Todos los FML

Hoy, compré unas novelas en el supermercado. Al pagar, la cajera me miró raro y me dijo: "Lo siento, pero no puede devolverlas después de haberlas leído." Le había dado mi carné de la biblioteca en lugar de mi tarjeta bancaria. FML

Hoy, después de comer, abro un bote de helado frente a la tele, porque no pude resistirme. Mi gato parece muy interesado y le acerco el bote al hocico para ver su reacción. El gato estornudó sobre el helado. FML

Hoy, el profesor de francés se enteró de lo que quería decir "DTC" (dans ton cul — «en tu culo»). FML

Hoy, perdí a mi gato y pegué carteles por el barrio: 'Perdido: gato naranja que responde al nombre de Berlioz' con su foto. Recibí un correo electrónico dos horas después: 'Me crucé con un gato que se parecía exactamente al tuyo, pero no respondió cuando lo llamé Berlioz. Buena suerte.' FML

Hoy, mis amigos me han limitado a un chiste al día, porque los chistes son tan malos. Ni uno más, si no, me dan una bofetada. FML

Hoy, en mi primera clase de canto, mi profesor me dijo: "Tienes que cantar una canción. Si Shazam reconoce la canción, entrarás en el coro". FML

Hoy, mi becario me preguntó dónde debía guardar el árbol de Navidad y las decoraciones de la empresa. Para gastar una broma, le dije que lo dejara todo en su despacho tal cual y que lo bajara el año que viene. Él lo hizo de verdad. FML

Hoy, profe de ciencias naturales, dibujo el esquema de un útero en la pizarra. Cuando uno de mis alumnos empieza a alborotar, suelto: «¡Cállense y admiren mi útero!». FML

Hoy, en mi pyme, doy por finalizado el periodo de prueba de un joven ineficaz, sin espíritu de equipo y a quien nadie quiere como compañero de trabajo. Me reclama un periodo de preaviso y una indemnización por despido. Visiblemente le queda mucho por aprender sobre el mundo laboral. Por él, sus pretensiones y su futuro. FML

Hoy, mi novio se negó a dejarme probar sus profiteroles con la excusa de que son profiteroles y no compartiroles. FML

Hoy, al encontrar billetes de avión a precios más que razonables, le propuse a mi novio pasar una semana en Roma en diciembre. Me respondió que no le interesaba porque se estrena la nueva película de Star Wars esa semana. FML

Hoy, mi madre corrigió todas las faltas de ortografía de mi diario íntimo. FML

Hoy, le cuento a una amiga que me siento al borde del agotamiento. Ella me responde que no soporta a la gente que dice eso y que está contenta de no pertenecer a ese 'mundo'. ¿Ese 'mundo'? Ella trabaja 20 horas a la semana y se paga vacaciones de ensueño gracias a su marido, que trabaja como un poseso. FML

Hoy, después de un año de saludar alegremente con '¡Hola, Fred!' frente al escritorio de mi compañero, él me respondió tímidamente: 'Yo soy Fabián.' FML

Hoy, encontré a mi marido frente al ventilador con el secador de pelo a la máxima temperatura. Quería comprobar si era posible crear un mini ciclón. FML

Hoy, un cliente de mi banco me pidió que le enviara por correo unos sobres con franqueo pagado para que pudiera devolverme los documentos que tiene que firmar. Vive en el edificio que está justo enfrente del banco. FML

Hoy, mi novia me dejó de una forma original: mandó a su nuevo novio a decírmelo. FML

Hoy, confundí mi Ventolin con el mini spray lacrimógeno que me regaló mi madre paranoica. Me desperté en el hospital. El amable transeúnte que me acompañó confirmó haberme visto "vomitar dos o tres veces antes de desplomarme en el suelo". FML

Hoy, mi hijo de tres años empieza a entrar en la etapa del "no". ¡Pero ojo, el mío es educado! Cuando le pido que recoja los juguetes que están tirados por la cocina, me responde: "No, gracias". FML

Hoy, caliento mi chocolate caliente y espero frente al microondas. Al cabo de un buen rato, miro qué pasa. No puse el tazón en el microondas, sino en el armario de al lado. FML

Hoy, revelé cuarenta fotos del culo de una clienta de 87 años. FML

Hoy, mi novio me deja por mensaje y encima lo hace desde el teléfono de mi hermana. FML

Hoy, en el metro, un niño súper tierno no dejaba de enviarme sonrisas encantadoras e incluso me mandó un beso con la mano. Desde su cochecito. FML

Hoy, cuando ya iba tarde, fui a una gasolinera. Tras veinte minutos de espera, puse mi tarjeta en el surtidor y me di cuenta de que ya no quedaba la gasolina 95 que usa mi coche. De pura rabia por haber esperado para nada, olvidé mi tarjeta en el surtidor. FML

Hoy, un chico que conocí hace poco me acompañó hasta la puerta de mi casa. A primera hora de la mañana lo encontré dormido en el felpudo. FML

Hoy, estoy esperando a mi padre frente al instituto. Me llama, enfadado: "¿Dónde estás?" Yo: "Justo delante del instituto." Él me responde: "¿En el instituto? ¿Ya no estás en el colegio?" El curso empezó hace dos meses. FML

Hoy, al final de mi clase, les pongo deberes a mis alumnos de 4.º de la ESO. Mientras empiezan a guardar sus cosas, les anuncio que revisaré si han hecho los deberes. La mitad de los alumnos vuelven a sacar la agenda maldiciendo. FML

Hoy, soy profesor de Física y Química en un instituto. Durante una práctica con alumnos de 4º de la ESO, un alumno se atascó una pipeta aforada en el dilatador de la oreja. FML

Hoy, mi madre lleva más de una semana anotando, cada noche, la posición de la luna desde la ventana para preparar una actividad con sus alumnos de primaria. Según ella, la luna no se mueve. Mi padre acudió en su ayuda. Me da vergüenza: mi madre había anotado el movimiento de una farola. FML

Hoy, actividad de equitación para mi despedida de soltera. Me caí y me rompí el tobillo. Tendré que casarme con un yeso y usando muletas. Los bailes y las fotos de la boda no quedarán tan bien como esperaba. FML