Todos los FML

Hoy, presenté a mi pareja a mi familia. Mi hermana, por los chismes, cree que él me pega. Mi hermano se fue enfadado en medio de la comida porque su hija lloró por culpa de mi hijo, y mi padre llamó a mi pareja por el nombre de mi ex durante toda la velada. FML

Hoy, una ciclista con tres bolsas de la compra colgadas de la bici se detuvo en un semáforo en rojo. Cuando dio en verde, la bici no avanzó y ella se dio un tortazo, aplastando sus compras delante de todos los transeúntes. Hilarante, ¿no? Sí, si no hubiera sido yo. FML

Hoy, viaje por carretera a Chambéry con un amigo para cerrar unas vacaciones movidas. No contábamos con que el coche se nos estropeara a dos horas de llegar. Testigos de aviso, chaleco reflectante, 275 € por la grúa y ahora a la espera de las reparaciones. FML

Hoy, y por segunda vez en menos de un año, me he roto un diente... mientras me cepillaba los dientes. FML

Hoy, el gato de mi vecina, al que estoy cuidando durante sus vacaciones, mordió mi televisor de pantalla plana y arruinó la pantalla. Ella se niega a avisar a su compañía de seguros porque soy yo quien lo está cuidando, así que "no es su problema". FML

Hoy, le pedí varias veces a mi vecina que estuviera atenta porque su gato ha entrado varias veces en mi casa. Esta noche, al acostarme, me llevé un maravilloso regalo: un gran charco de orina en mi colchón nuevo que ahora está arruinado, y una noche infernal en mi viejo sofá. FML

Hoy, descubrí que los obreros de la construcción frente a los que pasaba todos los días anotaban mis modelitos. FML

Hoy, entré otra vez en la conversación de un ex-crush con el que me acababa de cruzar para releer los mensajes antiguos que me había enviado. Y entonces, por una pulsación accidental, inicié una videollamada. FML

Hoy, por hacer una broma, puse el teclado de mi novia (que es un desastre con la informática) en modo QWERTY. Ella le puso corrector líquido a todas las teclas y volvió a escribir encima según las letras que aparecían en la pantalla. FML

Hoy, asistí a una especie de espectáculo de fuegos artificiales local. Muy local: el cargador de mi portátil explotó en mi sala. FML

Hoy, me estoy recuperando de un esguince grave de tobillo que me tuvo inmovilizada durante casi tres meses. Me voy de vacaciones con mis hijos a la montaña y soy prudente para no volver a lesionarme. Pisé un avispón y me picó en el dedo gordo del pie. Vuelvo a cojear, pero del otro pie esta vez. FML

Hoy, instalé una aplicación que me recomendaron para identificar un insecto que andaba por mi casa. Mi conexión es tan mala que mi gato tuvo tiempo de terminar su siesta, ir a su caja de arena y comerse al insecto en cuestión antes de que se completara la instalación. FML

Hoy, tuve una primera cita con un chico. Salió muy bien y realmente esperaba volver a verlo. Acabo de recibir un mensaje diciéndome que no iba a ser posible... a menos que perdiera 2 kilos. Apenas habían pasado dos meses desde que había dejado de sentirme acomplejada por mi cuerpo. FML

Hoy, tengo el pie escayolado. En casa, para ahorrar tiempo, salto a la pata coja de una habitación a otra. Tras días con ese régimen tan agotador, para evitar el impacto en mi rodilla dolorida, de pronto tuve el reflejo de cambiar de pierna. FML

Hoy, pongo mi CV en un sitio web para conseguir contactos con reclutadores. Recibo una llamada de un número que creo reconocer. Es mi responsable de RR.HH. quien me llama para preguntar por qué quiero dejar la empresa. Ella también vio el CV. FML

Hoy, es la tercera vez en dos semanas que mi nuevo padrastro encuentra una buena excusa para meterse al baño mientras me ducho. Anda por los cuarenta y cinco años, tiene toda la pinta de un pervertido y responde al dulce nombre de Roberto. Tengo miedo. FML

Hoy, después de dos años, creía estar locamente enamorado de mi compañera, pero en realidad era dependencia emocional debido a técnicas de manipulación como el 'breadcrumbing'. Me di cuenta cuando comprendí que no quería esa vida tóxica para el niño que crece en su vientre. FML

Hoy, mi esposa me llamó y me dijo: «¡Date prisa, tu hijo va a nacer!» ¿Qué se me ocurrió responder: «¿Dónde y a qué hora?» Para la hora, ella no lo sabía; para el lugar, solo podía ser la sala de partos. Y es nuestro primero. FML

Hoy, me banearon en Instagram, TikTok, Facebook y LinkedIn. FML

Hoy, noche de cine al pie del edificio. En el público, seis niños comentan en voz alta la película. Les pido que se callen. A la tercera observación, interviene un animador. Ellos responden que no han hecho nada y que yo soy "agresivo". Silencio del resto del público. Ellos siguieron hasta el final de la película. FML

Hoy, tengo unos auriculares nuevos. Después de los que me robaron y de los que se hicieron trizas en la rueda de una bicicleta, ahora puedo presumir de tener unos auriculares bien limpios... recién salidos de la lavadora. FML

Hoy, hice un seguimiento de una candidatura para un puesto que me gustaría mucho. Recibí una convocatoria para una entrevista, pero al final del día me dejaron un mensaje en el buzón de voz diciéndome que se habían equivocado de persona y que mi candidatura no había sido retenida. FML

Hoy, mi banco se niega a reembolsarme comisiones bancarias por una dirección postal errónea, porque una carta les fue devuelta por error del cartero. He aportado un justificante de domicilio y el correo electrónico de disculpas de Correos, pero no hay manera. FML

Hoy, después de no parar de enviarme mensajes todo el día diciendo que yo había olvidado darle la tarjeta para comprar gasolina, mi novio me tranquilizó diciéndome que, al final, había tenido buena intuición. Al volver, a dos minutos de casa, tuvo un accidente. El coche quedó destrozado y lo llevaron al desguace. FML

Hoy, le regalé Bleu de Chanel a mi novio por su cumpleaños. Acaba de usarlo abundantemente para disimular un pedo. Teniendo en cuenta el precio del frasco, ese pedo me costó 4 €. FML

Hoy, compro el regalo de cumpleaños de mi novio, después de que él pasó seis meses hablándome de ese objeto como si fuera el regalo de sus sueños. Justo hoy me dice que, al final, ya no lo quiere porque está estropeado. Por un día. Por mis ahorros. FML

Hoy, invitado en casa de una señora mayor del pueblo, acepto un trozo de tarta de cerezas. En la primera cucharada encuentro un pelo. Muy avergonzada, ella me sirve otro trozo. Dos pelos sobresalen del trozo. FML

Hoy, le digo a mi hijo pequeño que su hermano mayor está entrando en la pubertad y que sigue siendo bueno y fácil de llevar. Respuesta del pequeño: "Sí, pues aprovechen, porque conmigo se las van a ver negras". FML

Hoy, soy pasajero en el coche algo destartalado de una amiga. Pasamos por un badén y perdemos la rueda de repuesto. Mientras nos estacionábamos, la camioneta que venía detrás se para; uno de los tipos corre a recoger la rueda, la sube a la caja y se da a la fuga. FML

Hoy, en la máquina de café, estaba hablando con un compañero sobre Bob Esponja y, más concretamente, sobre Patricio, la estrella de mar. En un momento dije: "No me gusta Patricio, es demasiado tonto." Pasa mi jefe de departamento; se llama Patricio. FML