Todos los FML

Hoy, una vez más fui el único cliente del restaurante de mi pueblo. No sería tan raro si no fuera yo también el dueño. FML

Hoy, dediqué tiempo a rematar y pulir la fontanería de un fregadero nuevo y, al llenarlo hasta el borde, descubrí una gran fuga causada por una soldadura defectuosa que no fue culpa mía; hay que desmontarlo todo para cambiarla. FML

Hoy, quise ahorrar 39 € en gastos de envío y fui a la tienda a comprar unas barras para cortinas. Aparqué delante de casa para descargar antes de meter el coche en el garaje subterráneo. Sorpresa: me pusieron una multa de 50 €. Gracias, Madrid. FML

Hoy, mi jefe vino a abrir las oficinas y se fue a hacer un recado por unos minutos. Al llegar a la segunda puerta, me doy cuenta de que no puedo entrar. Vuelvo a esperar en el coche cuando mi compañera me dice que basta con pasar la tarjeta para entrar. Como siempre, vaya. FML

Hoy, la salida del conducto de ventilación está justo encima de la ducha. No puedo acceder al tubo y el casero se niega a llamar a un profesional. Cada vez que me ducho me cae 'jugo' de la tubería. Puaj. FML

Hoy, mi hija de 7 años está leyendo el periódico. Se entera de que en Ghana los ataúdes se personalizan según los gustos de cada persona. Vemos las fotos de esos ataúdes y ella me pregunta: "Mamá, ¿cuál elegirías tú?" Yo pienso en un sol, o algo así. Y entonces me dice: "No, ya sé: una cerveza". FML

Hoy, encargué que le enviaran chocolates por el cumpleaños de mi padre. Como él no estaba, el repartidor dejó el paquete en un punto de recogida. Mi padre se quejó porque tuvo que desplazarse para recoger "un paquete sin ninguna importancia" y me preguntó si era posible devolverlo al remitente. FML

Hoy, hago la cola en la caja del supermercado. Cuando me toca, le digo "buenos días" a la cajera, que me responde con una sonrisa en la que se mezclan asombro y diversión. Y no pasa nada. Ah, claro, la cinta está vacía: me olvidé de sacar mis compras del carrito. FML

Hoy, me maravillo de la autonomía de mis hijos: la mayor prepara galletas sola, la mediana cose un kimono para su muñeca. ¿Y el benjamín? Oh, él encontró un destornillador y está intentando desmontar las ventanas del salón. FML

Hoy, mi novio por fin me propone darme un duplicado de las llaves de su apartamento, el lugar que compartimos desde hace ya varios meses. Pero añade que no es para que vaya cuando yo quiera, sino solo para venir a limpiar, algo que según él hago muy bien cuando está sucio. FML

Hoy, fui al médico con mi madre por un problema de asimetría en los pechos. Me dijo que era demasiado joven para operarme: "Mientras tanto, habría que desviar la atención. Por ejemplo, señora (se vuelve hacia mi madre), enseñe a su hija a peinarse". FML

Hoy, hablo con mi hermana sobre cómo habría sido nuestra vida si nuestra madre se hubiera casado con otra persona. Mi padre, que escuchó la conversación y visiblemente molesto, me suelta: 'Sí, igual todo habría sido distinto. Igual habrías sido guapa'. FML

Hoy, éramos 40 personas pasando pruebas psicológicas. Nuestros más mínimos gestos eran observados por los psicólogos. Fue justo entonces cuando la única araña de la sala se asomó a mi mesa. Soy aracnofóbico. FML

Hoy, le hago notar a la panadera que manipular el dinero y luego los croissants sin guantes no es muy higiénico. Ella me responde: «Si supiera la cantidad de veces que se me caen…». FML

Hoy, es el entierro de un muy buen amigo de mi padre. En el momento en que bajaban el ataúd al sepulcro, en un silencio total mi estómago empezó a emitir unos ruidos enormes, totalmente incontrolables. Cincuenta pares de ojos me fulminaron con la mirada. FML

Hoy, contacto a una candidata tras recibir su CV para un puesto vacante en la empresa. Me pidió que la llamara: "Ahora me estoy haciendo las uñas y va a ser un desastre". FML

Hoy, ya casi no necesito despertador para llegar a clase a las 9: mi vecino de arriba tiene la costumbre de ponerse con el taladro desde las 8 de la mañana, prácticamente todos los días de la semana desde hace tres años. La otra noche soñé que ya no le quedaban paredes. FML

Hoy, mi novio, muy tímido, en vez de pedirme matrimonio, prefirió ponerme el anillo en el dedo mientras dormía. FML

Hoy, el gerente del restaurante de comida rápida donde trabajo me pidió mi fecha de nacimiento. Halagada, se la di. Más tarde me di cuenta de que la usaba como código para los baños. FML

Hoy, y desde hace varios meses, mi ex no acepta que ya no estemos juntos. Le ordeno por última vez que borre mi número. Cinco minutos más tarde recibo un mensaje que dice: Listo, borré tu número. FML

Hoy, mi veterinario me dijo que mi perra estaba teniendo un embarazo psicológico. Para apoyar su diagnóstico con humor, le apretó una teta al animal gritando "¡Muu!", y la leche salió disparada sobre la mesa de exploración. Mi reacción fue inmediata: vomité en su papelera. FML

Hoy, obviamente olvidé nuestro vigésimo aniversario de bodas. Mi mujer me esperaba con una cena deliciosa y un pequeño regalo. Como no había comprado nada, me disculpé. Ella me respondió que había pensado que lo olvidaría y que se había comprado un regalo. Caro. FML

Hoy, veo a una mujer ciega de cierta edad en el borde de la acera. La ayudo a cruzar y, de buen humor, empiezo a describirle lo que nos rodea. Me corta de raíz con un simpático: "¡Tranquila, no hace falta que te pongas en plan Amélie Poulain!". FML

Hoy, desde que mi marido compró su auto nuevo, siempre usamos el mío para no ensuciar el suyo. FML

Hoy, hace tres semanas que creo haber encontrado al hombre perfecto. Esta es la primera noche que pasamos juntos. Pero desde que empezó la noche ya se ha levantado tres veces a oscuras para mirar mis dedos de los pies a la luz de su móvil. Tengo miedo. FML

Hoy, llevo meses colada por un compañero. Me lanzo tímidamente cuando surge un acercamiento inesperado, pero él me replica: "Sabes, no soy infiel. O solo lo soy cuando se presenta una buena ocasión." Lo que significa que soy una oportunidad fea. FML

Hoy, me di cuenta de que las clases de informática que le doy a mi madre han dado sus frutos. Ella logró escanear una foto mía de cuando era "pequeño y totalmente desnudo". La publicó en mi muro de Facebook y añadió el comentario: "¡No has cambiado mucho jiji!". FML

Hoy, estoy jugando a la consola mientras una amiga está en su PC discutiendo con un chico por internet. Cada dos minutos me pregunta: 'Me dijo esto, ¿qué le respondo?' Yo le doy todas las respuestas, y al cabo de 30 minutos ella me dice, toda contenta: 'Me dijo que tengo mucha labia'. FML

Hoy, mientras me servía agua en una fuente, le expliqué a una señora que funcionaba con un sensor debajo del grifo. No funcionó. ¿Por qué? Tenía un pedal. Estaba pisándolo desde el principio sin darme cuenta. Ella se rió mucho. FML

Hoy, mi novio, a quien veo poco, me anuncia que seremos tres el domingo. Sí, ha invitado a otra mujer. Para mi fin de semana, VDM. FML