Todos los FML

Hoy, llego a casa bastante tarde y encuentro a mi novia plácidamente dormida en el sofá. Decidido a despertarla con suavidad, la sacudo con cuidado. Ella, sobresaltada, gritó: "¡Vete a tomar por culo en un rincón!" y se volvió a dormir como si nada. FML

Hoy, es mi cumpleaños. Para la ocasión, mis padres vinieron a pasar el fin de semana. Atenta, mi madre me preparó una tarta para compartir en el trabajo este lunes. Llevo siete meses desempleado. Me quedé cuatro horas sentado en un banco, con traje y la tarta en la mano, esperando a que se pusieran en marcha. FML

Hoy, antes de irse de viaje, mi madre me dice que me confía una gran responsabilidad: soy ahora el número de emergencia al que la residencia para mascotas debe llamar si su gato tiene diarrea. FML

Hoy, mi tutor de prácticas me llamó para decirme que ya no podía recibirme el 30 de octubre. Llegó una nueva compañera y se quedó con la computadora y el puesto que me iban a asignar. FML

Hoy, y desde siempre, tengo sobrepeso. Al doblar una esquina me encontré con uno de mis antiguos monitores del colegio. Se acordaba perfectamente de mí, quince años después. ¿Por qué? Yo era la única niña que se iba a comer a casa de su abuela... a la hora del recreo. FML

Hoy, primer encuentro con la madre de mi novio. Cuando me vio, dijo: "¡Estoy orgullosa de ver a mi hijo con una chica como tú! ¡Siempre le he dicho que no se fíe del aspecto físico de una persona!" Eh... ¡Encantada también! Esto promete. FML

Hoy, dejo el nido familiar. Mi padre se echó a llorar: me llevo la consola. FML

Hoy, tengo dispensadores de cereales. En uno puse mis cereales; en el otro, el pienso de mi gato, con etiquetas para evitar accidentes cuando estoy muy dormido por la mañana. Adivina qué había en mi cuenco esta mañana. FML

Hoy, me armé de valor y, a golpes de cincel, descongelé el enorme congelador de mi suegro, que llevaba acumulando hielo desde el siglo pasado. Encontré una cabeza de conejo con una sola oreja, congelados de 2002 y... un zapato de tacón rojo. FML

Hoy, me reí mucho al ver cómo el perro del vecino saltaba y atrapaba metódicamente toda la ropa colgada en el tendedero, la sacudía y la arrastraba por todo el jardín... Luego me atraganté al reconocer el traje que le había prestado a su hija para una entrevista de trabajo. FML

Hoy, mi marido me vio en la televisión durante el noticiero, que hablaba del aluvión de compradores en las tiendas. Sostenía en la mano su regalo de Navidad. FML

Hoy, aprendí que contener el vómito manteniendo la cabeza hacia arriba y las dos manos delante de la boca era la mejor manera de acabar pringándote: en las manos, en las mangas, en el suéter, en el sujetador, en el pelo, en la cara y en el suelo. FML

Hoy, prueba de ciencias para mi clase de 4.º de primaria. A la pregunta ¿Cómo se puede demostrar que el agua conduce la electricidad? Varios de mis alumnos respondieron: Hay que hacerlo como Claude François (él murió electrocutado en la bañera). FML

Hoy, conseguí estamparme con la moto yendo a 30 km/h. ¿Cómo? Estornudé en una curva por mi alergia al polen. FML

Hoy, creé un grupo para celebrar mis 37 años. Al cabo de unos mensajes, mis amigos me dijeron que en realidad solo voy a cumplir 36, pero yo estoy convencida de llevar ya un año con esa edad. Conclusión: tengo la suerte de poder celebrar mis 36 otra vez. Y respecto a mis 35. FML

Hoy, salgo de fiesta con unas amigas. Un poco pasada de copas, bailo de forma muy sexy con un hombre, y él se pone a simular movimientos de cadera. Mis amigas se parten de risa mientras graban la escena. Aparezco en las stories de Instagram de varias de ellas, esperando que mi marido no lo vea. FML

Hoy, estamos pasando una velada en casa de unos amigos que son pareja. Uno de ellos le pregunta a otro quién es su misteriosa conquista. Él responde que es delicado hablar del tema porque ella está casada y tiene hijos. Yo exclamo entonces: "¡No hay riesgo, aquí nadie está casado!" "Ella" era mi pareja. FML

Hoy, mi novio acaba de decirme que quiere dejarme porque resulta que es gay... Es el tercero que me hace esto. FML

Hoy, al mirar los mensajes en el móvil de mi novio, descubro 17 mensajes de ruptura guardados en los borradores desde hace unos días y dirigidos a mí. Siento que se acerca. FML

Hoy, con seis meses de embarazo, hablé con mi marido en el metro. Una señora me llamó futura madre indigna y me dedicó una sarta de insultos cuando me oyó decir que me arrepentía de haberlo tenido y que deberíamos deshacernos de él. Yo hablaba de nuestro viejo sofá. FML

Hoy, mi madre, indignada, me anunció que había borrado las carpetas "pene", "vagina" y "seno" de mi computadora, porque "no es propio de tu educación". Estoy en primer año de medicina y eran una gran parte de mi material de estudio. El examen es en dos semanas. FML

Hoy, como de costumbre, estaba viendo tranquilamente las noticias en laSexta. De repente mi madre llega y me regaña porque veo demasiadas tonterías en la tele. Coge el mando y cambia de canal para ver Operación Triunfo. FML

Hoy, después de visitar un apartamento en alquiler, le pregunto al propietario si la factura del agua es alta. Me responde: No, a menos que de verdad te duches todos los días. FML

Hoy, voy a regar las plantas en casa de mis padres, que se han ido de vacaciones. Los llamo al mismo tiempo para ver cómo están. Hago la ronda de las plantas, salgo y vuelvo buscando mi teléfono sin éxito. Le digo a mi madre que no lo encuentro y ella me aconseja mirar en mi oreja. FML

Hoy, llamé a la administración para avisar de una fuga de agua en mi baño. La secretaria se rió tanto cuando le dije que iba a hacer caca con un paraguas que tuvo que colgar. FML

Hoy, estoy enfermo. Infusión de tila, autohipnosis eficaz para quedarme dormido y, bien abrigado bajo la manta, me deslizo hacia un sueño profundo y reparador. Es entonces cuando mi madre abre la puerta y me pregunta: «¿Duermes?» Cuatro horas después, sigo furioso. FML

Hoy, en el McDonald's donde trabajo, nos habíamos acostumbrado a burlarnos de una chica que viene a comer sola con frecuencia. Esta vez nos oyó y nos respondió: «En realidad vengo a usar el Wi‑Fi para terminar mi doctorado, para poder dedicarme a algo que no sean las papas fritas más adelante.» FML

Hoy, llamé a nuestro profe de mates "Mamá". Todo el mundo ya lo ha hecho, me dirán. Sí, pero quizá no a un señor grandote y barbudo. FML

Hoy, como cada día, mi gato coge sus croquetas una por una y las deja por todo el borde de la alfombra. Luego da la vuelta como si las fuera a recontar y, al final, se las come. No sé qué hacer con la comida húmeda. FML

Hoy, en el metro estoy sentada frente a un niño pequeño. Me mira y dice: "Señora, ¿tienes un pañuelo?" Le respondo que sí y, cuando ya me preparo para dárselo, me suelta: "Pues entonces, ¿por qué no te limpias los mocos?". FML