Todos los FML

Hoy, nuestro gato no aprecia sus nuevas croquetas y quiso hacérnoslo entender. A sus 15 años y sin cazar desde hace años, atrapó un pájaro, lo trajo a nuestra habitación, se lo comió a los pies de nuestra cama, y lo vomitó inmediatamente después. FML

Hoy, yo, 1,90 m, 120 kg y jugador de rugby, fui agredido en la calle y terminé en el hospital después de un mal golpe. Mi agresora: María, 1,50 m, 45 kg. Pero súper enfadada. FML

Hoy, conversación solemne con mis vecinos. ¿La razón? Desde que su gato frecuenta al mío, "lleva ratones a casa", "ya no regresa por las noches" y "ha perdido el rumbo". ¡Nada menos! FML

Hoy, como médico de urgencias, recibí a un bebé que accidentalmente había tragado detergente. Mi colega, por su parte, tenía que examinar a la madre del niño. Al darse cuenta de la travesura de su hijo, ella también bebió un vaso, voluntariamente, solo para saber si realmente era muy tóxico. FML

Hoy, la junta de mi edificio presentó una queja en mi contra porque, según ellos, mi 4x4 ocupa demasiado espacio en el estacionamiento del edificio. Soy guardabosques. FML

Hoy, mi amor llega a casa de una comida con sus compañeros. Me mira, con los ojos brillantes, una gran sonrisa, me abraza y me dice: 'Estoy tan orgulloso de ti, mi cielo. Eres tan hermosa. Te quiero tanto. Realmente eres la mujer de mi vida.' Estoy en las nubes. Luego añade: 'Bueno, te digo esto, estoy completamente borracho.' FML

Hoy, después de haber acosado por correo electrónico a un recepcionista de hotel para organizar mi propuesta de matrimonio con reservas de limusina y un paquete de 'Noche romántica', mi prometida me respondió con un rotundo '¡NO!' antes de irse corriendo, llorando, en medio del restaurante lleno. FML

Hoy, me matriculo en una doble licenciatura en dos universidades diferentes, una en mi ciudad y otra a distancia. Necesito un último documento para finalizar mi inscripción en la universidad a distancia. Ambas administraciones se niegan a firmar el formulario hasta que la otra lo haga primero. VDM

Hoy, mientras conducía tranquilamente, un policía me detuvo para un control. Una vez que llegó a mi altura, me confesó, avergonzado, haber confundido la compota para beber que sostenía en la mano con un teléfono móvil. 'Pero no se preocupe', me dijo, 'la multa será la misma: 3 puntos y 90 euros.' FML

Hoy, la manija de mi lavadora se quedó en mis manos. Mi ropa está atrapada adentro y la puerta no quiere abrirse. Después de seis meses en el extranjero, tomo el avión esta noche y todavía no he encontrado una solución para liberar mis calzoncillos. FML

Hoy, trabajando en una famosa cadena de pizzerías desde hace casi un año, estoy acostumbrado a los clientes que me preguntan si tal o cual carne es de cerdo. Hoy me preguntaron si el tocino era carne o un vegetal. FML

Hoy, mientras estoy en casa de unos amigos con mis padres, mi madre ve a un gato persiguiendo a un ratón. Tomada por un impulso heroico, me lanzo hacia el gato dando los pasos más pesados y ruidosos posibles para que se asuste y huya. Pisé al ratón, que corría hacia mí. FML

Hoy, estoy en los EE.UU. por un año. Una chica de mi curso de Historia me pregunta: "¿Tienen caballos en Bélgica? — Eh, sí..." Y, después de un minuto de reflexión, añade: "¿Y perros...? ¿Y gatos...?" FML

Hoy, trabajo como vendedor en una tienda de mascotas. Una clienta compró un lindo ratoncito blanco para el cumpleaños de su bebé. Seguramente, él va a estar muy contento al abrir su regalo. El ratoncito mucho menos al descubrir al bebé en cuestión, Félix, un siamés de un año. FML.

