Todos los FML

Hoy, lavo tan poco mis ventanas que cuando quise tomar una foto de mi perro en el jardín, el enfoque se hizo en la suciedad de los cristales. FML

Hoy, siendo supervisora en un colegio, estoy haciendo una ronda por los pasillos. Sola, me detengo un momento para estirar la entrepierna de mis pantalones, que me queda demasiado ajustada. Escucho una voz detrás de mí: "¿Entonces, señora, tiene el calzón pegajoso? ¿La noche estuvo caliente?". FML

Hoy, estoy en clase de matemáticas, concentrado, cuando un papelito cae en mis manos con esta frase: 'Si tú también te aburres en clase de matemáticas, añade un vagón.' Había como unos veinte vagones dibujados. Estos jueguitos son divertidos. Excepto cuando eres el profesor de matemáticas. FML

Hoy, tenía una cita con un hombre guapo que conocí en Internet. Ya me imaginaba una noche apasionada. Él vino con su hija de nueve años para demostrarme que quería una relación seria, y no solo sexo. FML

Hoy, tuve mi cuarto de hora hollywoodense: recibí un Óscar... en la cara. Óscar es el nombre del padre de mi exnovia. FML

Hoy, trabajando en urgencias, tuve una montaña rusa emocional entre la hilaridad de una pareja que quedó atrapada durante sus juegos amorosos y la sorpresa al darme cuenta de que era mi hombre el que estaba atascado. FML

Hoy, y desde hace un mes, paso todas mis noches intentando consolar a María, que está deprimida desde que su amante la dejó. María, mi esposa. VDM

Hoy, quise hacer como en las series estadounidenses. ¿Saben cuando el chico guapo sentado en el bar ve a una bella joven y se bebe su vaso de whisky de un trago antes de ir a hablarle? Nunca llegué al otro lado del bar. FML

Hoy, mientras hacía mis compras en un supermercado, al cajero me dio el cambio con el puño cerrado. No entendí el gesto y le di un 'puñito'. FML

Hoy, felicito a una colega por el diamante que lleva en su dedo preguntándole si se lo regaló su esposo. Ella me dice que efectivamente proviene de su esposo. O más bien, de sus cenizas, transformadas en diamante. FML

Hoy, llego a casa del trabajo. Me acerco al dormitorio para despertar suavemente a mi novia. Rozo su hombro y me acerco tiernamente para besarla. De repente, se despierta de golpe, con una mano lista para agarrarme del cuello... A veces olvido que es militar. FML

Hoy, presento un trabajo oral delante de toda la clase con mis nuevos vaqueros de 200€. Me levanto para ir a la pizarra, y ahí, un amigo me mira y dice delante de todos: "¿Te has robado los vaqueros de tu hermana o qué?" Toda la clase se ríe. No me había dado cuenta de los pequeños diamantes en la parte trasera. FML

Hoy, me llamaron 'manipuladora y ladrona de niños' por una madre enfurecida. Soy la primera novia de su hijo y él quiere pasar el fin de semana conmigo en vez de con ella. FML

Hoy, soy tan perezoso en el trabajo que la luz de mi oficina, controlada por un detector de movimiento, se apagó. FML

Hoy, después de 17 años de vida en común y 9 años de matrimonio, mi esposa me pregunta por mensajería: '¿Cuál es, ya, tu profesión?' VDM

Hoy, en mi edificio con paredes ultrafinas, el vecino que pasaba la mitad de la noche hablando por teléfono con su novia finalmente decidió que ella se mudara con él. Ahora, tengo que soportar los silbidos de su novia cada vez que él empieza a roncar. FML

Hoy, compré ropa para 15 días porque Air France había perdido nuestro equipaje. Al volver al hotel con mi ropa nueva, recibí una llamada: '¡No compres nada, hemos encontrado tu equipaje!' FML

Hoy, mi madre me compró hamburguesas en forma de Mickey para mi comida. Tengo 19 años. FML

Hoy, en la pausa del almuerzo, decidí sacar una barra de chocolate de una máquina expendedora. No fue una, ni dos, ni tres, sino cuatro barras las que cayeron por el precio de una. Mientras las recogía, toda contenta, escuché: 'Como si ya no estuviera lo suficientemente gorda…'. FML

Hoy, de vacaciones en Fiyi, me he agarrado una diarrea del viajero. Excepto que también tengo una infección urinaria desde hace varios días y mañana, normalmente, me debería venir la regla. Estoy emocionada. FML

Hoy, recibí mi primer comentario como conductora de BlaBlaCar: "Conductora agradable a pesar de una pausa para ir al baño interminable". Ese día, tenía una gastroenteritis. FML

Hoy, cortocircuito. Mi afeitadora eléctrica se convirtió en una pistola eléctrica. VDM

Hoy, como ambulanciero, después de revisar nuestro vehículo antes de salir, cierro la puerta y escucho que las puertas se cierran con llave. Las llaves y todas nuestras cosas se quedaron dentro. FML

Hoy, trabajando en un cine, vendí una entrada con el precio de "menos de 12 años" para una película prohibida para menores de 12 años. Mi jefe estaba detrás de mí. FML

Hoy, le di un supositorio a una paciente de 37 años para que se lo administrara ella misma. Al pasar 10 minutos después, la sorprendo mordiéndolo: 'Es raro lo suyo. Se me pega a los dientes.' FML

Hoy, me robaron la bicicleta, así que fui a poner una denuncia. Por suerte, un vecino la encontró y me la devolvió. Al ir a retirar la denuncia, descubrí que me la habían robado de nuevo delante de la comisaría. FML

Hoy, mientras caminaba por la calle, me encontré con la madre de la mejor amiga de mi hija. Cuando me dispuse a saludarla con un beso, ella me apartó y me dijo: "No, lo siento, pero nuestras hijas ya no son amigas." OK. FML

Hoy, me metí el dedo en el ojo unas quince veces para quitarme las lentes de contacto… antes de recordar que no me las había puesto por la mañana. Parezco un conejo con mixomatosis. FML

Hoy, mi hijo de dieciséis meses está súper excitado. Fue mientras lavaba el biberón al final del día que me di cuenta de que tenía un olor extraño. Medio dormida, había confundido el cacao con el café. FML

Hoy, llego tarde al trabajo. Al llegar al coche, ¡sorpresa! La cerradura no funciona y mi llave no abre la puerta del pasajero... Es un auto de 3 puertas. Única solución: pasar por el maletero. No es fácil una acrobacia así cuando una está embarazada de 6 meses. FML