Todos los FML

Hoy, por fin entiendo de dónde viene ese fuerte olor a cigarrillo delante de la puerta de mi apartamento: mi vecino raro fuma delante de nuestra puerta cuando cree que no estoy en casa, desde que mi padre le dijo que tengo asma. FML

Hoy, mi novio me pidió matrimonio. Al verme con cara de sorpresa y duda, me dijo que podía pensarlo un poco antes de responder, y aclaró que, 'por error', podría enviar mis fotos íntimas a mis padres si me demoro en responder o si no le gusta mi respuesta. FML

Hoy, encontré piedrecitas debajo de la almohada de mi hija de siete años. Quería engañar al Ratoncito Pérez. FML

Hoy, día de mimos en casa. Me pongo un parche purificante en la cara. ¿Conoces ese parche milagroso que quita las imperfecciones cuando lo retiras? El mío lo quitó todo, incluso la piel. FML

Hoy, después de haber hecho un pedido por Internet a las 23:00, mi madre me dijo, encantada: "¿Te das cuenta de lo serios que son? Pagan a gente para trabajar hasta tarde y ocuparse de tu pedido. Incluso te mandan un correo para confirmarlo. ¡Es maravilloso!". FML

Hoy, la mancha de jugo de naranja que tenía en mi suéter blanco desapareció por completo al lavarlo. En cambio, al intentar quitarla pasando una esponja dejé una gran mancha gris indeleble. FML

Hoy, presa de una loca necesidad de orinar, me detuve en un área de servicio de la autopista. Me sorprendieron tanto los baños modernos que se me olvidó cerrar la puerta. Entraron un señor y su hijo. Con los pantalones bajados, mi primer reflejo fue gritar: «¡No me violen!». FML

Hoy, mi futura exmujer me reprochó por contratar a un abogado para defenderme en el divorcio, diciéndome que no era leal, cuando ella también tiene uno. FML

Hoy, invito a una pareja de amigos a la inauguración de mi casa. Me propusieron hacerla en su casa, porque sería más fácil con los niños. FML

Hoy, varios de mis compañeros han dado positivo por COVID y, teniendo yo síntomas, llamo a mi jefa para avisarle que me ausentaré mientras me hacen la prueba, o quizá por más tiempo. Su respuesta: "Sería mejor que te hicieras la prueba más tarde, tenemos demasiadas ausencias". FML

Hoy, doy clase a una de mis clases de 8.º grado. De repente, la clase se interrumpe por la pregunta de una alumna: «Señora, ¿la clara de huevo es el esperma del gallo?» Soy su profesora de español. FML

Hoy, tengo 18 años y estoy con la regla. En una tienda, un hombre de unos cincuenta años me ha intentado ligar mientras escogía mis compresas. Menuda clase. FML

Hoy, me aburría y luego me di cuenta de que un tal Bernard, a quien no conozco en absoluto y con el que nunca he tenido ningún contacto, había estado poniendo 'jaja' en todos mis anuncios de venta en Facebook desde 2013. Para ti, Bernard. FML

Hoy, soy mamá y estoy cansada desde que me desperté. Atendí a mi hijo que me despertó anoche, lidiando con su vómito y limpiando el pis que hizo fuera del baño. Un trabajo de madre, al fin y al cabo. Excepto que mi hijo tiene 20 años y volvió de una fiesta donde bebió de más. FML

Hoy, llevo 12 años con un obsesionado del orden. Al parecer, nuestra hija de 3 años va por el mismo camino. Me despertó a las 2 de la madrugada para pedirme que encendiera la aspiradora y ordenara su habitación. FML

Hoy, a los 32 años, después de un mes en el que dejé el alcohol y el tabaco, en el que estoy acudiendo a una psicóloga para combatir mi depresión y además hago deporte, mis padres me dijeron: "¿Vas a estar así toda la vida?". FML

Hoy, me enteré de que mi retraso de dos minutos, de hace tres semanas, había sido comunicado por un directivo a otro. Trabajo en una empresa donde, aparentemente, 120 segundos pueden dar lugar a una investigación interna. FML

Hoy, fiesta entre vecinos del edificio: cada habitante trae algunas especialidades o bebidas a su elección. Una vecina preparó pasteles típicos de su país de origen. Su hijo se acomodó junto a la mesa y se los comió todos. Nadie pudo probarlos. FML

Hoy, imposible dormir por los ronquidos de mi novio. Para pasar el tiempo, me descargué una aplicación para medir los decibelios. Así que ahora estoy en pareja con una cortacésped. FML

Hoy, el anuncio del revisor en el tren se limitó a: «Señoras y señores, circulamos actualmente con un retraso de unos quince minutos… Al fin y al cabo, ya están acostumbrados». FML

Hoy, en una reunión familiar me vengo abajo porque empecé hace poco a trabajar en el hospital y los pacientes de la planta caen como moscas por el calor. Mi primo me tranquiliza diciéndome 'tranquila, no ha muerto nadie'. Pues sí, en realidad sí. FML

Hoy, descubrí que mi hijo de seis años se había duplicado en dos niñitas de tres años, que mi perro era un gato y que mi mujer se había convertido en un abuelo de ochenta años. ¿No lo entiendes? Yo tampoco, hasta que me di cuenta de que, borracho como una cuba, había entrado en el apartamento equivocado. FML

Hoy, mi hija de veinte años me suplicó que diéramos la vuelta en la autopista porque se le había escapado un Snap. FML

Hoy, regreso a casa y descubro que todos los pequeños azulejos de cerámica que había colocado sobre la tierra de mi terraza para estabilizar la mesa y las sillas han desaparecido. Me cruzo con mi vecina mayor, que me explica que los quitó porque es "irresponsable no dejar que la tierra respire". FML

Hoy, voy a Numericable para darme de alta como cliente. Al llegar a la tienda, cinco personas hacen cola: parecía que iba a ser largo. Pero no, las cinco estaban allí para... dar de baja su contrato. Me quedé. FML

Hoy, por novena vez, me presento al examen teórico y cometo seis fallos. La instructora de la autoescuela me conoce tan bien que mis padres han decidido invitarla a cenar a casa para agradecerle su «apoyo eterno e inquebrantable». FML

Hoy, me llamaron de urgencias para que fuera a recoger y tener en casa bajo vigilancia a un familiar. Así que esta noche voy a cuidar a mi ex porque no tiene a nadie de confianza. FML

Hoy, mi gato maúlla con insistencia frente al armario donde guardo las bolitas de grasa para pájaros. No ha cambiado de dieta, tampoco es que tenga buen corazón: simplemente ha entendido que con un cebo la caza es más fácil. FML

Hoy, guardo en la frutera las frutas que acabo de comprar. Unos instantes después, mi amor llega, indignado, sosteniendo en la mano izquierda un limón y en la derecha un pomelo, y me dice: "¿Ves la diferencia entre un limón tratado y uno sin tratar?!" . FML

Hoy, mi jefe me hizo escribir cien líneas porque hablé con un compañero durante una reunión. FML