoy, exposición oral con PowerPoint. Hasta ahí, nada raro. Pero ayer mi hermano modificó mi archivo y sustituyó el título por: "Esta es la historia de un pingüino que respiraba por el culo. Se sienta y muere." 0/20 + expulsión de clase + 3 horas de detención. FML
Hoy, por mi trabajo trato con muy pocas mujeres y, por fin con algo de tiempo libre, decido salir a una discoteca con la esperanza de conocer a alguien. No había caminado ni cinco metros desde la entrada cuando me acusaron a gritos de haber pellizcado las nalgas de una joven fiestera. Yo no había hecho nada. FML
Hoy, salgo de la peluquería y mando una foto de mi nuevo corte. Mi hermana cree que mis gafas son feas, mi mejor amiga me pregunta si es una foto del antes o del después, y mi madre adora mi cazadora. FML
Hoy, corrijo el ejercicio de un alumno. Había escrito "mechón de cabelos" con una S, así que le marco la palabra para indicarle la falta. Un rato después vuelvo a ver su corrección: ha cambiado "cabelos" por "caballos". Vuelvo a marcarla. Un rato más tarde ha escrito "yeguas". FML
Hoy, tengo una cita con el jefe para una entrevista de trabajo. Me informé de todo lo que pude sobre la empresa, y cuando él me pregunta qué sé de su compañía, le cuento todo, muy orgulloso de mí. El problema es que me aprendí perfectamente el perfil de su competidor. FML
Hoy, estoy charlando con un chico muy encantador que conocí hace un rato. Bueno, encantador hasta que me dijo: "Tú sabes, tengo los dientes buenos, no necesito cepillármelos más de una vez al mes; si no, imagínate, tendría que comprarme un cepillo de dientes cada año". FML
Hoy, estoy paseando por la calle con mi hijo de 4 años cuando una persona mayor me dice: "Qué lindo su hijo, parece el pequeño Emilio" y se va. Mi hijo: "Papá, ¿quién es el pequeño Emilio?". FML
Hoy, me dieron el resultado del TAC que me hicieron para confirmar la fractura por la que estoy enyesada por precaución. Buena noticia: no está roto. Mala noticia: mi cita con el traumatólogo, el único habilitado para interpretar "oficialmente" el TAC y, por tanto, decidir si me quitan el yeso, es dentro de tres semanas. FML
Hoy, mi novia me dejó como una mierda. Escribió "Te dejo" en el papel higiénico. FML
Hoy, un tipo furioso en una moto atronadora, que visiblemente odia al mundo entero, decidió asegurarse de que nadie en la ciudad pudiera dormir hasta tarde. Son las 7:30 de la mañana de este domingo, y ya van 16 veces que pasa por el mismo lugar. FML
Hoy, presa de una duda, le pregunto a mi madre si es Virgo. Ella me responde: «Mi amor, ¡claro que no! He tenido tres hijos, ¿sabes?... Pero tú, a tu edad, deberías serlo, ¿no?» Yo: «Mamá, soy Piscis». FML
Hoy, encontré mis zapatos en el microondas y la plancha en la cama. Mis invitados, un poco borrachos, se divirtieron cambiando de lugar todos los objetos de mi apartamento. 2010 empezará con una búsqueda del tesoro, pero lo peor es que todavía no sé dónde han escondido al gato. FML
Hoy, mi novio me pidió matrimonio después de una preciosa declaración delante de toda mi familia. Podría haber sido muy emocionante si, tras el tradicional "¿Quieres casarte conmigo?", no hubiera añadido: "¿En dos cuotas, en cuatro cuotas o al contado?". FML
Hoy, tenía que imprimir unas diez hojas para presentarlas en mi examen oral del bachillerato, que es mañana. Mi hermana prefirió usar toda la tinta para imprimir fotos de One Direction y colgarlas en la pared de su habitación. FML
Hoy, cuido durante todo el día a mi hijo de seis años y a dos de sus amigos. Para divertirlos, hice de villano: los tres vengadores enmascarados me atraparon y me ataron a una silla. Son buenos con los nudos. Esperé casi dos horas a que mi mujer volviera para liberarme. FML
Hoy, mi madre me confesó que la semana pasada había guardado mis entradas para un próximo concierto dentro de uno de los libros de la biblioteca. Justo la misma biblioteca en la que yo hice una limpieza que terminó con la mitad de los ejemplares en el vertedero. FML
Hoy, como enfermera en un hospital, intento mejorar la comodidad de mi paciente que evidentemente está con mucho dolor. Le pregunto: ¿Dónde le duele? Su respuesta: En tu culo. FML
Hoy, estoy haciendo cola en el cajero automático. Veo que un niño está jugando con él y la pareja delante de mí no reacciona. Me acerco al pequeño y le digo: 'Venga, ya basta de jugar, deja sitio a los mayores.' Se dio la vuelta. Era una persona de baja estatura. FML
Hoy, sesión de depilación antes de una cita. Por diversión, decido empezar por todas las mitades izquierdas: depilo la parte izquierda de la línea del bikini, la pierna izquierda y la ceja izquierda. JAJA, qué gracioso. Tanto como el timbre: mi cita llegó temprano. FML
Hoy, llamo a mi amiga para pasar por su casa a tomar un café. Me dice que está en plena limpieza general y que no tiene mucho tiempo. Aún así paso. Una vez que terminamos el café, me tiende un trapo y una bayeta diciendo: «Se acabó la pausa, ahora hay que ponerse a trabajar». FML
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