Hoy, en nuestro sexto mes juntos con mi novio, me enteré de que estaba buscando una 'relación seria' en un sitio de citas. ¿Su foto? Una que se tomó frente a mí mientras yo estaba fuera del cuadro. FML

Hoy, regreso de un fin de semana y mi cepillo de dientes eléctrico ha desaparecido del borde del lavabo, su lugar desde hace mucho tiempo. Le pregunto a mi hija, que se quedó sola en casa. Imagínate que me dice que nunca lo ha visto, duda de su existencia, y termina diciéndome que tenga cuidado con mis cosas. FML

Hoy, vivo con una familia estadounidense por un año para mejorar mi inglés. En el instituto, me preguntaron si, siendo francés, hablo francés con fluidez. Dos veces. FML

Hoy, mis compromisos se cancelaron. ¿La razón? Propuse que participáramos en un programa de televisión para ganar un viaje de luna de miel. Mi prometido decidió que no lo conocía y prefirió romper. VDM

Hoy, mientras estamos en una comida familiar, todos comienzan a decir de dónde viene su nombre. Como yo no lo sé, mi madre responde por mí diciendo que encontró mi nombre en una lápida mientras paseaba por el cementerio. FML

Hoy, estoy jugando a los bolos con amigos. Primer tiro, y fallo. En el segundo, me esfuerzo más, pero el mismo resultado. Me giro hacia mis amigos encogiéndome de hombros, y veo sus caras perplejas. Entonces uno de ellos me dice: 'Lanzaste la bola cuando aún no había pinos.' Ah. Efectivamente. FML

Hoy, nuestro jefe compró dos paquetes de leche en el supermercado para nosotros, pero todos estaban caducados desde hace ya diez días. Según él, no estaban en promoción para evitar el desperdicio y pagó el precio normal. Resultado: tres personas tuvieron diarrea todo el fin de semana, horas con el trasero pegado al inodoro. FML

Hoy, al final de la jornada, me dirijo hacia el ascensor del trabajo con las llaves del coche en la mano, pensando en todas las cosas que tengo que hacer al llegar a casa. Mi bolso se desliza de mi hombro, golpea mi brazo y me hace soltar las llaves en la ranura entre el descansillo y el ascensor justo en el momento en que se abre la puerta. FML

Hoy, llamo a mi banquero. Durante la espera telefónica, juego con mi bebé haciéndole "pichu-pichu" para hacerlo reír. No me di cuenta de que ya no estaba en espera y que mi banquero me escuchaba desde hacía un buen rato. FML

Hoy, abro por primera vez de par en par la ventana del piso. El gato: '¡Ah! ¿Una nueva entrada para posibles invasores? ¡De ninguna manera! ¡Voy a orinar aquí para dejar claro que esto también es mi territorio!' FML

Hoy, me puse un vestido rosa demasiado lindo que acabo de comprar. Al verme, mi novio me llamó 'Majin Boo la terrible', en referencia a su personaje favorito de Dragon Ball Z, que también es rosa y no para de comer. FML

Hoy, estoy en una entrevista de trabajo. Después de aparcar en el estacionamiento, siento la necesidad de soltar un gran pedo. Me concentro y lo hago, para luego darme cuenta de que el reclutador me estaba esperando en la entrada. FML

Hoy, me he hecho una radiografía de las rodillas por mi trabajo en los viñedos. Resultado: dos meniscos destrozados a los 23 años. Mis empleadores me ofrecieron comprarme rodilleras de patinaje para 'poder avanzar a cuatro patas, para evitar las flexiones/extensiones'. VDM

Hoy, hace aproximadamente tres meses que es invierno en la Reunión. Utilizando el buen viejo truco del abrazo calentito con la chica que me gusta, me responde que realmente no lo necesito, señalando mis manchas de sudor. FML

Hoy es mi cumpleaños y para celebrarlo, mi esposo organizó la primera noche "sin niños" en 6 años. Actualmente está tirado en el sofá y no quiere salir. Se olvidó de invitar a los amigos y yo estoy lavando los platos. FML

Hoy, entendí por qué me sentía tan mal desde Año Nuevo; a mis amigos se les ocurrió la brillante idea de echar vodka en las botellas de jugo de frutas de mi refrigerador. Según mis cálculos, estaba bebiendo el equivalente a un vaso grande de alcohol antes de ir al trabajo. FML